看见自己的天才-第16部分
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部队的洗礼（1）
9月中旬，我接到了入伍通知，怀着一颗既害怕，又期待的心，开始接受军队的洗礼。因营地就在大溪附近，爸、妈亲自送我到营区。妈妈一直舍不得离去，看我穿好军装、理了头，直到被催促，才含泪离开。妈妈一直担心我受不了军队的磨炼，而我因为经过了水泥工的考验，对自己的身体充满了信心。
但军队训练的紧张，仍然让我花了一小段时间去适应。入伍前几周几乎没有自己思考的时间，从第三周开始，早上整理环境，才仔细地注意到营区的环境。所有的时间都被安排得异常紧凑，甚少有个人时间，我把书撕成一页一页，随身携带数页，有空就读，并随身带着小笔记本，记下生活的片刻想法。身体虽受约束无法自由，心灵却有种难得的平静与自由！
在营地的训练，体能上没什么困难，但500米障碍，每次从高台跳下都会想吐、冒冷汗、脸色惨白。另一个难事是踢正步，身体也出现类似情形，医官检查，有几种情形，一种可能是姿势不正确所致，另一种则可能因曾患脑膜炎损伤了脑部的某些功能。一开始我也不在意，继续接受操练，没想到在500米障碍高台跳下时晕倒一次，营长校阅踢正步时又晕倒。在这之前，因为曾有新兵受训时意外死亡，因此医官建议尽量让我避免再让头部激烈震动。至此，我就被免除踢正步和500米障碍高台的两项训练，为避免有意外发生，就被派到警卫排，在大门口站岗，直到新兵训练结束。
下部队时，我抽到野战部队，因中心晕倒的资料记录，加上姨丈的帮忙，我被安排在卫生营。当时的师长为了就近照顾我，就让我留在师部的医务所。我非医药相关科系毕业，在医务所只能做打杂工作，平日事情十分简单，协助医官做简单的护理工作。部队没多久就调防金门，对许多人而言，这可能是个恶运，但对我而言，在金门的两年反而让我有机会把自己的身体锻炼得强健起来！
我在金门太武山区服役，离市区很远，附近也没有什么娱乐，我每天都按自己所订的功课表，把自己最弱的英文，从高中第一册，复兴版、远东版，一课一课地读。这段时间我非常感恩我几任医官及连长、辅导长，他们都给我许多支持及鼓励，尤其是医官，都主动地指导我的课业。我在两年的时间里，把三年的英文读过一次，英文虽然仍一知半解，但阅读的能力稍有进步。在那两年，早上做完例行工作，在没有病人的情况下，我就读书，下午固定跑步到太武山。刚开始跑时经过险陡的山坡，都要休息好几次，到后来能不停地来回跑两趟。山上人车稀少，我就打赤膊跑步，跑步回来，随一位体专的班长做重力训练。我把训练后的照片寄回家，爸、妈都不相信，粗壮手臂举着大石轮的是我！
这段时间，识字不多的妈妈为了鼓励我，每天固定写一封信给我，一开始是由大妹写好，她再抄一遍，后来她就自己写。虽然每次收到的内容都大同小异，但我仍然感动不已。我还把信一一编号保存，留存到现在，因为那是妈妈对我的爱，虽然文字和言语不见得能表达母亲全部的情感，但每次读信时都可以感受到她每一个字、每一笔画的用心及关怀，这也激励我不敢松懈。我有一个明确的努力目标，退伍前的那次联考我一定要考上！
我很幸运，在师部服兵役的弟兄，几乎都是大专兵，甚至有好几位有硕士学历。我在读书上遇到任何困难，他们都不吝给予我指导。在金门这两年也是我生命中最悠闲的一段时光，每天吃完晚饭，几个好朋友便坐在太武山的花岗岩上，看着彩霞，看着厦门的河山。当时的我常想，究竟是什么样的理由，让人与人之间要互相对立，彼此仇恨呢？此岸彼岸同文同种的血肉，一颗子弹打过去，很难不打到和自己有亲戚关系的宗亲，我们看着落日，都有着共同的祈愿，永远都不要再有战争，两岸能共为后代子孙的福祉而努力！
为了激励自己，在金门这段时间，不管天气多冷，我都在露天冲冷水。印象中有一次寒流来袭，温度只有五六度，我的医官隔着玻璃窗披着毛毯，看着我将冰冷的水从头上浇下，一股蒸气从我身上发散，知道我是为了激励自己，我的决心感动了他，他决定用他任内的时间，把能教我的功课全数教我。这位医官现在是台中最负盛名的胸腔专科医师钟维政先生。他也和我分享他自幼不能如其他小朋友般的玩乐，整天为了考上理想学校努力、再努力的经历，对我影响很大。
另一位照顾我甚多的是巫希亮医官，他现在是高雄的名眼科医师。他为了协助我用英文写作，鼓励我用英文每天写日记，用英文九百句型，一天用十句练习描述一天所发生的事。他每天都花许多时间逐句帮我改，虽然，后来联考作文零分！但他教导我的用心，永远难忘。
除此之外，连队的连长及辅导长，也都很照顾我。其中一任连长，让我永生难忘。他带我们的那一个时期，是三年中，我们连队弟兄最努力的时期，不论是修工事、参加战技，每个人都奋力以赴，他是陈福煌先生，现在已退役做生意。我觉得这样的人才，一定会有很大的发展。对这些人，我不仅由衷敬仰，更是把他们当作我待人处事的楷模！
还有位士官长一直待我如自己的孩子，他是张福栋先生，虽然他是个山东人，却没有高壮的体格，偶尔也会脾气欠佳，但他对我的照顾无微不至。退伍后，我们还保持联络，他住竹山，我结婚时，因他路途太远，所以没有请他来喝喜酒。这事后来被他知道，在电话里整整骂了我30分钟，所有难听的话都倾巢而出。我被骂得眼泪直流。他率真的个性，使我感受到一股难得的被重视、关心的暖流。
部队的洗礼（2）
因为我当的是三年兵，最常经历的莫过于看着人进来，不多久又得为他送行的事。但最令我难过的，还是有弟兄因喝酒闹事，被判处死刑的事。那时，军队里的长官为了整肃军纪，部队中所有顽皮的弟兄，全数应邀观礼，我虽然不在顽皮之列，但仍必须随医官去勘验死刑之执行。当天凌晨四五点，大家都集合在靶场，灰沉的破晓前时刻，气温很低，我冷得直打寒战。在执行死刑前，师长亲自训话，要弟兄引以为戒，勿再触犯军法，更重要的是勿再违规饮酒。执行前，执行宪兵拿酒及饭给受刑人吃，他们三人吃了饭，但拒喝酒，原因是喝酒误了他们。然后，我第一次亲眼看着活生生的人，在我的面前被枪打死！
后来有机会在台北看守所实习，也见过枪毙的过程，心中不止是震惊，更有一种说不出的沉痛，人为恶受到惩罚是应该的，但用这种严厉的手段真有必要吗？若能让他们奉献余生智慧及劳力，补尝被害人或社会是不是更有实际意义呢？
但这样的做法，毕竟有些吓阻作用，一直到我退伍，印象里好像没再发生重大违纪伤害事件，如果是这样，他们三人的死，或许也有些教育的价值！
看见自己
有许多人对服兵役，多少都怀着畏惧及逃避的心态，但对那些服过兵役的人来说，这段生命中短短的两年、三年，却有着许许多多叙说不完的回忆！
生命的精彩来自勇于梦想和尝试，因此，如果不是有体格上的原因或身体上的限制，一个男孩子为什么要错过这个会让他成为一个顶天立地的男人的洗礼呢？
对一般人来说，两三年也许可以赚进一两百万，也许可以读完一个学位，但往往在我们的生命中，有太多个两三年是平淡、空白地度过的。既然如此，为什么不让生命多一些不一样的经历，丰富我们的人生呢？
人生多滋味！只要事情不伤害或困扰他人及自己，何妨勇于尝试呢！天地之宽，为什么把自己每天都局限在固定的道路上呢？给自己多一些机会，生命会因为这样而丰富起来！
你喜欢什么？你对什么有兴趣？这都很好，但请别只做你喜欢及有兴趣的事，只要你开始尝试做你不喜欢，而又没兴趣的事，你会发现生命的惊喜及上天带给你的礼物！
失恋（1）
高二时，我认识了同学的妹妹，成为男、女朋友，在此前我也曾暗暗欣赏过女同学，甚至写信追求过，但都没有结果，这次是我生命中第一次真正尝到恋爱的滋味，而且长达七年。是否该写出这段尘封已久的故事？我犹豫了许久，虽然我内人了解这段恋情，但我仍有些担心，一旦写出来，是否会为她及她的家人带来困扰？然而，事隔二十余年了，所有的人、事、物都已经模糊不清，再三考虑后，决定写出来，希望能够给读者对两性的交往及夫妻间的相处提供些帮助。
一个人会与另一个人发展出恋情，全都是偶然的机缘。我和我同学的感情很好，他有两个妹妹，一个国二、一个小学。国二的妹妹成绩好，又长得清秀可爱，由于我对成绩好的学生，一直怀有一种莫名的自卑感，总觉得高攀不起，所以也从来没有想过，有一天我们会在一起。然而，或许真的是有缘，有一次，期末考试结束后，大家相约要到大溪划船，我同学自然也带了他妹妹及他妹妹的同学一起来。大家随机分派，两人一船，刚巧我和她同船。那时我狂热于文学、哲学，充满了对生命的热情，再加上年轻对异性的趋力，让生命激出炽热火光。当然，刚开始并不知道自己身陷热恋漩涡，从通信诉说自己的理想，要从思想上为人类找到伟大出路的抱负，到表达自己一定要考上大学的决心，恋爱让我充满了想象力及活力！
这段恋爱发生在我生命的转折点上，由一个书读不会、自卑怯弱的男孩，到写作上受肯定，而成为抱有雄心壮志的男人。我对很多事情都充满着狂热，却仍找不出自己明确生命的出路，而她是我当时唯一的倾听者。但我要做的事并没有因交女朋友而受到影响，我仍然为了考大学而积极地做着准备。之后，我联考失利，她也因高中联考不顺，而就读私校，后来又因故辍学，在我入伍时，她重读高中。在部队里，我把信当日记写，每日一信，并附上编号，她大概每三封信回一封。当我移防金门，等待她和妈妈的信成为我生活中莫大的寄托，也是激励我持续努力向前的最大力量。那时，我们有着共同的梦想等我退伍后一起上大学。
在金门服兵役满一年，休假回台湾，坐十几个小时的军舰。初下高雄港闻到汽车排油烟味，竟有一种幸福的气味，内心第一个念头就是打电话听听她的声音。那七天休假也是这段恋情的最高点，几乎每天都黏在一起。一直到最后一夜，我陪她去上夜补校，并接她回家。就在台北后火车站的情人咖啡座，我们火热拥吻。这一夜真期待它是停止的，清晨我就要远赴金门，心中有万般不舍与不愿。送她坐最后一班火车回中坜，我特地买了月台票，看着她乘坐的火车消失之后，才独自返家准备隔日的报到。现在回想起来，记忆中，好像所有的情歌都喜欢描述月台的送行，被送行的通常是男孩，送人的都是女孩，而那是这段恋情的离别曲，终止符！
我回到金门，继续我有规律的生活。每天我依旧写信，开始半年一切如常，但半年后她回信愈来愈少，最后一连几周都未收到她的信。刚开始是担心，后来因为当时金门与台湾并没有可以直拨的电话，只能通过妈妈去了解她的状况。但每次向妈妈打听时，妈妈总是安慰我说她忙，所以，没写信给我。但我似乎有预感她可能另结新欢，虽然她再也没写信给我，我仍写了最后一封祝福的信，至今我仍依稀记得我这封信的大意：
爱，如果是真爱，就应该让你自由。如果你是属于我的，你会回到我身边共度未来；如果你不是属于我的，我也应该用我最真诚的祝福，祝福你拥有生命的美好！祝福你得到真正的爱与幸福！
对我而言，祝福她是最好的选择。七年的恋情并没有在此了结，我移防回台第一次休假，在电话中表示希望能见她一面，并希望取回我用心写的信。她答应见面，到她家，她隔着铁栅门，默认她已有新的男友，我取回我多年寄给她的信，给她我最诚挚的祝福。不论她爱的是什么样的人，我都永远祝福她拥有爱和幸福，只因她是我深爱、真爱过的人，我也笃定地告诉她，我绝不会放弃考大学的努力，终有一天，我会让砂砾中的玻璃珠，淬炼成稀世钻石！
虽然是洒脱的分手，但在过后的几个月中，心中仍不知为什么有一种难以忍受的煎熬失落我是被选择、淘汰的吗？郁闷的心找不到出口！军中弟兄陪我喝酒解闷，假日我曾独自一人参访�
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