痔疮事件-第2部分
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昨天晚上我痛得死去活来，看了时间，平均半小时醒一次，尽管痛得咬牙切齿，还不敢大声嚷嚷，怕是吵醒我的亲亲，他今天还要上早班，昨天又为我忙了一天，我怎么忍心不让他好好休息？
早上是在亲亲的尖叫声中醒来的。
“你怎么跑客房来睡了？”
“嘿嘿，没什么。那个杜冷丁也没什么效啊，才两个多小时就痛醒，我怕吵醒你，就来客房睡了。”
“才两个多小时啊……早知道我就把剩下半支也给你打了。”
“什么？你只给我注射了半支啊？快快，把那半支也给我打了。”
作者：218。68。244。* 2005…12…8 18：48 回复此发言
4 ＇超搞笑＇痔疮事件
“打什么啊，一晚上了，早没效了。对了，还疼吗？”
“恩，好象要好一点了。我四点多的时候又吃了片止痛片，好象有点效。”
“那就好。对了，我今天要上班，中午不能回来给你做饭，我把东西做好，你自己放微波炉里热热，知道吗？还有，快起床，你和我一起去换药。”
“哦。”挣扎着起床，今天比昨天好多了，屁股没那么痛了。等我洗漱完毕，亲亲已经把早饭做好了。昨天我什么都没吃，只喝了点水，晚上肚子就饿了，现在看到亲亲给我准备的早餐，真是感动到哭。可是……“我要是吃了东西，想上厕所怎么办？”
“把后面的纱布取了就上啊。”
“那一定很痛吧？”
“是有点吧？我又没做过这手术，我怎么知道啊？快吃吧！对了，还想吃点什么？我下班去买。”
“想吃火锅……”
“吃死你……现在还吃？你不怕痛了啊？”
“呵呵，亲亲，我开玩笑嘛。”
一切准备好，我就跟亲亲出门了。当初租的这房子离亲亲的医院近，但是离我的学校远，我心里还有点不高兴。但是现在想想，还好离医院近啊，要不让我这么来回跑，不死也就剩半条命了……总之一句话，还是我家亲亲想得周到。
换鞋子的时候亲亲蹲着让我撑着他的肩膀，给我穿鞋子。我突然想到行动不便的爷爷每次出门的时候奶奶都是这么照顾他的，再看看亲亲这么对我，顿时心里一阵热涌……等亲亲站起来，我亲了他一下。
“干什么啊……”他虽然这么说，但是耳朵红了，我知道这是他害羞的表现，笑嘻嘻地咬了一下他的耳朵。
“别动了，当心我扶不住你。”
到了医院，我们直接走上二楼的肛肠科，已经是熟门熟路了，可是，里面的人换了……天啊，左边坐了个医生，女的，右边坐了个大夫，女的，正中坐个护士，还是女的……天啊，不会这么惨吧？要让她们给我换药。
“陈阿姨，我带我表哥来换药。”
左边的医生笑笑，知道了，哎，小张，带他去里面换药。
我看那护士小姐，可能刚从学校毕业吧？也就20出头的样子，长得还蛮水灵的，难道让她给我换药？Oh~NO！！！！！
我求助地看着亲亲，他居然在和医生闲话家常，仔细听听，讲的不外是西门菜市的菜比东门的新鲜价格便宜……我的亲亲啊，你怎么变这么市侩啊，以前我们在一起都是聊国际大事什么的啊？不，现在不是想这个的时候，我才不要让个小女孩给我换药呢。
“你怎么还在这里啊？还不快进去，我上班时间快到了。”亲亲没有看到我乞求的目光，还推了我一下。
“可是，亲，不，伍凯钦，叫女人帮我换药，这不大好吧？”
“这有什么啊，她可是护士。”
我怒！以前我和学校的女学生，女老师（35岁以下的）多说几句他都会生气的，现在让个女人看我后面，他居然不生气！！！亲亲变心了么？
“哎哟，小伙子，你还害羞什么啊？那地方我们看多了，已经看到没感觉了……快去，啊！”陈医生的话让我打了个激灵。还好当初我没读医学系，假如好死不死分到肛肠科，天天看别人的屁股，看到没有感觉了……那我不是对SEX也没感觉了？？？不过，我想每个人的后面也不全一样吧？比如说我家亲亲的那就一定是绝品！！！怎么，你怀疑？你怀疑我也不给你看！
终于倒在换药室的病床上，小姑娘有点不耐烦地说：“干嘛呢，还不脱裤子？还要我帮你啊……屁股，屁股，突出来一点，你这样我怎么看啊我？还上不上药啊你？”
可恶！！！这个小姑娘怎么对我这么凶啊？
“啊，陈医生，伍医生。”这小妞，怎么对亲亲说话就这么好听？
“你换药吧，我们来看看他的伤口。”
听见亲亲也进来了，我想看看他，可是身体刚动了一下，那小姑娘又嚷嚷了：“动什么啊？还上不上啊？”
亲亲听了也说：“志忠啊，乖啊，别动了。”听听，这什么话啊？我又不是你家小狗。
心不甘情不愿让小姑娘给我上药，也不知道她是存心的还是怎么的，棉花棍碰到我伤口了，那叫一个痛啊，还必须得忍着，我招谁惹谁了我？难不成，这小丫头喜欢我家亲亲，趁机折磨我这个情敌？？？
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6 ＇超搞笑＇痔疮事件
“这个护士叫张小惠，是张小刚的妹妹。”
“？！天啊！那个黄毛丫头也长这么大了？我记得我以前见到她的时候她还才多大啊？”我只见过她一次，认识张小刚后去他家玩的时候见过一次，那都是7，8年前的事了。
“顺便再告诉你，她喜欢的人不是我，是你。”
“！？怎么可能，那个小丫头片子……”话是这么说，但是我心底还是有点乐滋滋的，看我，还是很有魅力的么……
“怎么？很得意啊？那你明天还找她帮你上药吧？”亲亲眯着眼睛笑着说，一看就知道他心情不好。
“怎么可能得意嘛，我得意什么啊，我已经有亲亲你了，还不满意么？我只要亲亲你在我身边就可以了，其他的女人，我看都不看一眼，脱光衣服站我面前我还嫌呢！”
“那，男人呢？”
“…_…｜｜｜……亲亲，我说过了，我只喜欢你的。”
“哼。”
虽然是个“哼”，但是亲亲没有再生气了……还好还好……不过，话又说回来，她喜欢我的话为什么还对我这么凶啊？我不明白。
生病还是有好处的，亲亲不会凡事都当真，也不会真生气，连吃完饭，洗碗的活也主动承担了——我家一向是亲亲做饭我收拾的。
晚饭后我和亲亲在沙发上看电视——我陪他看《拿什么拯救你，我的爱人》。本来我是想像以前那样抱着他的，可是实在是太痛了，所以改成我的头枕在他腿上看。亲亲摸着我的头，好象再摸小狗……555，我的亲亲，你知道吗？我现在好想抱你，可是，我是心有余而身体不足啊……真是悲惨哦……
7月22日
亲亲一早就去上班了，不过今天下午休息，所以时间也不太难打发。
我一个人在床上滚来滚去，看看书，听听音乐，玩到快中午快12点的时候，一阵从未有过的强烈便意袭来。天啊，屁股还在痛就要上厕所！？我会不会痛昏在厕所里？？？早知道就不吃那个通便的麻仁丸了。
我憋，我忍……我再憋，我再忍…………我，我实在憋不住了。管他要死要活，大不了18年后又是一条好汉……那时候，亲亲还会认我吗？或是已经找到别的爱人了？……不，现在不是担心将来的时候了，应该担心的是我的屁股。
我战战兢兢地坐在马桶上，阵阵抽痛，我真觉得比做手术还痛……废话，手术有打麻药啊……明知道就是因为上厕所看书蹲的时间太长才得痔疮，我还是带上一本书……这个，上厕所的时候如果只是“大”，不是很浪费时间吗？不是说一寸光阴一寸金吗？所以，我不能浪费……
（由于以下描写太过恶心，所以省略……）
好不容易结束了，感觉整个身心都放松了，人也清爽了；真想说：“世界多么美好，空气多么清新。”虽然带进厕所的书一个字都没看进去——所有心思都在“痛”上面了——我仍然是决定，就算会得痔疮，以后我还会在厕所看书，不过把时间由以往的半小时左右改到10——15分钟好了……
刚走出厕所，就传来钥匙开门的声音，呵呵，亲亲回来了！
“亲亲啊，我告诉你哦，我大出来了，这么大一堆呢……”
我高兴地比画，没看见亲亲脸色发青。
“大出来就好……你朋友来看望你。”
我朋友？？？我哪个朋友？谁知道我生病——还是这种难以启齿的病——我谁也没说啊。
“呵呵，亲爱的，好久不见，痔疮还痛吗？”
亲亲身后露出一张熟悉又陌生的带着让人牙痒痒的坏笑的脸。
“啊！啊！！啊！！！你，怎么是你？！怎么会是你？！你怎么会来？！”
“这么久没见到我也不用激动成这个样子嘛……小志志…… 啊，不，现在应该改名字是痔疮的‘痔’了吧？哦呵呵……”
“哼！笑我？你也比我好不到哪儿去！张小‘肛’，你后面是不是很小啊？！”我咬牙切齿地回答。
不错，来人就是我曾经的床伴，大学的同学，张小惠的哥哥，自称“花心不是错，风流不是罪，爱上我是你们一生最大幸福”的无敌变态男，史上脸皮最厚的男人——张小刚！！！
为什么他会知道啊？！这件事我是谁也没告诉的啊，连我爹娘都不知道他们的宝贝儿子正在遭受痔疮之苦……啊！我想起来了，这一定是他妹妹告诉他的！！！我怒，我大怒！！！
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7 ＇超搞笑＇痔疮事件
“你们慢慢聊，我去做午饭。”亲亲微微点头，走进厨房。他心情不太好，一定是那个小子说了什么，天啊，冤枉啊！亲亲，我真的已经没和他联系了！他的名片我扔了，他的电话号码我划了，他的QQ我拖黑名单了， 他以前送我的衣服什么的我全捐给贫困山区了……
“你来干什么？”
“看望你啊！看，我带了探病的礼物。有五粮液，有咖喱牛肉，有凉拌肺片，还有辣子鸡，怎么样？都是你喜欢吃的。高兴吗？”
“高兴个屁！”这些东西都是我喜欢吃的，但是也是痔疮患者不能吃的……黄鼠狼给鸡拜年，他小子安的什么心呐！？
“不过，小痔痔，你真不是因为做受才得的痔疮？”
“你给我闭嘴！！！你不说话没人把你当哑巴！你不要得意，不是说‘十人九痔’么？你平时和我一样吃什么都不忌嘴，上厕所时间比我还长，搞不好早就有痔疮了！只是没发现而已。”我怒气冲冲地看着他。
哼，我踢！
哈哈，我转身躲，顺手摸摸你的腰。
我鸡皮疙瘩掉满地，插你的眼睛。
我挡！
我虚晃一招，攻你下盘。
我跳。
“哟，怎么？眉来眼去的，旧情复燃啊？”耳边传来亲亲吃醋的话我才猛地醒悟过来。
“亲亲，你千万别误会，我怎么会和他眉来眼去啊？”
“难道还是我看错了不成？你那么含情脉脉地看着他。”
“小亲亲啊，我怎么会和他含情脉脉呢？他那人，送我我都不要，我这次来，是来见你的啊！”我还没来得及解释，张小肛的手就搂着亲亲的腰了。
我大怒！从沙发上跳起来想冲过去教训那个色狼……可惜，由于客观原因——屁股太痛——我失败了……555……我的亲亲就这样被他吃了豆腐了。
唉，其实刚才和张小肛的“眉来眼去”是我们大学时因为无聊发明的“游戏”，用眼睛打架，也就是用你的眼睛表达你的愤怒，可以在上课的时候（尤其是老师管得严的时候），无聊的时候玩，而且是训练眼力的有效运动，强烈推荐两眼无神的人使用——尤其是那种没有演技的偶像演员，如李X鹏之类的……唯一的缺陷就是和对方“打架”的时候会被人误会是眉目传情，所以一定要慎玩啊（尤其是同性，啊，不，异性之间也是）……汗……还真是无聊的游戏。
那个不要脸的老变态在我家蹭了一顿饭才依依不舍的离开。
“亲亲，拿盐来。”
“做什么？”亲亲不解地问。
“撒盐驱鬼啊！”
“得了吧你，他也算是你朋友啊！”
“朋友？算了吧？就他那德行！哼。”
“这个，不是说‘物以类聚’么？他德行不好，那你以前还和他在一起，那你的德行也好不到哪儿去。”
“亲亲，照你这么说，你现在和我在一起，你的德行也……”
虽然我没把后面的话说完，但是亲亲已经很明显地发怒了。他把手上的碗筷往桌子上一放。“我看你已经不痛了，今天的碗该你洗吧！”
唉，什么叫“病从口入，�
