名人幽默-第16部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!
了一会儿问:“你剧本里有没有喇叭声?”
“没有。”年轻人疑惑地回答道。
“那么,有没有鼓声呢?”
“也没有啊,剧作者更纳闷了。
“那就好办了,你干脆把标题改为《不闻鼓乐》吧。”
权威人士的俏皮话
有一次贝尔纳说了句俏皮话,把他的朋友们逗得捧腹大笑。一位非常
佩服他才华和为人的人恭维他说:“只有你才能说得出如此妙不可言的话
来。”
可是,贝尔纳坦率地告诉他,这句俏皮话是他刚刚从报纸上看来的。
“是吗?可你说得那么自然,就像是发自你的内心一样。”
“这一点算你说对了,”贝尔纳得意地说,“不同的是,我把它权威化
了。”
乞丐也应有休假的权利
贝尔纳脾气不好,可心地十分善良。曾有个老乞丐摸透了贝尔纳的脾
气,每天在某一时间就守在贝尔纳的门口,每次都能如愿以偿。
贝尔纳实在受不了,可又无法拒绝施舍。终于有一天,贝尔纳从钱包
里掏出来的不是往常的小额银币,而是一张大票面的钞票,老乞丐惊喜得
不敢相信。
贝尔纳把钞票放到老乞丐的帽子里,对他说:“我明天去诺曼底,要
在那儿耽搁两个月,这钱是预付给你两个月用的,你也有休假的权利。”
最佳答案
有一次,法国的一家报纸进行了一次有奖智力竞赛,其中有这样一个
题目:如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了,情况只允许抢出一幅画,你
会抢哪一幅?
结果在该报收到的成千上万份答卷中,贝尔纳以最佳答案获得该题
的奖金。他的回答是:“我抢离出口最近的那幅画。”
给自己喝倒彩
乔治·费多(1862—1921年)是法国著名的戏剧家,他成功地创作
了许多滑稽,《马克西姆家的姑娘》一剧曾轰动一时。但在他刚开始创作
时也曾受能上能下观众的冷遇。在一个瞥脚的首场演出的晚上,费多混在
观众当中,同他们一起喝倒彩。
“你是发疯了吧!”一个找到他的朋友拉住他说。
“这样我才听不见别人的骂声,”他解释说,“也不会太伤心。”
把斗赢的送来
有一次乔抬·费多在饭店里用餐,女招待员送来一只缺了腿的龙虾,
他毫不掩饰地表示自己的不快,招待员解释说,在蓄养池里的龙虾有时会
互相咬斗,被打败了的往往会变成残肢少腿的。
“那好,请把这只端走,”费多吩咐道,“把斗赢的那只给我送来。”
思想太丰富了
马塞尔·埃梅(1902—1967年)是20世纪法国最著名的文学家之
一。有一天,一名记者对埃梅抱怨说,现代社会阻碍了人类的自由发展。
“我不同意你这种说法,”埃梅温和地说,“我觉得我是完全自由的。”
“但是,毫无疑问,你得承认你的自由受到限制。”
“这倒是的,”埃梅答道,“我不时发现我极大地受到词典的限制。”
。。/。。/
爱情俱乐部请访问本站赞助商;谢谢!
笑话幽默…》》名人幽默》》美国文学家
独特的电报
诺贝尔桨金获得者、美国著名剧作家奥尼尔一次接到代理人拍来的
一份电报,内容是:大明星哈洛小姐要找一位最好的剧作家写一个电影剧
本,是否麻烦奥尼尔先生回一封电报,电报字数不超过20个,电报费由
收电人支付。奥尼尔回电如下:
“不不不不不不不不不不不不不不不不不奥尼尔。”
领带
美国著名作家马克·吐温(1835—1910年),曾经是斯托夫人的邻
居。他比斯托夫人小24岁,对她很尊敬。他常到她那里谈话,这已成
为习惯。
一天,马克·吐温从斯托夫人那里回来,他妻子吃惊地问:“你怎么
不结领带就去了?”
不结领带是一种失礼。他的妻子怕斯托夫人见怪,为此闷闷不乐。
于是,马克·吐温赶快写了一封信,连同一条领带装在一个小盒里。
送到斯托夫人那里去。信上是这样写的:
斯托夫人:
给您送去一条领带,请您看一下。我今天早晨
在您那里谈了大约30分钟,请您不厌其烦地看它
一下吧。希望您看过马上还给我,因为我只有这一
条领带。
幸福的婚事
马克·吐温爱上了头发乌黑,美貌惊人的莉薇小姐,他们在1870年
2月2日举行婚礼,婚后不久,马克·吐温给友人写信,在信中,他不
无幽默感地说:“如果一个人结婚后的全部生活都和他们一样幸福的话,
那么我算是白白浪费了30年的时光,假如一切能从头开始,那么我将会
在呀呀学语的婴儿时期就结婚,而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐
罐上。
广告
一位商界阔佬对马克·吐温说:“我想借助您的大名,给敝公司做个
广告。”马克·吐温说:“当然可以!”
第二天在马克·吐温主办的报纸上登出了如下文字:
一只母苍蝇有两个儿子,她把这两个儿子视
若掌上明珠,爱护备至。一天,母子三个飞到XX
商业公司的商店里。一只小苍绳去品尝包装精美
的糖果,忽然双翅颤抖滚落下来,一命鸣呼!另一
只小苍绳去吃香汤,不料也一头裁倒,顷刻毙命。
母苍蝇痛不欲生,扑到一张苍蝇纸上意欲自杀,尽
管大吃大嚼,结果却安然无恙!
阔佬看完广告,气得直翻白眼。
死是千真万确的
某一个“愚人节”,有人为了戏弄马克·吐温。在纽约的一家报纸上
报道说他死了。结果,马克·吐温的亲戚朋友从全国各地纷纷赶来吊丧。
当他们来到马克·吐温家的时候,只见马克·吐温正坐在桌前写作。亲戚
朋友们先是一惊,接着都齐声谴责那家造谣的报纸。
马克·吐温毫无怒色,幽默地说:“报道我死是千真万确的,不过把
日斯提前了一些。”
非吉非凶
马克·吐温在密苏里州办报时,收到一个订户的来信,信中问:“马
克·吐温先生,我在报纸里发现了一只蜘蛛,请问您这预兆着的是吉?是
凶?”
马克·吐温回信说:“这不是什么吉兆,也并非什么凶兆,这蜘蛛不
过想爬进报纸去看看,哪个商人没有在报纸上登广告,它就到那家商店的
大门口去结网,好过安安静静的日子。”
知已知彼
马克·吐温曾在圣法朗西士哥《呼声报》编辑叫了进去说:“以后你
不必在这里工作了。”
马克·吐温瞪着眼望着他,问道:“你们到底为了什么缘故不用我
呢?”
“为的是你太懒,而且一点也不中用。”
“呵,你真蠢得可以了,”马克·吐温笑着回答,“你要用6个月的时
间才晓得我太懒而不中用,可是我在进来工作那一天便晓得了。”
登记
马克·吐温有一天来到一个小城市,他想找一家旅馆过夜。旅馆服务
台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上。
马克·吐温先看了一下登记簿,他发现很多旅客都是这样登记的,
比如:拜特福公爵和他的仆人……
这位著名的作家于是挥笔写道:“马克·吐温和他的箱子。”
“道歉”声明
马克·吐温在一次酒会上答记者问时说:“美国国会中有些议员是狗
婊子养的。”记者将他的话公诸于众,华盛顿的议员们一定要马克·吐温
在报上登个启示,赔礼道歉。马克·吐温写了这样一张启事:
以前鄙人在酒席上发言,说有些国会议员是
狗婊子养的,我再三考虑,觉得此言不妥当,而且
不合事实,特登报声明,把我的话修改成:美国
国会中有些议员不是狗婊子养的。
不许侍奉二主
摩门教徒是基督教的一个教派,主张一夫多妻制。一次,马克·吐温
与一位摩门教就一夫多妻问题展开争论。摩门教徒说:“你能在《圣经》中
找到一句禁止一夫多妻的话吗?”
“当然可以,”马克·吐温说,“马太福音第六章第二十四节说:‘谁也
不许侍奉二主’。”
鲸与作家
马克·吐温收到一位初学写作的青年的来信。写信人对这样一个问
题颇感兴趣:听说鱼骨里含有大量的磷质,而磷则有补于脑,那么要成为
一个举世有名的大作家,就必须吃很多很多的鱼才行,不知道这种说法是
否符合实际。他问马克·吐温:“您是否吃了很多很多的鱼,吃的又是哪
种鱼?”
马克·吐温回信说:“看来,你得吃一条鲸才成。”
联想和说谎
作家把真人真事编成美丽的口头故事,要有丰富的大胆的联想。
有一位专门在细节的起初性上吹毛求疵的批评家,经常指责马克·
吐温说谎。
马克。吐温挖苦他说道:“假如您自己不会说谎,没有说荒的本事,
对谎话是怎样说的一点知识都没有,您怎能说我是说谎呢?只有在这方面
经验丰富的人,才有权这样明目张胆地武断他说话。您没有这种经验,而
且也不可能有。在这一方面,您是一窍不通又要充内行的人。”
小错和大错
有人问马克·吐温,小错误和大错误有什么区别。马克·吐温说:
“说果你从餐馆里出来,把自己的雨伞留在那里,而拿走了别人的雨伞,
这叫小错。但如果你拿走了别人的雨伞,而把自己的雨伞留在那里,这就
叫大错。”
治梦游症
一天,马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名
的梦游症患者。
马克·吐温说:“我有办法治疗梦游患症。”
那患者十分高兴地恳求道:“先生,请您帮帮我治疗治疗好吗?”
马克·吐温说:“那太简单了,你买上一盒图钉,睡前撒在床边的地
上,准能治好你的梦游症。”
捉弄牧师
有一位牧师在讲坛上说教,马克·吐温讨厌极了,有心要和他开一个
玩笑。
“牧师先生,你的讲词实在妙得很,只不过我曾经在一本书上看见过。
你说的每一个字都在上面。”
那牧师听了后不高兴地回答说:“我的讲词绝非抄袭!“
“但是那书上确是一字不差。”
“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。
于是,过了几天,这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字
典。
必须站着
马克·吐温有一次到一个小城市演讲,他决定在演讲之前先理理发。
“你喜欢我们这个城市吗?”理发师问他。
“啊!喜欢,这是一个很好的地方。”马克·吐温说。
“你来得很巧,”现发师继续说:“马克·吐温今天晚上要发表演讲,我
想您一定是想去听听的喽?”
“是的。”马克·吐温说。
“您弄到票了吗?”
“还没有。”
“你可大遗憾了!”理发师耸了耸肩膀,两手一摊,惋惜地说:“那您
只好从头到尾站着了,因为那里不会有空座位。”
“对!”幽默大师说,“和马克·吐温在一起可真糟糕,他一演讲我就
只能永远站着。”
书与割草机
有一回,马克·吐温向领居借阅一本书,邻居说:“可以,可以。但
我定了一条规则:从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”
一星期后,这位邻居向马克·吐温借用割草机,马克·吐温笑着说:
“当然可以,毫无问题。不过我定了一条规则:从我家里借去的割草机只
能在我的草地上使用。”
一针见血
美国有一位百万富翁,他的左眼坏了,花好多钱请人给装了一只假
的,这只假眼装得真好,乍一看,谁也不会认为是假的。于是,这百翁富
翁十分得意,常常在人们面前夸耀自己。
有一次,他碰到马克·吐温,就问道:“你猜得出来吗?我哪一只眼
睛是假的?”
马克·吐温指着他的左眼说:“这只是假的?”
马克·吐温说:“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”
我没关系
马克·吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时,伸手去摸了一摸一幅
油画。惠斯勒装着生气地喊道:“当心!难道你看不出这幅画还没干吗?”
“啊,没关系,反正我戴着手套。”马克·吐温答道。
最好的写作方式
在一个宴会上,著名的美国作家埃内斯特·海明威(1899—1961年)
正在苦苦思索着他的一篇小说中的某个情节,在他旁边坐着的一个令人讨
厌的富翁却老在打岔,想同海明威攀谈。他说:“到底哪一种写作方式是
最好的呢?”
海明威双手一摊,说:“从左到右!”
秘诀
有个记者向海明威求教:“你作品中的语言如此简洁,请问有何秘
诀?”
“有时我饿着写,肚子饿得咕咕直叫;有时我站着写,而且只用一只
脚踮着地;有时我在寒冬故意只穿一件单衣,我边写边冻得瑟瑟发抖。这
些非常不愉快的感觉使我不得不尽量少写些多余的话!”
领带与小说
美国有家服饰公司,为了招揽生意,一次给海明威送去