红玫瑰之香-第2部分
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面对你的无趣，我多数是装出一副认真投入的表情还不时地点着头。你笑了，我做到了，让你觉得我们亲密无间。
的确，我们是的，我们是的，一直都是。
我在你眼里是朋友、是兄弟，你对我的情感顶多署名友情，然而我对你的感情后缀名早就已经变成了爱情。我想拥有你，不仅仅只是接触你、了解你而已。
我有一度非常恨这样的自己。我以为我对你要的只有一点，但实际我想要的是你的全部，当我发现一个这样的我，我已经收不住那样的一个我了。
为什么我会变成这样，我问自己为什么只要面对你，我就会多出那么多无用的情感。那是一种错觉？是我年少懵懂？还是其他什么？我始终在疑问句里，没有一个正确的答案。
等待一个人无疑是这世界上最痛苦的一件事，而且是虚度时光，自我折磨中最孤独的一种方式。
昨天就好比是一块昨天的蛋糕，今天拿在手里既不会有今天的味道也不会有昨天的味道。看着也许还能有昨天的样子，但是闻着已经完全不是昨天的味道。当你想尝尝就在犹豫之间，它啪叽糊脚面上了，你只能叹一句；徒然无益。
当那个你等的人坚定地对你说道；“你等的人永远都不会来的时候。”你还在内心深处坚守着那个他一定会来的时候：你无疑是愚蠢的、自虐的。
我只能说那样的人是活该、是在自作自受。但回看我自己，我又无语辩驳了。因为我就是固守着那个信念，用严厉的语气说别人自虐，而又在不断自虐的人。
什么道理我都能说、都会说。可到最后，我总是会在自己这张辩论桌前面输的一败涂地，赢得了别人算是什么本事，最重要是自己的这一关过不了，即便当了别人的救世主还有什么意义。
这个道理，我真知道的太晚了。
某一天，桌子上循例又摆满了做不完的工作，有一堆简历放在桌角。放这些简历的秘书，我已经好几天没有跟她说话了。
我翻阅了一下这些简历，无一例外是我要的男秘书资料，我快速的翻了翻，突然一份简历上的名字吸引了我，不经意间我对着这个人看了好一会儿。
隔了没多久，我就跟这个人见面了。
“吕盟”我对着简历上的照片叫着这个非常熟悉的名字，突然有一些失落。不知道为什么，我会把他叫到办公室来，难道真的只是因为他爸妈给他取了一个我喜欢的名字吗？还是，我想再见见这个老朋友的愿望实在是太强烈了，哪怕对方只是一个同名同姓的小鬼，我也想再看看，再看看。
“是我。”他一身运动服，看上去根本就没有任何职场经验，也很不懂礼貌。我心想他怎么配当我的秘书？
这个小鬼细看之下与你没有三分相似，倒是跟我读书时的身形相当；瘦瘦小小弱不禁风，鼻子上架着一副眼镜又厚又重。你喜欢好动，身形生得高高大大，肩膀又厚又宽，一脸永远打不倒的傲气模样，一笑起来更是有天摇地动般的气势。
一瞬间，你出现站在他的左边，样子还是当年的模样。他的脸渐渐开始变成了我的脸，连衣服也神奇的变成了我当时的样子。你低下头对我笑着，那样大汗淋漓的样子，活像我等你打完篮球一同回家时的样子。我永远都忘不了，无数次我想扬起手来为你擦掉那些滴下来的汗珠，可是我却一次、一次也没有真的那么做过。
我无意识地陷进了回忆里，心里似乎有块砖堵着，喘不过气来。
“您哭了吗？”我都不知道自己还会哭，但一摸脸确实湿了。
“你下个星期来上班吧！出去。”转过椅子直到关门声响起，我才敢抬起头。我刚才说过的、想过的名字再次像钢钉一样戳进了我的心里，我回想在小鬼面前流泪的画面，觉得当时如果能有一面镜子照照我自己，我一定可以忍住，而现在如果我还能有一面镜子照照自己，我一定会更加无地自容。
我真不懂，为什么爱情可以令人绝望的那么彻底。
“你又在想那个混蛋了？”安的声音在我对面静静地响起，我觉得我又回到了现实之中。
“你嘴里那么多混蛋，我怎么知道你说的哪一个？”我真不该多嘴，安是那么了解我，在他那儿我想混过去根本没戏。
“你说谁啊？”他瘪了嘴，游到我身边倚着我的肩。
对我来说，那是一个不愿提的人，但我从没察觉其实安也不想再提起这个人。也许我早该猜想得到，安对我的情感未必像我理想中的那么简单。他现在就好比是当时的我，心心念念只以为从你那里要到一分钟也好，并不知道时间的沙漏会使我们越陷越深、越要越多。
“听说你又招新秘书了？还是个男的？”
“嗯”我暗笑，他倒是消息灵通。
“为什么要挑他呢？”安的话里多多少少有些躲闪的味道，我尝出来了。
“你会不知道吗？”我逗趣的谄媚道。
安没有再说话只是像平常一样希望时间过得再快一点，这样梁美山和那个男人之间的距离也就能拉得更远一点。
“哎，干嘛不说话了”我故意拖了个长音，把头靠在他的肩上学他平时的样子说话，活像是个怀春的姑娘。
“梁美山，我真想知道究竟要多长时间，你才能忘了他。”安任重道远的看着我的眼睛对我说道，我愣了。他从浴缸里站起身子，背影充满着十足的男人派头，我知道他生气了。
这些年我和他和所有的一切表面上都变了，我们都懂得往我们认为正确的方向努力的改变着自己。可是我呢？还是没有变过。我觉得我很对不起安，他教我学习快乐忘却过去，可到头来我能还给他的只是一个记忆中令我感到软弱的名字。
我也从浴缸里站起了身子，围上一块大毛巾就追上了他，我在他耳边说；“我当时心里只有一个念头一闪而过，先他招了，再把他推到。”
“真的。”他低了低视线轻声的说。
“真的。”我回答完对他抛了个媚眼，之后我们开始大笑。
每次我告诉安我又有了新搭子，他都不会不高兴反而会很开心，他从不会问我有关于对方的任何消息，比如他是干什么的，我们怎么认识的等等，最多过一段时间问我‘你们分了吗？’我不知道为什么作为好朋友他从不关心我的感情，只知道他好像很自信我不可能会成功。也许，是他不相信我能遇到爱情，已经真正敞开心扉，再或者是他觉得我在故意证明自己还是有性能力，这件事本身就很好笑，反正这些年我过得很寂寞。
你说完全孤芳自赏那也不可能，就像那些妓女所说的；男人都是有需求的没有一个例外，所以她们永远不会失业。是的，除非我被阉了，不然无论有没有喜欢的对象我想我都会有勃起的需求。
说起勃起，我的第一次是记不起来了，最后一次跟谁好像也记不清了。是的，不用猜，我的确很想懦弱的把自己丢进一个充满着泥浆的沼泽里，让里面最污秽的一切把我湮灭。看着其他人这么做都没有从中得到解脱，可我还是懦弱地在最后踏出那一步的时候，低下了头把自己喝得烂醉，希望通过别人来决定自己的命运，结果那一天遇到了安。
如果那一天没有遇到安，我知道我完了。
“你是想让那些人轮jian你吗？”那一天我只记得看了安一眼之后就醉晕了。他背我回家的路上，由于我一直不肯告诉他我家地址，他后来每次说起这事儿都会打趣道；你知道吗！你啊！那个时候就像是一个有处女情结的老妈子，一把年纪了还跟我玩绕圈子撒娇。
第二天，我一醒来发现我不在自己家里的时候，身体一动不能动，我可怜自己出卖的不是身体而是灵魂。我把它丢掉了，我从此以后没有灵魂了，当我在想我还有什么的时候，竟然想不出来？对我来说，谁让我下的地狱不重要，重要的是，我是不是已经身处在地狱里了。
第3章 对过去说不？
（你是一根蜘蛛丝，平凡无疑又会闪闪发光）。
记忆里那一天天气异常的好，我坐在窗口旁做作业，太阳出来了，一阵阳光在我不知不觉的时候从我房间外射了进来，我虚掩了下眼睛，一根蜘蛛丝突然进入了我的视线，让我无意识的联想起了你。
阳光晒在上面，它自由地摇曳在风中，折射出色彩斑斓的彩光，奇异又美丽。它是那么不惹人注意的住在那儿，几乎从没人注意过它。它的一生只待那一点点光茫，便可等到那一个发现它神奇的人。
我相信我是被上帝选中来发现你的人，我也相信只有我能看到你这根蜘蛛丝？
周一上午办公室~
“老板”新秘书召唤着我，我的灵魂随着一根记忆中的丝线降落在了肉体里，一切又突然变得安静、非常安静。
“干嘛？”
“没事”他欲言又止，眼睛滴溜乱转。
“有话就说，欺瞒老板可是会饭碗不保的。”我摸摸额头，头很重。
“我没有话要说，只是？”
“只是什么？”我的眼神开始严厉起来。
他转过身子面向一堆本来就很整齐的文件摸了起来；“我只是觉得您很奇怪。”
“有吗？”我突然很好奇，我心里自问道；我奇怪吗？我怎么可能奇怪？从没人对我说过，或者有人说过，还是说太久了我忘了？
“有啊！您不像是他们说的工作狂，这几天经常在发呆，都没有见您说过话。”我怀疑他嘴里的人是我吗？我在办公室竟然会不工作、还发呆，这太诡异了。我是那么热爱工作给我带来的满足感，我甚至不愿意浪费时间离开这里去休息。而现在我却真真切切地不想去工作，这双手碰也不想碰任何无关与他的事情。
这是其中的另一个阶段吗？我真希望这是彻底解脱前的最后一个阶段！
“你知道我为什么要你做我秘书吗？”
“不知道！”
“因为你是男人！”顿时我觉得我被我自己的诚实给吓到了，我想无论接着我会说出怎样的一番辩解都好，光凭这一句话我相信我足以抬头挺胸的将它说完。
“为什么？”他的心里现在一定又好奇又乱。
“因为我所有的女秘书都想当我老婆。”我哼笑了一声，闷闷地低了个头望着桌子上自己交叉的双手面露微笑。
“哦”我羞涩的笑开了花，那些秘书无一不是他望尘莫及的口中鲜品。
我一声不响感觉累极了，我说的好累，是累到了几乎可以昏死过去的地步。可奇怪的是，我的身体同时又可以心跳正常、呼吸顺畅、行动自如。
我想，我需要放个假什么的，好好去休息一下。我请了一个长假，远远的离开那个新秘书、离开了一直占据着我整个生命的工作。
我没有告诉任何人我会去哪儿，当然我也没有可通知的对象。安，自始至终没有出现在我当时的思绪里。
当我静下来，发现已经静静地在床上躺了两天。两天里，我不吃不喝只是一动不动躺着，一时睁着眼醒着，一时闭上眼醒着，开始我知道自己很难受想反抗，不过只挺了一会儿我就开始任其自由了，我清楚自己一直就那样醒着过了很久或者只是一会儿又加了一会儿。
这就像好像是人初始的本能，当遇到危险的信号的时，本能会告诉你是反抗还是逃走。当我既不想反抗也不想逃跑的时候，我想我已经再没有快乐起来的可能。
我不坐起来看日历，我根本都不知道自己原来躺了那么长时间，这种感觉好久没有过了，就好像一具尸体一样，除了不会僵硬发臭以外没有任何差别。
你让我说出在这段时间里都想了什么，我可以告诉你；我甚至没有思考过什么，想过、记住、回忆过一些什么，只是静静地呆在时间里被追赶着一动不动而已。
我哪儿也不想去！什么都不想做，只想这样呆着好像等待着什么一样！
又过了一会儿，我发现饥饿感驱使我走到了大街上，我已经忘了上一次穿着拖鞋出门买东西是哪年哪月的事了，我每天都是整整齐齐地穿着西装开着车去上班或在下班的路上，甚至除了几个固定的地点我都不用去踩其他的地皮，连这样悠闲的叉开腿走路我都几乎快忘了。
我低着头，走着，根本没想好我要去哪里！只是插着口袋摇摇晃晃的走啊走，突然我闻到一股食物的香味，食欲命令我停了下来。
这是一家日式拉面馆，从外面看还算干净，我往门里伸了伸头，一个客人也没有客堂里还算干净没有苍蝇。我一向都只吃指定的工作餐，基本不会来这种小店吃饭，不过现在也不管了，我只想快点坐下来，我真的不想再走一步路了。
点了一碗面，夹了没几筷子很快就没了胃口，肚子叽里咕噜一顿乱叫，我勉强咽了几口之后又开始往远处放空，发起了呆。
“您还吃吗？”
“不好意思！”我想我一定是坐了很长时间，不然不会被人家嫌弃到赶出去的地步。我站起身子，脚下很飘，付了钱就出去了。
身边再一次是一个人也没有，什么声音都消失，我一个人漫无目的的走啊走。天天渐渐的黑了，我才发现自己�
