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第277部分

天马行空四部曲-第277部分

小说: 天马行空四部曲 字数: 每页4000字

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    遇到不懂中文者,我的语言就是微笑跟比手画脚,通常我跟早期日本人一样,最常说how much?ok!3Q!马来西亚的语言:英文中文同时会的也算蛮多的,气候非常适合我。我不知道我还会不会再来,可以来,也可以不来,这五天的记忆已经烙印!(几年后笔者又重回旧地)

    (挺讨厌时间这个对手,台北还真是烂天气,快乐的时光总是短暂的,明知却徒呼奈何!哈哈!以前我一直不是很明白為何我的好友天月,一直想在世界各地都有家,去了一趟国外,我完全懂了為何他就是要这样,辜负了他的期许!我也没办法,因為彼此的志向完全不同,导致未来分道扬鑣去,一起完成某个理想当然是非常棒的事,尤其惊涛骇浪,困难重重的理想)

    但时间飞的,时间她用飞的,怎麼追就是追不上。事实上,我们都完成了理想,理想过后,又是理想,就像严什麼寿的,要跑去台东筑梦。出个国,竟然都提前在半夜前睡著了,难得三餐都正常。

    有些人平时吃个饭可以吃好久,通常都是欧美人,难怪欧美已经在退步被亚洲比下去,是迟早的事,不过没差,这世界被化分為有钱跟没钱两种人,就像出国前看到周杰伦跟蔡依林2人共赚37亿,要赚到37还真是不易的,当然像郭台或。。天月他有百亿的更难,当然除非有一个人不死又永远快乐年轻幸福,那我真佩服他她了!

    苦短、梦长、行乐!台北绵雨,若不是我没女友,我会一直待在国外,三月再回来。越来越多人要帮我介绍女孩,哎!怎麼每个单身都会遇到同样的问题,我有点质疑跟困惑,还有茫然,这问题没法解决,有没有命中裕Фㄕ饣厥拢热缥宜悴凰忝性'定向妳说说心情,呵呵!妳是不是命中裕Фū晃乙驗閵呂 

    裕Фㄎ页藠叺拿览觯沂颤N都不知道妳,裕Фㄖ灰缞吤谰凸涣寺穑靠墒怯腥怂倒庀不睹览鍪遣还坏模扛鋈硕蓟崂希菫槭颤N我觉得可以了,只知道妳美就够了,还是。。我在昧著真心说话,其实我还想妳会很温柔,柔情,善解人意,能有些深度及灵韵般的气质,喔喔!妳一定会喂!你会不会想太多啦!

    感觉不一样,妳一定也会,跟好朋友在一起,地方不是最重要,重要的是跟谁在一起。留言当然更不重要,重要的是留给妳,情绪是不错的,当囉唆的话越来越多时,当然囉!都要一直学习成长的,每个方面,这是一定要的。

    文字很难进步,随笔的文字应该会进步,哈哈!我累了,跃动中的鼓舞心情,随便乱取的。

    看看非台湾的脸孔或乡村异国孩童,天真,才是人心所嚮的,我觉得乐应该永长,苦应该永短,快快乐乐才是最正确的生存!

    从某座时空,跨越而来,寻找一种爱,没有人来爱的爱,某座时空压力渐大,痛闷的空间,喘不过气来,若不是不见了,也不愿割捨,怎麼爱那麼少?

    当划过心裡的桥,千万里的沙漠不断袭捲,天空不虹,只见无缘不為什麼,因為今生已爱过,犹如情书遗失,坐牢放风,微笑而出,青春消失!

    只要更进一步就能画满整个世界,天空填满流泪的歌,危险的忧鬱果树,沉默的幽静如岛,情愿的天边海角,散去的一地钢琴键,黑白色的沙滩交砸,退却的浪潮下某座时空,埋葬过多的垃圾与真情,呜泣与呼噜!的动弹不得只有感觉流入杯,一杯接一杯,杯杯迭缀成情网。

    时空敲响,紫电迅劈,瞬间枯萎一切像个痲痺了的戏场,耶!

    而今,有情不曾有爱的岁月枷锁,牢牢把吉他的絃拨弄,那一个冲狂出来,用怜悯,用激烈,膜型出一个爱的脸堡,伤色的外衣。不想做事无以為志,无所世事聊说此事,事实则是将事就世,浑沌渡日,逍天散誌。

    仰天一嘆,奈何路迷离,心无所真相,只有忘。忘不了还够年轻,还够机会,彻底不够,唯有不忘!走,去运动?我比较喜欢看书。(三年过去)一起去看书?不,我喜欢电影。喔!(三年过去)一起看电影?我现在喜欢跳舞。(三年过去)跳舞?不!我喜欢旅游。(三年过去)旅游?我现在喜欢禪修打坐。喔!从现在开始,不再问妳囉!

    这是我的故事,一个纯洁又哀伤的故事,我对她敬若神明,小心翼翼,阳光之女般的她同样被我神格化,联络多年,几句散散聊天,重点是我一意孤行辜负她的期望,痛苦没完成她的期许,成為我心底永远的憾事!而谁没有遗憾?除非你不是人。

    辗转多年,赤子之心永远保持,如果时光倒流,我确定以战神之姿征取人间,而不是选择做个人间逍遥王!哈哈哈。。

    望著时光,可时光可有情?无,情是我,是我,我撼竭整个生命循序,力搏规矩,奈何有限的时光,我与这一片时光,共莹。

    莫西,你说感情太多时,是不是应该流泪,不是大笑。莫西,你怎麼说是应该狂笑,如果没有爱的存在,爱没有存在,如果,如果是真的请你走吧!我不要实话。莫西,走吧!带著无言的身躯,看了四周的景致,有点冷清的街,秃绿的行道树,快过年了,台北西湖捷运站旁的晚9点,没像昨天那麼好的气候。

    钢琴声从323巷的入口传来,髮廊播放的韩国歌,心裡想到的是Bon Jovi的天生是我的宝贝,完全不相干的两首歌,更完全与外面的情况不相干。从眼裡看到想要有感觉却没有感觉的板子生活,日初裕Фㄐ愿1234,4321就这样。

    像皇后快乐的唱著Its A Hard Life的曲子,多变低高起伏的旋律,华丽的哀伤,也许是平时几乎都当成假期吧!生活是什麼东西?看著大海长大的他与我一定感受不同,山与海,淡定,城市不定。(未完待续。如果您喜欢这部作品,欢迎您来小说阅读网(readnovel。c)投推荐票、月票,您的支持,就是我最大的动力。手机用户请到m。readnovel。c阅读。)

第十二章 道之悲伤() 
转─变。

    外在没有喧嚣,内心翻云覆雨了,与世无征,无所事於世,无事一身却不想轻,仍是轻,不清,逍遥阿!没有感觉的逍遥自在。

    悲伤其实不多,但一点悲伤就是悲伤呵!一开始没悲伤,随著漫游,时间感增加,听说悲伤就起在独游中。

    这是什麼感觉?快乐又寂寞,轻鬆又悲伤,能去那就去那,忘不了世俗裡的我,找不到方法,满满的感觉,但太多样,不单纯,纷紜的不自在,看太多都在当下,只留候自己细回味。

    舒压?难道你没有压力?鸦,乌鸦,我听过,压力我没看过,你旅游不是要解压?压什麼压,就怕没有丫,那你悲伤什麼?悲伤它只是悲伤,悲伤不能吗?我也不想悲,悲伤它自然而然就来呀!

    没有原因吗?有,应该有,太多原因,但都是阻止不了的。你心境不会转化吗?你不是会?当然会,但我為什麼要转?转了,又能转到那裡去,难道永远不悲伤了就会比较好吗?一定不是吧!

    我走了一步又一步,我有在计算时间,火车不等人,下一个站,还要回去跟继续,能走到那?一次走了两个小时多,除了行军,这辈子还没走过这麼久的时间。而坐,也是,除了当兵以外,没坐过火车加起来的时间超过12小时的。

    而我独行的时间也不久,即使独处的时间非常久,不一样的是我告诉她了,我带了一本书伴游,学她人的,又像是自己想要的,但这本她的书其实我非常不屑的,如同我一样囉嗦!不同的是她是文学博士,所以文字跟内容胜过我千万倍,问题是我的眼光她没有什麼思想。

    即使她以為她有,把东西复杂化,精緻化,条理化,文学化,嗤之以鼻的东西就跟法学一模一样,明明就是没本事说的更简单,而搞得像学术塔一样,非要专业才懂得一群杂人在搞什麼,哲学医学更是,所有府裡的都是。

    但是不这样就不是人了,也不能怪他们,毕竟她们是凡夫俗子,毕竟是人类,谁会以不是人而来看她们?疑!这样我也把自己搞得复杂了,这样内容就多了,字数也凑足了。君不见法条语言都神经病一样,严谨而虚偽假构,牠们都搞得很乱却又自认為谦卑又有一点学问,祂们还常常有信仰!呸哩!这就是文字的世界,还有权力谆谆告诫的权力在不知无觉当中起了力量,所以她是教授,我不能说出她的名字因為我忘了,但值得被我伴的书其实不是,是我就想带著这本,她是慾裡中的飞翔,翔到那,花莲的花。

    在台东的诚品书店有一片窗,视野非常好,好到不想逛书只想观窗外景,也许不是顶好,是当时的我如此的想,而我走了,离去时记得买了林夕跟陈乐融的书,陈乐融的书我本来不想买,之前在敦南店就看到过,但它没有试阅本,也就是包起来的,我很讨厌包起来不让人看的书,不够值得让人看,本身就没信心,怕看了,少些人买了,陈乐融的这本书在台东诚品店有一本稍稍裂了开来,我就稍稍打开,裡面有我欣赏过的歌词写手,所以买囉!

    在台东也走了约两三小时,这次我没计算时间,因為三点要待到十点,我不可能一直走到十点的,我看看这裡的人们,至少比较舒服。我应该住这裡的,花莲也可以,但不能,至少现在不能,未来不一定,世事不能都料到,也许这样勉强也算是我的压力,好大啊!像喜欢妳又不能跟妳在一起。没有恨已算知足常乐了,而爱情妳比台东还冬阿!

    在花莲不知名的路街上买了一些彩券,花莲没带给我好运,不劳而获的事我常想要,大家都知道很爽,王权公侯,富利满堂,实在太累心,难怪小墨跟小马要兼爱,只是大家都比傻的,因為谁能永恆不灭永远年轻,无怪乎学问就是这麼產生的,小群人跟小搓人的规矩跟梦幻游戏,到时人满就為患,患就是患。

    我一直再找出心中那一点悲伤,正视她,而悲伤只是悲伤,那悲伤一点。照片是花莲,花莲是猛大的悲伤点,却是我绝大的眷恋。来到这裡,一次又一次不太同的滋味,随著年纪变动。

    那是我另一个国土,即使一样遭受些许破坏,至少该在的还在,惧怕过的地方,深爱过的地方,当两种身心同样发生过时,有感觉的,而这感觉是我的,如同我的文字是应该属於我个人的。

    很多年,我如蓝天般的自由,也自在。轻鬆且云淡风轻,但不对,我不只是该永远保持这样,我应该悲伤,无论如何沮丧或颓然,我怎麼会只有那麼一点点悲伤?

    我很享受那个会悲伤的我,不太欣赏豁达逍遥的我,那个我太绝对,正如同我应该更绝对,对不对,我管不著,我要的不是亲善慈悲,要的是属於我的真正悲伤,不是俗尘般的悲伤。

    悲伤你不懂,不是哭泣,不是压力,不是无情,不是天灾人祸,不是七情六慾,不是生离死别,悲欢离合,都不是,更不是感嘆世事多变,人海茫茫,苍茫人世,岁月时间的疾逝,悲伤不需要答案,我知道。

    我在找心中破碎虚空般的悲伤,是虚无也好,是道之悲伤也罢!我抓住祂,感受,不好抓 抓到就很牢靠,我要悲伤不是因為我要无敌或成為勇士,甚至是智者,智慧在这世界对我毫无用处。

    远山,绿树,好风光。世人瞧我多悠哉,我望虚空多落寞。怎麼比?无聊的尘世,起伏的心情,倾向於继续堕落,落在无忧无争的境界裡,听一曲败军之将,一样傲笑江湖!啦啦啦!

    一早到博爱路上的高等法院,被传唤当证人才知道事情发生在102年,搞什麼飞机呢?谁会记得多年前的某日,在那裡做了什麼吗?枉费我看有一位女法官还蛮聪明的,只是他们太不懂社会学了,浪费时间的程序。

    不过,对我而言也算新鲜事,幻想若能有一个老婆是法官,我看我有机会开口说些辩证上的话了吧!不过我看她可能活活被我气死了,世上怎有真的有这样的傢伙!

    如门前的树,不起眼,但很重要,重要的不是道路上的存在,是我眼中只有树,我今天的世界,以及每次我抽烟时的世界,意思就是单调且单纯。

    今天晚上10点最快乐的事是买了一本书叫飘邈之旅,静静看了十分鐘,夜神誌,又午夜了,如果有一个命题是所有能够思想到的一切都是必定存在的,必然的一切就都没什麼好奇怪的,奇怪这两字也就消失於世上。

    时间被玩掉了,也没玩到什麼,还不是没有妳一起玩,怎可能玩的有尽兴?扫兴一堆,尤其怎麼玩也囉哩囉唆,乾脆的,短短生命不是拿来计算的,当人用计算生命时,人已经退化

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