蚕-第5部分

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　　“你怎样都好。”
　　我怎样都好，没有哪一句话更显长情。
　　窦安她颤抖得厉害，从一开始就颤抖得厉害，此番更甚，许思辰也不知该如何安抚。
　　这颤抖，是欢愉的，还是畏惧的？亦或是忧心忡忡的？
　　她一手按住她的肩膀，想止住这份让人怜惜的无措，你是在害怕吗？窦安你是在害怕吗？和我在一起你到底在怕什么？到底有什么好怕？
　　指间，纵使修得平整也是硬物。纵使生得柔软也是异物。进程仍是缓慢的，温柔的，温柔得能拧出水来的。许思辰一向是体贴的，可窦安从未想过能到这般。
　　情欲在麻醉五感，痛觉暂居二位，随之而来的是的一阵奇异的欢愉，痒或麻都不足以形容。大概是一种更高存在的感受，即使知觉，也是触觉，还会钻到身体里，同骨头和脏器一起分享这份愉悦。她能看清楚的看到她因她的变化而变化，这是从未有过的拥有的感觉。仿佛只有现在她才拥有她，掌握她，把握住她一切的一切。
　　这是在别的时候做不到的。窦安，她聪明的窦安，永远看着是高高在上的。即使是温存，也是高高在上的。是自己怎么也触及不到的。
　　然而只有在自己偷偷从背后抱住她，偷吻她的时候才能看到一丝破绽，许思辰想，这大概就是她如此依恋她肉体的原因。
　　我们二人，似乎只有才此时才是对等的。
　　也只有在此时，才是对等的。把她从高处一把拉下来，看她害羞的模样，看她面红耳赤的模样，看她染上情欲不受控制的模样，看她快乐而又乞求快乐的模样。
　　这一切好像是不太对了。
　　窦安抓住她的手，此时是丢脸的，但丢脸又算是什么呢？
　　在宣泄欲望的闸口之前，它什么也不是。
　　入戏却还能思考的二人，虽不知是因为什么而走到了一起，却也觉得这样的不坏。交缠终了。方才的温热只有此番的温热才能制止。
　　“许思辰，我有一个问题。你是……”
　　“第一次做这样的事。”
　　“那你……”
　　“因为我已经在脑海里想了近一万遍。”
　　而你没有。
　　而你没有。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　为了过审。删节过多。

　　☆、蛾：前半

　　蚕蛾，交配之后就会死去的生物，正如这个城郊里短暂的夏天，和万物一样迎来了终结的日子。而许思辰所摆弄的那对蚕蛾，也终究是没能产下蚕卵，只是漫无目的地扭动着，扭动着，最后风干在了北平干燥的空气里。
　　脆，脆得一碰就碎。
　　“走吧。”
　　窦安并没有理会许思辰，只是一动不动地坐在床角，任由她收拾完房间里最后一点东西。她就那么坐着，连她自己也不知道自己在想什么，呆滞地待到太阳从云雾里钻出来。
　　阳光，以光速，299792千米每小时，穿过夏日的空气，依旧从那个没有遮严实的窗帘角透进来，没有偏袒地洒在她脸上。
　　刺眼，却不想去阻挡。
　　该走了。窦安转过身来回望这个狭小的房间，每个角落都夹杂着熟悉而温热的记忆。那是人心与人心相互摩擦而产生的温热。它无关时间的长短，更无关二人的源头。
　　结束了。
　　她说了什么，许思辰听不到。
　　***
　　若是当初许思辰没有剪断蚕蛾的翅膀，这一切是不是会不一样？
　　现在还能问出这样的问题，窦安觉得很好笑。明明是自己一手促成的结果，现在却有心思来想什么“如果”。再隐忍几年就好，再隐忍几年也不迟，可偏偏选择了在那种时候失去理智，觉得没有什么好害怕的，觉得困难都是可以度过的，觉得人们都是会被说服的。
　　觉得，觉得此生要是注定有一次要孤注一掷，那么它必须是这一次。
　　是理智的，习惯容忍的，不会冒险的，谨小慎微的。
　　也是冲动的，要去反抗的，孤注一掷的，不顾后果的。
　　人性，扭曲的，复杂的，矛盾的，细碎的，不是单单用期望和逻辑就能理清的。窦安在这个时候才有些明白许思辰的意思。感情，它是一条长流的河，当它奔涌，当它宣泄，的确是停不下来。而安抚这条河需要一个过程，一个漫长而又需要耐心的过程。当初是自己过分地把自身的意愿强加给了她，窦安这么想着，觉得这是她那时做的最错的一件事。
　　然而现在才明白这一点，已经太迟了。
　　说来还真有些讽刺的意思，若不是到了这般田地，怕是一辈子也不会明白。
　　“来到这里，我很平静，平静得就像是我早就知道我会来到这里。
　　人啊，为什么要到了这种灰白四壁的地方才能归于平静？想来还真是无常。
　　过去这一年来的种种，被反反复复翻出了无数遍，从开始到结束，冬天春天和夏天，宛如戏剧一样在上演。时光断在了那里，既不前进也不后退，仿佛我的人生就只有这一年。这句话也算是没错吧。那些有关往日的记忆，扎根在这片水泥地，就算是药物和电流，也不能将它夺取。画面，是越来越模糊，而感觉，却越来越清晰，就仿佛是触手可及，温暖如昔。
　　我并没有后悔，即使在最不合适的时候做出来最不合适的行为我也不后悔。比起再隐忍几年，我更愿意像现在这样待在这里。
　　这是我自己做出的决定，也是我对我自己的自私的救赎。
　　对，这是我对我自己的，十分自私的救赎。
　　有些话，想说给许思辰，趁我还能把这些话说清楚的时候。”
　　多么地可笑啊，有些话想说给许思辰。
　　可我连你现在在哪都不知道，可恨这四壁白墙，像是面对空白剧场的戏子不管是多么热诚的情感都传达不到，只得自己一点点地把它们都给消化掉。品，是品不出丝毫味道，只道是热，热得发烫，贯穿喉肠。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　

　　☆、蛾：后半

　　我有很多事不想让你知道，正如很多事，你也不想让我知道。互有隐瞒，是常情，这倒是无所谓。可是，每当我故意透露出痕迹，你却没有丝毫地想要去了解的意思。你就是这样的人吧，我也很明白。对于你来说，一切就像当初那样就好，我们在一起，相互照顾，扶持，依存，就像那样就够了。你不想去了解更多，只是觉得，光是那样的就够了。
　　我没有想责怪你什么，我知道每个人表达情感的方式不太一样，我知道自己有时候会想要得太多。但这又怎么样呢，我果然还是很难过，难以言说的难过。
　　我就像被关在房里的人，只能用声音来同你交流。
　　我在等你来救我，可是你却在门口停下了，光听着我的声音，就觉得足够了。
　　你连打开门来看看我不想，你连更加了解一点我的意思都没有，如果这样我还不伤心，我不知道怎样才会伤心。我在现在才能看清楚这一切，那时的我，是有多么地害怕，是有多么无助，才会去寻求你的依靠。简直就像是对自己的讽刺。
　　我们都是一样的吧，许思辰。
　　我们都是一样的在对方身上寻找我们过去一直缺少的东西。
　　愚蠢，但是可以理解。
　　***
　　我的母亲，在工厂里做工，靠那点工资养我养到了四岁。后来，她染上了肺结核，做不了工了，成日成日地在家躺着。有一天她告诉我，我还有个父亲，在城里当着大官。我那时并不知道这个父亲有着怎样的含义，只知道，有了他母亲就有钱治病了，治好了病，就又可以去工厂做工了。
　　现在想想还真是傻。他若真是那样一个父亲，母亲大概就不会像现在这样了吧。
　　我记得那天，母亲带着我去找他，走了老长老长的路，就为了在四合院里的石阶上，拉着父亲的裤脚。而我就在一旁站着，站着，心想着，母亲这还真是病重了，站也站不起来，只得跪着说话。
　　她都说些了什么，我是记不太清了，只记得她说好了好多。
　　反倒是父亲那天说的话，记得很清楚。
　　父亲说，你不要在这里哭，一会儿让娟娟回来看到了怎么办，这么多人都看着呢，我可不想被说闲话。
　　而母亲的回答，似乎永远只有那么几句，你不答应，我就不走。以及，安安她可是你的亲女儿。
　　母亲长久的哭声，引来了很多人。可没有一个人是动手想去把母亲扶起来的。我也做不到，母亲不让我扶她起来，说她就要这么跪着。眼前的这一切仿佛和我没有关系，仅仅只是母亲和父亲之间的无边的对峙。而我，就像是个局外人，那么突兀地，那么格格不入地站在那里，看着眼前发生的一切，却什么也做不了。
　　我能说什么呢？我不知道该说什么。
　　我能做什么呢？我也不知道该做什么。
　　我能不能和母亲一起哭呢？我并不想，只觉得那样太丢脸。
　　现在想来，是后悔的。我那天若是说了些什么，若是做了些什么，不论它到底该不该做，不论它到底对不对，如今心里大概都会好受一些。即使是在那里一起哭，也是恰当的。
　　父亲对着人群说了好些话，但都是那么几个意思。首先，我的母亲，那个被他唤作病女人的女人，是来这里惹事的；其次，我不是他的女儿；最后，他来出钱治病，你带你女儿走好不好。
　　母亲依旧是那句话，你不带着安安我就不走。
　　最终，父亲说了那么一句话。
　　“我看小孩也挺可怜的，你要不看这样，我给钱你治病。这小孩嘛，虽然不是我的，但我也不忍心看她这么小就受这些苦。我就收养她当我女儿吧，你呢，拿着钱安心治病，就不要在这里跪着不起来了。”
　　说罢，人群中传出称赞的声音。
　　这个站着的男人，被唤作大善人的男人，是个有着菩萨心肠的人。
　　而那个跪着的女人，被唤作病女人的女人，是个带着孩子来讹钱的可怜人。
　　而我，是这个病女人的女儿，别人的女儿。
　　男人把母亲送进了医院，一路上扯着我回来，只是问了问我的名字。
　　你叫什么啊？
　　我叫窦安。
　　哦，真巧，你也姓窦。我也姓窦。
　　那天晚上，家里又来了另外一个女人。男人管她叫做娟娟。
　　她一进门就指着我说，说我是不知哪来的小畜生。可我并不叫小畜生，我是窦安，我有名字。但这话我说不出来。就仿佛是幼兽的天性，在这个时候，你知道为了活下去要怎么做，你知道为了要说下去什么该说，什么不该说。
　　男人最终还是说服了那个叫娟娟的女人。
　　而我，也正式开始了在这个四合院里的生活。
　　在那之后，我便再也没有见到过我的母亲。窄房，破窗，磕碎了的碗角，带病味的被单，母亲叫我去烧水，再拿半勺米煮碗稀饭，这些过去了的日子开始模糊，唯一清晰的是她在四合院里拽着男人裤脚哭时的样子。
　　男人在很久以后告诉我，她过世了，病死的。我很明白死是什么意思，我弄死过家里太多的小虫。我的母亲，那个跪在地上卑微的女人，也和那些小虫一样，就这样被食指给碾死了，爆出绿色的浆液，粘稠地，粘在脏兮兮的石板上。
　　日子开始变得好了起来。能更好地活下去，是我对好的全部定义。
　　我管男人叫着爸，管女人叫着妈，反感是有的，但这点反感，比起没有饭吃的饥饿感，当真是算不了什么。
　　女人不喜欢我。不管我做什么她都不喜欢我。
　　不看着她说话会被她说作是不尊重长辈，看着她说话她又感到害怕。是的，她居然怕我。
　　我听到她对男人说，她看到我的眼神就害怕。说我不怎么笑也不怎么说话。说我是个怪胎。说就没有我这个年纪这般听话的小孩。
　　你看。听话是错的，不听话也是错的。说话是不讨喜的，不说话也是不讨喜的。
　　她讨厌我，就是这么一种根深蒂固的玩意，谁也改变不了。
　　而男人对我并不坏，至少我一开始是这么觉得的。我想这都得归功于我过世了的母亲，归功于她那日的哭号。男人甚至提出让我去上学，这可是我以前连做梦都不敢想的东西。往日，母亲总是念叨着，去上学，去上学，去上学就有出路，日子就会好起来。上学不需要钱吗，我问。妈给你赚，母亲答。那是连四岁的小孩都骗不到的谎话，她现在可是连治病和吃饭的钱都要没有了，哪来钱送我去上学。
　　然而，在男人这里，上学这两个字有了实际的意义。
　　娟娟对这事儿是很反感的，这很正常。一切我觉得好的事，她都很反感。
　　她在一旁碎碎喋喋，直到男人说，她现在是我的女儿，你不让她读书，我的面子往哪搁，传出去像话吗？
　　那个时候，我还