埋藏在海底的承诺-第21部分

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　　也许大风它吹散的，大雨它带走的，谁也不能再强留；
　　可是岁月的浪花，永远的白云，谁又能没有梦？
　　他越唱，凌离我越远，越来越远，远到我只看见一点白，那我为她绑在脚上的白纱布。
　　她最终还是不可能回过头来再爱我，我也就只有把对她的一切情与爱丢弃掉，丢在哪，我也不知道。
　　他会替我好好照顾凌的，不用问我也坚信。凌不会不明白我的心意的，可是她还是很坚决地与我划清了界线。我才知道，凌爱我之前他就早占据了她的心，一直到现在。
　　童哥走了，游戏也撤掉了，这些我都知道，都知道是爸爸妈妈要这么做的，只是为了我，只是因为他们失去了姐姐。
　　想到了枫吟，我就恨透了姐姐，我情愿永远不曾记得自己有个如此的姐姐，那么的绝情，那么的不饶人。
　　家，我们也搬走了，远离了；游戏庄有没有关门我不知道，因为我不想回去了。
　　一时间，要我忘记凌，那很不可能，我只有不断地去接触新事物新同伴我才能忘掉，把她忘在柳橙汁里，越忘越淡。橘黄色，她的寒与她的未来的颜色，关我什么事？
　　是不是我害了影呢？如果我不让出凌，他就不会爱凌，凌也就不会受伤，影也就不会爱上枫吟……许多事情，我知道我都是第一次经历，每经历一件我都希望过了以后我能重新来过，可往往却是连挽回的机会都没有，包括转身的空间都被浓缩了。
　　我抱怨，怨久了也就不知道怨什么了，连怨自己都懒了。大概现实的残酷就在这里，残酷得不择手段。
　　前几天，我听见了爸爸妈妈与司杰的爸爸妈妈的谈话，说找到司扬了，和司杰当初一样，在海里找到的。他们在说枫吟，说他们知道她没错，可还是不得不怨恨她。
　　

（十五）
更新时间2010…3…5　20：36：38　　字数：2995

　枫吟死了。
　　姐姐死了。
　　刑影死了。
　　司扬死了。
　　大家都死掉了。
　　死真的那么好吗？那么多人都找了这样一个办法来解决所有问题，真的就给解决了，它果真很好。
　　我不能死，不为什么，我觉得我还不能死，我不能像他们一样，为情为爱而死，更不想那样。
　　要是我也死了，那爸爸妈妈怎么办？我欠他们的恩情几时还？我知道没有来生与来世，就算有，我们也不会再有可能成为一家人，我只能用今生来还。
　　不过，真的没有必要死啊！应该还有办法的，还有的。死不是最好的办法，一定会有比这个更明智的选择，我不是那种太容易走投无路的人，我会找到出口的，会的。
　　我一路去找，从热闹找到偏僻，找到最后，找到了一群堕落的人一起分享我的颓败，竟然结果比死更好。
　　只要我过得比凌好，我就会高兴的。
　　除了去找一个人去真心的爱之外，我还可以做别的，我不相信我的生活没了爱会一片阴暗。
　　我去酒吧做DJ，去电台做DJ，去娱乐场所做DJ，什么地方都去，从早到晚，只要能让自己别停下来就行。
　　后来，我选择了在电台做DJ，在半夜的时候，通过电缆，通过话机，把我的声音带给东西南北收听我的节目的人。我每个夜晚都呆在电台里，把许多人的来信用音乐回回去，用我的经历回回去，回到手机的闹钟响，时间是凌晨2点的时候就去酒吧轮班。每回轮班都很累，因为酒吧内的气氛像极了“五度天”，我总会想起很多很多事，关于我所有朋友的事。
　　后来我被解雇了，因为我不喝酒。老板的女儿要我陪她喝酒，我不喝，所以就赶我走。没两天又请我回去，我就回去。才进门妈妈就把我带回去，说不要我去那些地方，很乱。我很听话地呆在家，然后晚上去做节目，早上睡觉，过得很好。
　　在电台过了十七个夜后我便辞职，因为我接听到了凌的电话，收到她的短信、邮件。
　　那夜，电台的一位同事生日，我独自一个留在电台里做午夜聆听节目。电话突然就响了，不是我的节目的，是另一个节目的热线，因为忘了合上通电闸，所以便被打了进来。我帮忙接了，可听到的却是一个很熟悉的声音，让我一下子呆滞下去了。
　　“我只是碰运气而已，真的有人接啊！谢谢啊！我只是实在抑制不住了，我听他的声音已经听得伤痕累累了，我受不了了，真的……他真的是，真的是我的或啊！我没勇气，没勇气跟他说话啊！他一定知道我的脚受伤不能动，他会体谅我不能在他离开我的时候去送他的。我想知道他为什么要走？他到底去哪了呢？为什么连再见也不说呢？我想见他的，他走什么走啊？我能怎么办啊？”
　　我轻轻地合上了通电闸，无奈地笑了很久。
　　另一个节目的手机平台上有短信，我答应替另一个同事做一个小时的节目，可看到短信时我后悔了。
　　“我只是想知道或在哪里而已，我天天找，天天找，谁会替我把我的思念捎带给他呢？我叫常伊凌，我找林或，找抛弃我而走的爱人。我找我的爱人，找得好苦，好苦。”
　　爱人？她当我是她的爱人？不可思议！
　　这个节目有短信必回，我只好回，回了一句：终于知道什么叫后悔了吧！
　　我的节目也收到凌发来的东西，一封邮件。
　　“每天我都是听你的声音听到入睡的，你像我的或，他和你一样，声音那么好听，可他不会去做DJ，因为他说过他会爱我一生一世，如果他去做DJ，那他就是不爱我了。我不喜欢他去做DJ，因为那样他就会属于很多人。也许我太自信了，也许他不爱我了。明天我会去做手术，我很害怕，因为我的脚又受了一次伤，我为了去冰箱里拿柳橙汁，结果爬不上轮椅从床上摔了下来。这一次，我知道治很久都好不了了，我害怕明天医生说我得换假脚，我怕我接受不了。我想听你的声音，很想听你放的歌，你能为我放上一首吗？如果你知道他的话，别告诉他我还要在轮椅上呆好长一段时间。你告诉他，哥哥替我做了一个新游戏，很好玩很好玩的。谢谢你！”
　　“不听话的孩子，怎么会又受伤了呢？”我不知道自己为什么会脱口而出去回她的邮件，我知道她一定在听，听我怎么念完、怎么回复。我不想回复的，可我却比什么都着急着想告诉她我的想法。
　　静了很久，我放了一首歌给她，为她放的。我放了一首她最忌讳听到的歌，我依然记得每一次她听到这首歌时都很烦躁，很想打人，都会说：我不听，我不想听。
　　“今夜，你会不想听我为你放的歌吗？凌，我就是不爱你我才会来当DJ的，对不起！让你失望了！”
　　我真的不爱她了吗？
　　不是的，不是的。我连夜离开了电台，我忘了我与凌有过这样的约定，因为我竟然最适合当DJ，我无奈。
　　她说我是她的爱人，可当我赶在她手术前回到她面前的时候，她在向我证明她是用什么去爱我的。她坐在轮椅上，她的默寒站在她身后，她回过头，他俯下身去让她吻ωωω。uМdtxt。còm》提供uМd/txt小説下载他的脸。
　　我呆在原地，等她抬头看到我，我想知道她的反应。
　　他们同时抬起了头，看我的表情一个样。
　　“或，你做了一夜节目不用休息吗？”凌很若无其事地看着我，笑像花般绽开了。
　　“是啊！我凑什么热闹呢？自作多情！”丢下话，我转身就走。我希望她的笑也会像花般，绽开后就枯萎了、凋谢了。害怕会失望，我没转过身去，害怕，害怕，很害怕事总与愿违。
　　给电台写了辞职信，我去酒吧当DJ，去陪老板的女儿醉酒。
　　“我再也不回去，就算她死了我也不回去，可恶！”我竟然有种想致人于死地的冲动，怎么也用理智控制不了。
　　我真是个言而无信的小人，听到凌的手术失败的消息后，我还是回去了。
　　躲在“五度天”，我谁也不想见，谁也不敢见。
　　电视屏幕上一直在播一道新闻，说有人酒精中毒，抢救无效。我知道是老板的女儿，她的脸我认得。不是我害了她，是她自己酗酒过凶而已。我只记得我们都喝醉了，她说她喜欢我，爱我，然后就亲吻我，我只说了一句话，她就扇了我一耳光，就哭着没命地酗酒。
　　“凌，亲爱的凌，我们再也不分开，我们爱得久一点，好吗？”我就说了这句话，她就受不了了。
　　瞬在“五度天”里，我有种意外的惊喜，在他端着柳橙向我走来的时候。
　　“您要的柳橙汁！”他把东西放下，笑了笑，跟遇到陌生人一样，做完该做的就离开。
　　“瞬，等一下。”我拦住了他。
　　“你想干什么？”他退后了一步，像感到有危险一样。
　　“瞬，我是或啊！你怎么了？”我走近他，他就一再退开，退到吧台边。
　　“暂停！你别再叫我了，我不叫瞬。你别问我，我不知道。你们才怎么了，你们才有问题！我要去工作了，别再打扰我，拜托！”他拿过端盘，无奈地摇着头走了。
　　“或，别惹他生气，他不能烦的。”转过身，我看见了盎与恒，他们一脸沮丧，一脸无精打采。
　　“你们……”
　　“这段时间发生的事太多了，有些事是没法理解的，就像哥哥，找到他的时候就精神是失常、失忆了。”恒的脸一下子便没了表情，像揭开面具后变另一张脸一样。
　　“失忆？”
　　“你去看过凌了吗？她不配合手术，一点也不配合，她说除非你回来。强行为她麻醉，手术进行到一半她就醒了，结果也就失败了。你去看她吧！”盎好像很郁闷，讲话的声音越来越失去力气。
　　我点了点头，他们也就走了。
　　喝完橙汁，我去医院看凌，她的寒不在，她在听歌，眼睛闭着，嘴在不经意地动着。
　　站在她面前很久她都不张开眼，直到我等烦了拔掉她的耳塞，她竟然在睡觉。我把耳塞放到耳边，里面在唱那夜我为她放的歌——《天天看到你》。
　　“凌，我不当DJ，我不去了，我要留在你身边照顾你，你知不知道？收起你那对变心的翅膀，好吗？”
　　她的眼角有泪，我知道她能明白我的意思。我什么都不要她解释，我相信我不单单只是情不自禁；我不在乎结果，我们在一起的这段过程，很像在自讨苦吃，但我愿意。
　　

（十六）
更新时间2010…3…6　20：29：42　　字数：4232

　泪水是我爱你的滋味/我寄出的心无力挽回/如果回忆是唯一的回信/我不会忘记我曾经美丽
　　泪水是我想你的凭藉/我收到的苦我不觉苦/飘洋过海心却定不下来/不求谁会捡起我的悲哀
　　——《瓶中信》
　　“离瞬，对不起。”
　　我知道，他不可能接受我的歉意，但是我还是一遍遍地对着他的背影重复我的歉疚。
　　是我的错，都是我的错，错的一直都是我，都是因为我。
　　我一直责备我自己，无论多少次，离瞬都不能体谅我，虽然我知道他已经忘记枫吟是谁了。
　　望着“五度天”，我想起了当年离开林或的时候的那些心酸，仿佛每个人都在我们身旁，看着我们，渐渐与对方背道而驰。如果当时有谁出来反对我们分手，也许一切就不是这样了。
　　自从手术成功后，我答应林或会好好照顾自己，好好地把伤养好，去做更有意义的事，不想再如此沉沦。
　　于是，我每天都会来看离瞬，远远地看着他。因为他是我现在唯一的伤，看到他我就觉得我对不起枫吟。
　　他坐在草坪上，好像在想什么，又好像什么都没有想。但我知道，他想的内容里，应该没有枫吟了。不然，他不可能有时候还远远地对着我微笑。
　　他笑得我的心好伤。
　　我有时在幻想，他应该是想起什么了，不然他不可能仍一如既往地来这个草坪。
　　我有时在想象，他是真的想起什么了，所以他一直来这个草坪，等待枫吟再一次出现，回来他的生命里。
　　他望着天的时候，我也望了上去。其实天上什么都没有，但是他会持续同一个动作好久。
　　天，一直都是泛着微微的蓝。
　　其实那像枫吟的眼睛，我看了好心疼。所以每次眼泪快要掉下来的时候，我会停止仰望这个动作。
　　但是离瞬不会，他还是一直望着天，也许他连哭也不会了。
　　“离瞬，对不起……”
　　我明明知道，就算我说一千句一万句对不起也是枉然，但是我还是愿意这样，因为我不知道我还可以做什么，因为无论我想怎么弥补，都已经没有用了。
　　枫吟走了，我欠离瞬的，一辈子也许都还不清了。
　　“给你。”
　　突然身边有人说话了，我猛然地望向前方，离瞬不在草坪上了。