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第19部分

爱情故事 +番外 by:浮生偷欢-第19部分

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1996.3.17 

 

他的婚宴就要举行了,就在下个月3号。 

 

之所以会知道,不是自己打听,也不是曼曼告诉我,而是赵阿姨亲自送来了喜贴。 

 

她说,是我恬不知耻的勾引了他们家燕奔,让他误入了歧途。她说,所幸天可怜见,儿子终于醒悟,走入了正途。她说,你最好早早滚开再不要来骚扰他们家燕奔。她说…… 

 

她说了很多,说得很难听。我对自己居然能够始终面带微笑聆听真感佩服。 

 

我不明白,为什么我和奔都已经分手了,她仍然如此紧张。她难道还不了解她儿子的性格:一旦决定了,就再不会更改。 

 

不管我有多难受多心痛,他,不会回头。 

 

 

 

他就快要结婚了…… 

 

高术人,你该知足的。拥有了他二十四年,如今,该放手了,该断念了…… 

 

 

 

 

 

 

 

1996.4.3 

 

今天,奔结婚。 

 

我悄悄的到了他婚宴的现场,看到了意气风发的他,笑得满足。 

 

看到这样的他,我还能说什么?还能做什么? 

 

高术人,是该断念的时候了。拥有了他二十四年的你,还有什么不满足? 

 

可是,我为什么要满足?我才只拥有他少少二十四年啊!我多希望能够和他携手相伴至老,海枯石烂,永不变心啊! 

 

但是,高术人,不属于你的终归是要离去,强求只会让这段情到最后只剩下诸般不堪。 

 

所以,高术人,你现在唯一能做的,就是祝福――祝他幸福。 

 

 

 

好吧,奔,如果不能一起幸福,我仍愿你幸福。即使你的幸福并不是由我所给予、由我所参与的…… 

 

 

 

写着上述的文字时,我根本说不清楚自己心中到底是什么滋味:苦涩、愤怒、挫败、祝福、狂烈的情、伤痛的心…… 

 

所有的一切,交织在一起,我根本理不清自己的心情。 

 

睡吧,明天醒来,就是新的一天了。 

 

今天,一切都彻底结束了…… 

 

明天,真的就是新生活的开始了…… 

 

 

 

 

 

 

 

1996.6.7 

 

今天,接到通知:哈佛录取我了。 

 

过不了多久,我就得赴美念书。这一去,就不知道什么时候会回来。 

 

之前把申请的决定告诉曼曼时,她只微笑,“你自己决定了就好。你知道,不管你做什么,我永远支持。” 

 

我也知道,为了逃避失恋而到另一个国度的自己很懦弱,也很伤曼曼的心,但现在的我却顾不了那么多了,真的,继续和已经结了婚的奔在同一个国度同一个城市呼吸着同样的空气,我无法忍受,更无法看他夫妻恩爱、婚姻幸福――那种恩爱、那种幸福会剌痛我的心,会让我心痛如绞。所以,我非走不可。 

 

 

 

 

 

 

 

1996.7.21     于飞机上 

 

他没有来送行。 

 

我为什么要奢望他能来? 

 

早该知道他的个性一向如此:一旦决定了,就不会更改。 

 

所以,当他决定分手的那一日开始,就注定了此生我们不会再有交集。 

 

奔,从此以后,我就在海的那一边,开始,没有你的生活。 

 

 

 

我,终于远离,远离他、远离我的爱情、远离我的亲人,远赴美国…… 

 

只是,君应有语,渺千山暮雪,万里层云,却叫我,只影向谁去? 

 

 

 

 

 

 

 

1997.10.10 

 

今天收到曼曼的来信。曼曼说着一些生活琐事,很平淡,但无尽的关心却流露于笔下。 

 

曼曼的信中,并没有提到那个人。 

 

这样也好,我可以不用去思念,不用去挂念。 

 

那个人啊,只是过客,只是扉页。 

 

过客再刻骨,扉页再精彩,都不过是生命中的一部分而已…… 

 

仅此,而已…… 

 

 

 

 

 

 

 

1998.12.21 

 

亚历山大说他爱上了一个人,所以和我分手。 

 

有一点点惆怅。 

 

我想,以后我会想念他的――想念他的体温。 

 

异乡的夜里,人的体温是一剂特效药,总能抚慰人的身心。 

 

在温暖的身体旁边,那种现实的痛楚,渐渐的,不再那么强烈了…… 

 

 

 

 

 

 

 

1999.11.24 

 

刚从黄石公园回来。风景很美。拍了很多照片。给曼曼寄回去,那家伙一定会高兴得要死吧。 

 

这几年里,我总喜欢趁着闲暇时四处旅游。 

 

我喜欢去不同的地方,认识不同的人,然后分开。 

 

我总是谨慎的控制着自己,避免自己对任何人事物投入太多感情,尤其是人。 

 

或者,不是我在控制着自己,而是出自一种本能,让我对付出情感有一种发自内心的恐惧。 

 

也或者,是因为我不再相信爱情,再也无法爱人了…… 

 

 

 

 

 

 

 

1999.12.31 

 

千禧夜,我坐在窗前的书桌边对着天空虔诚许愿: 

 

我衷心希望: 

 

在下一个世纪里,曼曼能够幸福,我能够幸福…… 

 

……那个不再属于我的人,能够幸福…… 

 

 

 

 

 

 

 

2000.3.29 

 

趁着复活节,我回了一趟国。 

 

曼曼告诉我:燕奔在他的结婚纪念日里喝醉了一直叫着我的名字。 

 

呵,结婚纪念日里喝醉了叫着我的名字…… 

 

我知道曼曼在偷偷观察我的表情,我更知道曼曼私心里是在盼望着我和燕奔能够破镜重圆。 

 

但,他早就已经放弃了我,而我,也开始了我的新生活。我和燕奔,早就已经全无关联…… 

 

曼曼期盼着我能回头。 

 

为什么要回头? 

 

就因为他喝醉了叫着我的名字? 

 

就因为知道了他喝醉了叫着我的名字,我就得忙不迭的跑上去,死缠难打,再次把一颗心奉上,然后再次被抛弃? 

 

 

 

嘿,这些年里,我过得很好,我已经把那段感情放下了。 

 

那个人,跟我,再也没有,任何关系。 

 

就算有时他会出现在梦里,那不过是巧合罢了。 

 

真的,那只是巧合,那只是无意…… 

 

过往种种,犹如此刻我手中香烟所燃起的轻烟,在转眼间就散去了…… 

 

我和燕奔,早就已经成为陌路人。 

 

我再不会,为他伤心难受…… 

 

 

 

 

 

 

 

2001.8.25 

 

今天是七夕,中国的情人节。而我,却跟情人分手了。 

 

不知道如青是我第几任情人了。我承认,这几年里,在私生活上,我过着几乎称得上是糜烂的生活。 

 

其实我并不是在追求性的快乐,我只是在寻找体温,寻找能够让我安心的体温。 

 

可是,没有找到。 

 

每个人的体温与味道,都不适合我的频率。 

 

我依然,觉得,冷。 

 

依然,寂寞。 

 

没有人,能够消除我的寂寞,没有人。 

 

寂寞,依然,刻骨。 

 

 

 

 

 

 

 

2002.8.9 

 

工作很忙碌。 

 

我喜欢这种奔劳忙碌的生活。这样,我就没有时间去想起任何不该想的人、事、物…… 

 

忙碌真好。 

 

 

 

 

 

 

 

2003.2.1 

 

和袁分手了。 

 

算上袁,连我自己也不知道这几年里,我和几个人上过床,又和几个人交往过。 

 

不管跟谁在一起,寂寞依然与我,如、影、随、形…… 

 

没有谁,能够解除我的寂寞。 

 

寂寞,难道真的没有救赎之道? 

 

 

 

 

 

 

 

2004.9.13 

 

下午两点钟的时候,我接到曼曼的电话。曼曼说,奔出车祸,危在旦夕。 

 

挂上电话后,不知道为什么,再没有心思做任何事:下午要见的客户也好,今天晚上的约会也好,统统不再出现在我脑海里。占据我整颗心的,只有一件事:奔,要死了…… 

 

 

 

 

 

 

 

2004.9.14 

 

没有心情外出,洗过澡后,我坐在窗前,静静抽烟。 

 

我不明白,为什么今天的我无法集中精神做事办公? 

 

 

 

 

 

 

 

2004.9.15 

 

这几天里,完全没有精力与心思做任何事,每天里都是恍恍惚惚浑浑噩噩的,为什么? 

 

 

 

 

 

 

 

2004.9.16 

 

从梦中醒来,很闷,很烦。于是开了音响听着从国内带来的老歌碟。 

 

 

 

歌手在低低吟唱: 

 

曾经我在人群中,把相似背影看错,在你走后常常都会有。 

 

这么多年心不动,总推说缘分不来,其实我的爱已为你上锁。 

 

宁愿忙碌不肯睡,没承认是怕有梦――梦里你会又让我泪流。 

 

想念你时最寂寞,情再深又如何?没有你来听我说 

 

好像很潇洒,不常回头,却念旧的我,想要躲回忆,只有快向前走。 

 

好像很飘泊,喜欢自由,却念旧的我,一爱就想永久…… 

 

 

 

听着老情歌,突然间我无法对自己隐瞒: 

 

是的,这些年里,我总是朝出晚归,以前是为学习,以后则是为了工作为了寻欢。只为我从来没有明白的对自己承认过:一切只因为我怕在入梦后又见到那个人…… 

 

一直寂寞,只为我一直在想念…… 

 

 

 

我以为已惯于寻欢作乐的我早已把他放下,但没想到,真的没有放下。 

 

不然为什么,在听到他命危那一刻,我会忘了呼吸? 

 

 

 

这些年里,我的一切情事,不过只是肢体交缠、情欲发泄罢了,没有人,能够让我动心;没有人,能够让我倾注情感。 

 

我也曾经很努力的用他们来让我忘了那个人,我也曾经真的以为我真的已经忘了他了。 

 

可是没想到…… 

 

 

 

好吧好吧,我承认,其实这些年里,在梦里,我曾无数次看到燕奔那个混帐。就象刚才一样。 

 

刚才,恍恍惚惚中,我就看到了他,用一种灼热、伤痛,与悲哀的眼神深深凝视着我,象是对我道歉,又象是对我道别…… 

 

 

 

道歉? 

 

他当然该道歉了,是他背叛了我们的感情,是他抛弃了我,是他舍弃了我们的爱情! 

 

道别…… 

 

他出车祸了,危在旦夕…… 

 

也许,我再也看不到他了…… 

 

也许,他就要消失在这个世上了…… 

 

……我,连他最后一面也无法见上吗…… 

 

 

 

回去吧。 

 

高术人,回去吧。 

 

回去见他一面吧。 

 

你认命吧,你依然放不下他也忘不了他,更无法做到云淡风轻,你完全做不到纵使相逢应不识! 

 

你他妈的就是还关心他挂念他在意他! 

 

回去吧! 

 

 

 

 

 

 

 

2004.9.18     于飞机上 

 

现在,我正和曼曼一起,坐在由成都飞往上海的飞机上。 

 

到现在为止,我还是没有明白,我为什么会回来? 

 

其实我很清楚,之所以会回来,只为仍然放不下。 

 

但,为什么会放不下? 

 

是不是,因为得不到,因为求不得,因为被伤害,因为被抛弃,所以才会挂念,所以才会误会其实仍然爱着。 

 

是的,只是因为是他先放手,是他先放弃,所以才会不甘吧。 

 

只要见到他,也许,我就会明白:其实我早已放下他。 

 

年少的悸动,曾有的爱恋,曾经的一切,随着时光的流逝,应该,已经淡去了吧…… 

 

见他一面后,也许我就可以放下一颗飘荡了八年的心,真正另觅新生…… 

 

 

 

 

 

 

 

2004.9.18 

 

终于看到他了。 

 

在见到他的那一刻,我才知道,我一直在欺骗着自己,一直欺骗着自己已经放下已经不在意,但其实相思早已蚀骨铭心,无药可医。爱恋更像一把牢固的锁,耗尽一切心机也无法解开。 

 

我依然爱他,深爱。 

 

 

 


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