为普鲁斯特哭泣-第24部分

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　　　　“姑父，我是玲芳呀！”大姐的嗓门很高。
　　　　“哦，哦，是玲芳呀。”姑父手忙脚乱地搬凳子让我们坐。凳子没放稳，“啪”的一声摔倒在地上。姑父连忙去扶。
　　　　“你们看我，眼睛都花到这田地了。”姑父说。姑姑现在已经坐到灶间，点燃了柴火。我都还没看清她的脸。
　　　　“坐，坐。”姑父说。看得出他慌乱极了。
　　　　我们没坐。我们听见了姑姑在灶间搬动火钳的声音，于是一齐涌到灶间。姑父紧跟了上来。
　　　　“姑姑，不要忙了，我们肚子饱着呢。”大姐说。
　　　　灶间很暗。
　　　　“你们别慌，先坐一会儿嘛。”姑姑说。
　　　　姑父说：“你们先到楼上歇一会儿。”姑父说话有点结巴。我们全都站在灶间不动。
　　　　姑父伸出两臂，像赶鸭子一样把我们朝楼梯上赶，说：“你们到楼上歇一会儿。”
　　　　我们一步步后退，退到楼梯脚下了，只好往楼上走。楼上空空荡荡的，靠墙有一张非常古老的雕花床，床前摆着一张小方桌。桌上摆着一只圆木盘，盘里盛着花生、糖果和橘子。我们都坐在床沿上。这时，我们听见了一阵轻微的响声——是从我们身下的这张床上发出来的。我们回过头看，发现床上躺着一个人，整个儿蒙在被子里，扁扁的，不仔细看还真发现不了呢。我刚想叫，大姐在我的胳膊上拧了一把，并示意我不要出声。我低下头，看见床前摆着一双女式的皮鞋。
　　　　“我下去看看，让姑姑不要烧得太多。”大姐说。楼下灶间传来了木柴燃烧时发出的哔哔剥剥声。
　　　　大姐下楼去，二哥拿了个橘子剥开吃。橘子很小，二哥一口就吞掉了一个。他又拿了一个。
　　　　风从石头墙的缝隙里鼓进来，呼呼叫着。透过正对着我的那只没遮拦的屋角，我看见了一大片屋外的天空。
　　　　姑父在楼下叫我们了。我们下楼。桌子上整整齐齐地排着三碗糖汆蛋。姑父招呼我们坐下吃。鸡蛋是和豆腐皮一起烧的，时间烧得太长，糊了。二哥一边喝一边直皱眉头。大姐偷偷地拿眼睛瞪他。二哥把鸡蛋捞到我的碗里。
　　　　“我吃不下了。”二哥说。
　　　　二哥最先吃完，接着是大姐。他俩看着我吃。
　　　　“别看了，”我埋怨道，“我吃不下。”
　　　　大姐、二哥把头别开。我继续吃鸡蛋。我闭着眼睛把它吃完。
　　　　姑父过来收拾桌子，说：“你们回到楼上坐。”
　　　　姑姑一直待在灶间。这回，她又把木柴烧起来了。
　　　　“姑姑，你别再忙了，我们一会儿就要走的。”大姐走过去，夺下姑姑手中的火钳，把火打灭。
　　　　“你们都不来这里。”姑姑说。
　　　　“以后我们每年都会来的。”大姐说。
　　　　姑姑又把火点燃，说：“你们是稀客，千年走一次，吃点腊肉面又怎么啦。”
　　　　按山里的风俗，凡是稀客总是要吃糖汆蛋和腊肉面的。
　　　　“都吃饱啦。”大姐说。
　　　　“赶了那么长的山路，早就饿了。”姑姑说。炉膛里的木柴又开始毕毕剥剥地烧起来，火光映红了姑姑的脸。姑姑的脸上布满了皱纹，眼睛凹陷下去。我第一次这么清晰地面对这张陌生的脸，有些惘然。这就是爸爸的亲妹妹，是我的姑姑吗？
　　　　大姐又一次夺下姑姑手中的木柴，把它打灭。“真的不要忙了，姑姑，你看天都已经暗下来了。”
　　　　姑姑站起来。瘦小的姑姑站在肥硕的大姐身边，两手摩挲着衣襟。
　　　　“你们总得再吃一点才走。”姑姑说。
　　　　我们从灶间里走出来，外边亮多了。地板是用泥填的，可能是因为日子久的缘故，地板坑坑洼洼的，然而很洁净，连一丁点的泥土粉末都找不到。角落的鸡子篮里蹲着只眯着眼睛的母鸡。
　　　　“姑父家快要盖新房了吧。”大姐问。
　　　　“阿坚刚娶了媳妇，手头紧着呢。”姑父说。听母亲说过，阿坚是姑父、姑姑的独生儿子。
　　　　“有困难，我们可以支援点。”大姐说。
　　　　“不用啦，”姑父说，“明年再卖一窝小猪，阿坚和他媳妇在外边再做两年工，就可以盖新房了。”
　　　　“志坚现在在哪里？”大姐问。
　　　　“志坚上午到何家岙娘舅家拜年去了，他媳妇……”说到这里，姑父好像突然意识到什么似的，脸上的表情变得不自然起来，“刚才还看见她在家里……”
　　　　“让他们到我们家里来玩。”大姐赶紧把话岔开。我突然想起楼上床前的那双鞋子。
　　　　姑姑什么时候站在楼梯下面，整个儿被楼梯投下的阴影遮住了。我隐约看见她举起了左手。
　　　　“姑姑长久没去我们家了吧。”大姐说。
　　　　姑姑应着，声音很含糊。
　　　　“姑姑生活做闲了，和姑父一起到我们家住几天。”大姐说。
　　　　姑姑答应了一声。然后是一阵沉默，一阵风从门外刮进来，空气中充满了傍晚的气息。
　　　　大姐说：“天不早了，我们该往回走啦。”
　　　　姑姑说：“怎么刚进门就走了呢。”
　　　　大姐先出门，紧跟着的是二哥，最后是我。姑父送我们出门，然后走到前面，给我们带路。他头也不回地在前面走。他有点驼背，腿有点瘸。我们叫他回去，他不肯，执意要送一程。
　　　　姑姑远远地在后面跟着。后来我们全都停下来，回头看着她。姑姑也站住。我们大声叫她回去，她点点头。于是，我们继续往前走，走了一会，回头一看，发现姑姑仍然不紧不慢地在后面跟着。
　　　　弯过了那个野猪嘴，我们停下来，把姑父劝回去。我们已经看不到姑姑，路边是一片微微摇晃的茅草，我和大姐对视了一眼，大声喊道：
　　　　“姑姑，不用送了，回去吧！”
　　　　四周一片寂静，一会儿，我们听到了山脉沉着的回声，紧接着又是一片寂静，然后，我们听见了一阵被拼命压抑着的呜咽声，像一缕游丝，从山嘴那边断断续续地却是异常清晰地传过来。
　　　　是姑姑。
　　　　“我们回去劝一下她吧？”我说。
　　　　大姐不吱声，快步朝山上走去。我和二哥只好紧跟着走。远处的松树林黑鬼鬼的。
　　　　“躺在床上的一定是志坚的媳妇。”我说。
　　　　“是的，她醒着，却把自己蒙在被子里，”二哥说，“可是她为什么不爬起来认识一下呢？”
　　　　“她一定没料到我们会来，也许感到难为情……她觉得还是假装睡着，不要认识我们这些亲戚的好。”大姐说。
　　　　“爸爸一定早就从乡里回来了。”我说，心头涌起一股细细的暖流。
　　　　爸爸。
　　　　“是啊，馒头肯定已经蒸熟了。”二哥说。
　　　　是啊，爸爸肯定把馒头都蒸熟了，它们堆放在大箩里，热气腾腾。
　　　　天黑了，风掠过岩石表面，呼呼地钻进树林里。我们都不说话。
　　　　山间回响着我们缓慢的脚步声。
　　　　1992年7月
　　　　
　　　　
　　　　【古典爱情】

　　　　当初，我相信我的爱情已经走到头了。临近毕业，我怀着悲伤草草收拾行装，准备尽快离开这座城市。一个星期前我还想永远待在这里。在一个春光明媚的晚上，在苦竹掩映的阳台里，我对范妮娅说：“要是能永远看着你，那有多好！”现在情况完全不同了。
　　　　出发的那天下了一场大雨。一支支水流在大街上汇聚，冲刷着城市垃圾。我提着行李箱走向火车站。我是一只被人丢弃的塑料瓶，正被雨水冲进下水道。我想着，伞歪向一边也毫无知觉。雨打在身上，凉飕飕的。透过雨幕，我看见前面不远一辆有这个城市标记的黄包车，牌照是007号。
　　　　我走进候车大厅，坐在长凳上，也忘了把伞合起来。许多旅客在打盹，离上车还有一个钟头，范妮娅来了。我记得当时车站门口那面大钟敲了八下，或者是七下。
　　　　范妮娅还是穿着那件蓝色裙子，胸口绣着几朵淡黄色的算盘子，裙子的下摆淋湿了，贴着小腿。本来我觉得爱情离我已经远了，现在我仰头看着范妮娅，发觉它又一次紧紧吸附在我身上。我脸色苍白，想握住她的手，但是她把手举了起来，擦额头的水珠。我抓了个空。我说：
　　　　“我以为这辈子都看不到你了。”
　　　　“李强告诉我，你今天走。”范妮娅躲闪着我的目光，就像当初我们刚刚认识时那样，她的左嘴角微微抽动着。这种表情使我产生了错觉，以为一切又可以重新开始。我终于握住了她的手，说：
　　　　“只要你对我说一声别走，我就留下来。”
　　　　范妮娅背过脸去，对着门外的车站广场。雨水沿着玻璃门淌下来，门外的建筑物、建筑物之间的人力车和出租汽车都模糊、变形了。范妮娅的肩膀开始颤抖。一阵风卷过，把她的一头黑发弄得凌乱不堪。
　　　　我又陷入了悲伤，但是我并不认为这是范妮娅的过错。要说过错，那也是过去的事情，它们仅仅是一枚细小的楔子嵌在尘世生活的缝隙里，毫不起眼，一定有一种更险恶更致命的东西隐藏在生活内部。
　　　　我神思恍惚，嘴角受惯性的驱使把刚才的话轻轻重复了一遍。说实话，这一次我并不希望范妮娅听到。
　　　　“不要说了，”范妮娅把脸转向我，“我已经够难的了。”
　　　　她的双眼被头发遮住了，左嘴角开始抽搐个不停。想到她的眼窝里一定早已蓄满了泪水，我便不知所措。我讷讷地说：
　　　　“别哭啊，我不怪你，都是我命不好。”
　　　　话一出口我便后悔了。我不该把这种怯懦的话说给范妮娅听。我不是一个脆弱的男人，再说，我也无意博取女人的同情和泪水。
　　　　范妮娅双手捂面，泪如泉涌，中间伴随着呜呜的哭声。我几乎要被击倒。我对她说：
　　　　“别哭……我不该说这种鬼话。”
　　　　过了一会我又说：“其实也没什么。还是分开好。我属蛇，你属鼠，我在一本书上读到过，蛇鼠相克。”
　　　　我绕着范妮娅，陀螺似的转着。
　　　　她从指缝里看到我手忙脚乱的样子，止住哭声，哽咽道：
　　　　“你不要把我的眼泪当回事，就是不来送你，今天我也是要哭一场的。”
　　　　火车在外头鸣叫，声音穿透层层雨幕传进大厅，变嘶哑了。
　　　　“去南方吧，那里是你梦想要去的地方。”范妮娅说。
　　　　我扶她坐在长凳上，她的脑袋斜靠着我的肩膀，柔软的冰凉的黑发撒在我的脖颈里。她每抽泣一声，我的心脏就紧缩一下。或许真正的爱情就是这样，或许这就是爱情的巅峰时刻：两颗烧焦的心生保持这种状态。我不禁恸哭起来，我和范妮娅是真正相爱的一对。我曾经在日记本上写下这样一句话：“有人说我们的所爱仅仅是按照自己的愿望塑造起来的幻象，我认为这是扯淡。”我爱范妮娅，爱她的脸、头发、脚趾，爱她的温柔、软弱、庸俗。我爱那个实实在在的范妮娅，那个范妮娅天下就一个。
　　　　我看着范妮娅，说：“范妮娅，我会等，再等十年，十年以后，我会回到这个城市……”
　　　　我已经忘了当初怎么会说出这句非常孩子气的爱情宣言。当初我大概是这样想的：我的爱情失败了，因此我需要十年的时间把失败的阴影彻底抹掉；或者我是基于这样一个信念——我对范妮娅的爱情一定还可以延续十年，在这十年里，我要过一种清教徒式的孤寂生活……当然，时过境迁，现在讨论这个问题已经没有多大意思了，因为结果是一样的。
　　　　不管怎么说，我去了南方。南方是我经常梦到的地方。南方的油菜和小阁楼在我的梦中摇晃。在一座小镇，在一间保险箱似的小房间里我开始了孤寂的蛰居生活。我希望能彻底忘掉范妮娅，以便开始正常的生活。把有害的感情剔除出去，让生活重新变得纯净一些，这样消磨漫长的青春时会显得容易些。我竭力回避着一切可能使我想起范妮娅的人和事：在她那个城市居住的我原先的朋友，她那个城市出版的报纸、书刊，和她有着类似穿着、口音、姿势、身材的本地姑娘……记得，范妮娅在一封给我的信中写道：“把我当成你的朋友或者妹妹吧，如果你无法做到这一点，请把我彻底忘掉。”这句话是对的，虽然做起来相当吃力。我把她赠给我的相片全部撕掉，扔进垃圾箱里；还有那些日记、书信、她买给我的那件咖啡色茄克衫、那条深红色领带，我都丢进了燃烧的火炉。干这些事情时我额头冒着汗珠，仿佛闻到了自己皮肉烧焦时发出的糊味。我的心头涌起了一股受虐狂般的快感。我终于能够把范妮娅从头脑里铲除出去了，这是一项多么了不起的工作。范妮娅像一颗沙子慢慢沉入我记忆的井底，最后淹没在一堆水草中。我开始过起了枯燥而又有条不紊的生活。我白天躺在床上，睡觉或者奇思冥想，晚上坐在灯前阅读写作。日子就这样一天天地过去。
　　　　然而，我发现自己还是错了。