天长地久-第35部分
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他的岁月格外张狂，分离之后他所做所为、在社会上女人间的周游让他成为世间男子的一名，只是他最为英俊帅气。我明白了。只是我自己生活在过去，只是我。他早就往前走，不管走的是怎么样的路，他早就往前走了。
从前的事，他记不得那么多了。
我也明白了问起陆鹏，他无语不答、他说见一见他你就会明白的意思。
我坐在他面前，看着曾令我多年无法言说的人，在心里默默地说：“夏为春，你不知道我有多么多么深地爱着你，你不会知道。有个很有名的女作家说，她深爱着一个人，便觉得自己是低到了尘埃里。可是不，我永不会用自己低到尘埃里的姿势去仰视着爱人。我要和我爱的人站在同一个平地，面对面、坚决、不犹豫、不怀疑、平等地相爱。我不会为爱放低自尊，我不会温婉顺从贤慧的爱。也许有些事我做错了，但我永不会后悔。”
“可是现在，我知道我不再爱你了。不是因为罗见因你而死，是因为时间。我一直固守以前的你而不肯相忘，你如果还记得从前，那你知道我向来固执。可是我忘了时间让你我都变得面目全非，你早就淡忘了以前，而我，我让自己活在从前。现在我知道了，现在的我回到从前，未必会爱那时候的你，现在的你，也不是现在的我所能认识的。”
“罗见的死，不能怪你，他只是，一直都不能生活在现实当中。”
“我一直固执而不可理喻，直到现在见到你，直到罗见死。”
过了许久，他先开了口，声音比之多年前变得低沉，他说：“如果可以，我宁愿死的那个是我，而不是罗见。”
我轻声说：“不，我相信，罗见现在一定很幸福地生活在另一个世界里。”
他沉默，脸上出现惯有的嘲弄，仿佛在问：“是吗？”但是他沉默着，嘲弄中的神情慢慢夹了一丝温柔歉意和难过。
我凝神看他，英俊瘦削眩目的他，依然一样如旧出色非凡。然而在我心中，他已与我隔了层东西，而且越来越远，我心中那坚硬的地盘慢慢融化，眼前只是一个熟悉但陌生、客气而漠然的人。我和他，在不自知下，已不知不觉长成异途的人，从此也不会同归。
我慢慢地往外走，快过年了，衬着外面的喜气洋洋，这里显得格外凄凉，犯人们走来走去，脸上带了更多的茫然木然。我抬头看看天空，我真的，再也不必来到这个地方了。
我听到有脚步声向我走来，我站住，程天舒站在我面前，默默地，看着我，轻声说：“对不起，那天不是我值班。”
谁都知道那不是他的责任，就算是他值班，他又做得了什么？那事发突然，一刹那的刀光，他又能阻断什么？
我抬头看他，那样明澈干净的眼神，就算看多了这牢狱中黑暗龌龃的人和事，仍然是一个阳光般的青年，青春、无忧和阳光，是别人付出什么样的代价换来的呢？我的父亲因他的父亲而死，因此有了他，有了他的妹妹，在爱意和幸福中完整地快乐地健康地成长，就象罗识，可是，那是他的错吗？那是罗识的错吗？
我点了点头，我想起罗见对我说：“罗一一，你看你这么讲道理，多累。”是，我为什么要讲道理呢？
我淡淡地轻声地说：“那不关你的事。”
他欲言又止，然而还是说出来：“我们回去之后，妈妈就一直生病……”
我打断他：“程天舒，你何必去为了填补别人生命中的遗憾，而做你根本力不能及的事情呢？我小时候最大的愿望，是能够一手牵着父亲的手，一手牵着母亲的手，高兴地走在大街上。可是我父亲，他死了，我母亲，她背人私奔。是不能回避的。我并没有想让任何人受到惩罚，以前有，可是之后不会再有。你现在生活不是很好吗？为什么还要要求额外的？回去你生活的轨道，和程天恩，还有你父母一起。已经放弃的，就不要再去追求所谓的平静和满足，以及弥补遗憾。我的性格、我的遭遇已经注定我不会是一个宽容的人，没有必要象电视上、电影上或者其他的什么上面一样，相逢一笑泯恩仇。那是一件没有必要发生在我们身上的事情。就这样。”
我转身离开。没有给他说话的机会。第三十八章
第三十八章
我对陆鹏说：“我昨天辞职了。”
人事处长看到信非常吃惊，过了一会才问我：“罗一一，你不是开玩笑吧？”我笑着摇摇头。他犹疑地低头看了看那封信，想了想说：“这不是开玩笑的，你真的考虑清楚？”我点头。
然后我到自己处的处长办公室，说：“周处，我刚刚去人事处递了辞职信。”
他脸上诧异的表情还没褪去，说：“局长让你去一趟。”
只是例行挽留而已。
陆鹏看了我一会儿，说：“你一直都不喜欢这份工作是吧？”
我说：“是。”
罗见说：“罗一一，你变得象个好人，可是看上去也不快活嘛。”我自动钻进了生活的窠臼，企图用很正常的方式证明自己束缚自己好好地例行生活，也许我也想借此告诉罗见，看，我们也可以走回正常人的轨道，还可以走得比较高尚。
可是罗见死了。我也厌倦了。
这样短的人生，我何必勉强自己做不喜欢的事，何必证明给不相干的人看。
陆鹏问我：“那么一一，你想做什么？”
我答：“不知道。”
我又去了海南，整个春节，我在亚龙湾、小东海、西岛和蜈支洲岛巡回来去，整日浸在水里，每天潜水。在水里，陆地上的世界就离我很远很远，我只顾快活地在水里翻转，清凉柔软的水体贴地包围着自己，仿佛我生在此，长在此，交融一体分割不开。
潜水教练都混熟了，到后来问我：“你很有钱啊？”我笑。
正月初二，我返回家。
正月初三，是奶奶的忌日。我独自上山。
天气很冷，整个墓园冷清安静，我一步一步慢慢地往上走，手里是烧忌的东西，不急，还没到正午呢。然后，我看到一个熟悉的背影，正在抹着二婶的墓碑。
时光恍然一转，我脱口而出：“罗见！”
他转过身，叫：“姐姐。”是罗识。
四个墓地、四块墓碑，全部擦得干干净净一尘不染，碑前四束花。然后我看到罗识手中的抹布和他冻得发红的双手，他说：“姐姐，陆大哥说你在外地，我以为你不会来了。”我低下头， 拿过他手中的抹布，说：“别冻坏了，快回去吧。”
他看着我，欲言又止，我看着他，问：“你想说什么？”
他的脸上现出羞愤的红晕，咬了咬牙，说：“姐姐，你恨死我们一家了是不是？”他转过身去面对罗见的墓碑，说：“我也恨爸爸妈妈，他们太……太……，为什么他们不能对哥哥好一点？他也是爸爸的亲生儿子，而且本来就是爸爸妈妈对不起哥哥，还要害他坐牢！结果，结果害死了哥哥。”他带着哭音说：“为什么我要有这样的爸爸妈妈？”
我看着十六岁的罗识的背影，他们的背影这样相像，那几乎就是少年罗见。罗见生前和罗识不是很亲近，但是每次罗见回去，罗识都会高兴地叫着哥哥，真心真意地欢喜。罗见轻描淡写地对我说：“罗识那个笨蛋，教他这么投三分球这么久了十记里还有九记不中。”
罗见坐牢后，二叔和罗识去看他，他只见罗识。虽然我提起罗识他会觉得我烦，但在他的心里是承认这个兄弟的吧。
我伸手放上罗识的肩膀，轻声说：“罗识，我要拜托你一件事，以后你要记得在清明、冬至和奶奶、哥哥的忌日，都来看看他们，你不用全部记得，一年里来一两次就可以了。哥哥的妈妈，你也要帮着洒扫。”
罗识转回头，点头：“我会的。”
我又说：“罗识，别想太多，你只是一个小孩子。而且，你一直，是我们的小弟弟。”
他垂下头，用力点头，有眼泪掉在地上。
我站在坟前，罗见黑白的头像在墓碑上分外刺目，那样年轻、英俊，他翘着嘴角笑着，看着这芸芸墓碑，仿佛他不在其中，仿佛，他只是来看看的，就像他来拜祭奶奶一样。
罗见，爷爷、奶奶、妈妈还有大伯都在你身边了，你一定会比较开心，在另外的世界里，应该很快乐，有那么多人爱你。爸爸，我跟父亲说，请你好好爱罗见。
罗见，罗见，夏为春对我说，你替夏为春挡了那一刀，自己也呆掉了，然后夏为春怒吼你疯了，你却说：我只是忽然想到一一。然后，你就没法儿说话了。
罗见，你知道我一直放不下夏为春，你以为我不能失去夏为春，你下意识里就冲过去了，可是你知不知道，夏为春死了，我会伤心，可是你死了，我生命中的空白就再也没办法弥补。
可是我相信会真有另外一个世界，本来，我很想也和你一起去，在那边，我可以和我爸爸在一起，你也可以和你妈妈在一起，然后和爷爷奶奶住一起，我们一定会很快乐。
但是，我不甘心。
我要好好地用自己喜欢的方式活下去，过自己喜欢的生活，我一定会有我要的生活。
第三十八章（2）
我打开OE，写：“那天，我和他并没有说很久。”
夏为春沉默着，带着那点温柔歉意和难过，说：“罗一一，对不起。”
我慢慢地，回答他：“不，夏为春，是我要谢谢你。”
他扬眉看我，我微笑着说：“我一直都没忘记，你从前对我那么好，从来都没有人对我那么好的，你说谁要是欺负罗一一就是和你作对。”
他的眉头微皱，脸上略有一点茫然，然后，就微微笑了，带着那点客气距离：“很小时候的事情了，罗一一，你的记性总是太好。”
我以为，你会一直这样对我。我也以为，你会爱我。
我也微微地笑着。
我继续写着OE：“我想，这是我最后一封信了。”
“这些年来，你一直沉默着接收着我的信、我的心情、我的悲和怒的倾诉。在我的OE上，从来没有欢喜快乐，而你，虽然不回复，但凡节日却也总有祝福卡，我知道，你一直在看着，就像那一年多我在网站上写日志，你从不发言，却一直潜着水，每一篇都好好收藏在你制作的日志软件里。最后，当我因为网站崩溃失去日志而失落时，你连同精致的日志软件一起打包寄给了我，从此，这个信箱就成了我倾诉的去向。”
“这么多年来，你宽容着我近乎无礼的搔扰，我也知道，你会一直宽容下去。”
“不过现在，所有的事都过去了，所有的回忆都不再重要，请原谅我一直以来的自私，以后，我决意让过去成为真正的过去，而生活，是现在。我深信这也是你的愿望。但请你相信，在我的心底，有你带给我的温暖。谢谢你，永远。”
我轻轻一点“发送”，正在连接服务器……正在发送邮件……发送成功。
我望着窗外。那已经是我习惯的动作。
窗外寒风呼啸，树枝枯瘦不支，天色深黑。
电话突然响起来。一个熟悉的声音：“一一，我想，我应该让你知道我是谁了。”
他轻轻地念出来：“所有的事都过去了，所有的回忆都不再重要，以后，我决意让过去成为真正的过去，而生活，是现在。”
我震惊，无法出声。
他停了一会儿，温柔地说：“罗一一，是我。其实，在我刚看到你的日志时，我就猜到了你是谁。”
只有在五年前寄日志来的时候，才写过的几行字历历浮现脑海。
“在这个资源并不算丰富的互联网上，我和几个中国来的同学几年来一直到处搜索中文资源。一年多前，有一个朋友告诉我看到一个偏僻网站里有一个日志写得很好看凄凉。就这样，我看到了你的日志。那时候，你已经写了一个多月，漫漫地凉凉地讲述着过去的故事，却似乎不关自己的事。”
“我一直潜水看着你，就像看着当年的自己、当年的岁月。我不知道该说什么，网站上失去了你的日志，我也不知道该做什么。”
“附上的日志软件，有你全部的日志，也许，我不应该把它寄给你，因为我们都需要忘却才能往前走。可是又也许还不是我们忘记的时候。”
那封信被我放在日志的扉页，那个日志，从此放在那个“旧”的文件夹里。而从此我像信赖一个老朋友，一封一封地在OE里写自己的心情。
因为深信安全。因为深信那个陌生的彼端只是遥远国度永远陌生的彼端。
电话被我拿了很久，但我不知道该说什么。
六年多前开始，写了一年多的日志，是我所有少年时的回忆，我的痛苦悲忿和思念悲伤。是啊，他当然会猜到我是谁。那所有的少年生活中，所有与夏为春有关的故事中，都少不了他。
钱安平。骆荒。
我的记忆忽然清晰地回到几个月前的植物园入口，我去等
