狗日的大学生活-第23部分
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有人说，如果你身边有人戒烟了，千万不要再和他来往；因为，连烟都能戒的人，什么狠心的事都做得出来。于是，我向张芬汇报戒烟成果的时候总结：我是一个有情有义心软恋旧的好人。
张芬对此的表态是：“煤球，你最好是在抽烟的时候睡着，把我俩一起烧死。我不想你以后得肺癌先我而去，留我一个人孤孤单单、、、”
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受亡灵之邀，我决定带张芬去农大玩两天。亡灵在电话里骚包地说：“草莓红了，是该摘了，不能不爱了。”
到了农大才体味到春天的感觉，花香满（校）园，暖风扑面，和煦的春光透过新绿的枝桠懒洋洋地流泻在我们身上。张芬高兴得像个孩子，倒退着走在前面，调皮地朝我挤眉弄眼：“像不像公主？”
“像笑星！”
“讨厌！”一记粉拳突击我胸口｜穴位，堪堪闪身避过，张芬改袭下盘，右脚踏上了我左脚：“实则虚之，虚则实之，哈哈哈、、、”长笑过后，她竖起单掌欲痛下杀手。
“厕所友！”亡灵来得正是时候，我连忙抽出脚拉着张芬介绍他们认识。
“厕所友？嘿嘿！”张芬冲我坏笑。
“走，摘草莓去！”亡灵晃了晃手提的袋子，“东西都准备好了。”袋子里装着六七瓶矿泉水。
“三个人喝得了那么多吗？浪费！”
亡灵神秘地说：“不是用来喝的，进了草莓棚有用！”
自己进棚摘草莓，出来后过秤结帐，每斤价格比市场上还要贵一元多，这听起来很没道理，“聪明”的农大学生们于是想出了一招“替天行道”的毒计——进棚后边摘边吃。
“这是偷盗！”
“这样才能捞回成本！”亡灵打开矿泉水洗草莓，“大家都是这么干的。”
“就是就是！”张芬将一颗草莓塞进我嘴里，眼神在草莓苗里搜索着，忙得不亦乐乎。
三人饱饱地吃了一顿，象征性地摘了两斤草莓出棚。过秤的时候，亡灵打了一个饱嗝，老板越过杆秤扫了我们仨一眼，满脸狐疑，这让我羞愧难当，恨不得将吃下的草莓全吐还给他。不过幸亏没吐，吐了也是罪证。
出了农田，张芬满足地匝着嘴：“这是我吃过的最美味的草莓，难怪鲁迅当年要偷人家的豆子吃，呵呵！”
晚上，亡灵带我们去浏阳河畔吃农大鼎鼎大名的“叫花鸡”，打电话请了一位叫“露露”的同班同学出来共进晚“鸡”，我还以为露露是亡灵的女朋友，结果却是一个比他还壮实的小平头，一脸青春痘让他的五官在视力不是很好的我眼中，好像打了“马赛克”似的，不甚确凿，眉梢一颗豆大的暗红“风流痣”倒是清晰可见。
“你好！一开始我还以为你是女生呢，呵呵！”我伸出右手，以示热情。
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“厕所友！”亡灵慌张的声音，埋怨地瞪我一眼，轻声告诉我，“她就是女生！”txt电子书分享平台
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一大坨干泥团，敲开后一阵浓香扑鼻而来，荷叶裹着整只鸡躺在泥团里，冒着热气——这就是“叫花鸡”。
“叫花鸡”味道很好，可饭桌的气氛却很沉闷：亡灵从露露出现的那刻开始就突然变得极不自然，表情羞羞答答，动作扭扭捏捏，像极了刚过门的小媳妇，给露露盛汤的时候双手都是颤抖的。
“你是不是觉得我长得像男生？”露露终于向我兴师问罪，神情倨傲。
亡灵抢答：“不像、、、你一点都不像。我同学视力不好、、、”
拍马屁的最高境界是狂拍而不响、猛拍而无形，亡灵的拍马屁太像拍马屁，结果只换回露露一双白眼。我看不过眼，故意将视线投向几十米开外的围墙：“芬芬，你看那边墙上，有两只蚂蚁打架呢！”张芬连忙在桌下踢了我一脚，歉意地朝露露微笑。
“诶，你这衣服什么牌子的，挺好看呀！”露露将矛头对准张芬。
“不知道、、、随便买的。”张芬怯怯的声音。明显看到露露嘴角泛起一抹嘲弄的笑，挪了挪身子，让人注意到她胸前某知名运动品牌的标志。
“今天这鸡怎么做成这样，换一个吧！”露露吃了几口，朝亡灵皱起眉头。
“这、、、能换吗？”亡灵瞅了瞅桌上七零八落的叫花鸡。
“不能换就再叫一个呗！”露露不屑地丢下筷子，眼睛环视一圈，定在亡灵脸上，“怎么，没带钱？没带钱我请好了！”
“带了带了、、、”亡灵求救似地看着我，我点点头。
跟亡灵躺在他们宿舍床上，我开始后悔：不应该让张芬跟露露过夜，她会难受的。
“你觉得露露怎么样？”亡灵挺诚恳地问我。
我这人不刻薄，很少讨厌一个人，可我对露露确实没有半分“好”的感觉，不是因为她的长相，而是她的性格，不可一世睚呲必报。有人说“美女如酒、丑女如茶”，世人喝茶的时候比喝酒的时候多，所以丑女比美女畅销，这可以理解，可露露这样的性格居然也有人喜欢，实在不好理解，偏偏垂涎露露“丑色”的人是好友亡灵，这让我很难受：“你到底喜欢她哪点？”
“我说了我喜欢她吗？”亡灵还想狡辩。
“那你不喜欢她？”
亡灵沉默了。
这年头，有剩男无剩女，什么货色的女生身旁都会围绕着一大群如饥似渴的男生，蠢蠢欲动，农大又是出了名的丑女窝，这让农大男生的审美观普遍不高，“入恐龙之校，久而不觉其丑”，像露露这样有性格的平头女在亡灵眼中也许是“绝色”，连她翻白眼都会被看做“美目盼兮”，作为朋友，我想我在同情加理解的基础上，更应该给予支持：“亡灵，你要真喜欢她，我可以帮你、、、”
“怎么帮？我没有把握在一招之内摆平她，所以选择不轻举妄动。”
“你要一招制敌？那很简单，最直截了当的方法就是迷Jian，先把生米煮成熟饭，饭是怎么也变不回米的。”说这话的时候我有种被老狗英灵附体的感觉，“可如果她本身就是一锅隔夜饭，那就、、、”
“呵呵，你越来越畜生了！”亡灵翻了个身，“厕所友，好像有蚊子！”亡灵打开灯，劈里啪啦地耍了一套拳脚，上床拉好蚊帐。
一向失眠的我闻着亡灵被子上淡淡的脚臭味居然睡得格外踏实，第二天起床浑身发痒，方才发现被蚊子叮了一身包。他们宿舍的蚊子真是勤劳，夏天不到就活跃起来，隔着蚊帐都能叮到人。我想：在“湖大的才子，师大的妹子”后面，应该加上一句——“农大的蚊子”。
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从农大回来当晚，张芬开始闹肚子。
“你想想，肯定是吃了不该吃的东西。”
她拧眉想了想，紧张地说：“不会是草莓吧？”
“呵呵！不义之食，难怪吃了肚子疼！”我笑道，“瞧你在草莓棚的谗样！”
“可你也吃了呀，吃得比我还多！”
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我故意逗她：“所以我才会被蚊子叮得满身疱！”
“啊！”张芬立马花容失色，连肚子都忘了疼，半张着嘴发呆。
可能是被杨岳红的奶奶传染了，张芬这段时间变得特迷信，相信神呀鬼呀命运呀之类玄幻的东西，鼓捣了一大堆算命的八卦杂志，一有空就拉着我瞎算，花样繁多：开始是生辰八字，然后是星座，再然后是手相，几天后又要我随便在她手上写一个字，我被她折腾得有些不耐烦，信手写了个“傻”字骂她，她如获至宝，喜滋滋地翻开杂志一本正经地测起字来。
“相书上说，我俩挺合的，会白头偕老，嘻嘻！”张芬往我手臂上擦药，擦完后小心地吹了几口，“咬这么重，疼吗？”
“再疼也比肚子疼好，我是吃一颗草莓咬一个疱，哪像你、、、”
“还说，咬死你！”她甩掉棉签，咧开嘴作出“凶神恶煞”的样子扑了上来，“格格”笑声与对楼二胡的“咿呀”相映成辉、、、《大般涅盘经》里说“女人大魔王，能食一切人”，沉湎在张芬的温柔乡，我感觉自己曾经昂扬的斗志正一点点离我而去，慢慢地向居家男人转型，一段时间后，我居然学着张芬的样子用电饭煲做起汤来，在一次做汤的时候，看着系在腰上的花围裙，我骇然大惊：我他妈的怎么这么像中央电视台那个教人炒菜的家伙？那个婆婆妈妈女声女气的家庭主男！
“上得厅堂，下得厨房。这才是新时代的好男人！”张芬循循善诱。
“世上最爱哭穷的是什么人？”
“是和尚。”
“为什么？”
“因为他们逢人就自称‘贫僧’！”
“你的理想是什么？”
“三亩地，一头牛，老婆孩子热炕头。”
“小农意识！”
“小资情调！”
“用四个字形容你自己的长相。”
“一个字帅。”
“你觉得自己才华横溢吗？”
“除了横着溢，还竖着流。”
“如果你的生命只剩最后一天，你会干嘛？”
“抢银行！”
“你爱我吗？”
“不敢说不爱！”
“、、、你想死！”
每天下完课，我俩就蜗居在小“家”里演绎着悲喜剧，虽然她总在洗衣服的时候不小心，经常把我的袜子或内裤塞进洗手间的马桶，端给我喝的汤也是忽咸忽淡，可我仍然很满足：张芬不喜欢我抽烟，也后悔介绍我嚼上了槟榔，可她仍然会主动给我买烟和槟榔放在橱柜里；责怪我的失眠，嘴里骂着“你怎么跟小偷的作息时间一样”，可每晚她都强撑着不睡，陪我失眠；成天跟我说以后，“以后我俩要有套房子买辆车子生个孩子”，虽然我不是很感兴趣，但看着她一脸陶醉的小女人样，我会感动——只有张芬，还把我当回事儿！
失眠的夜，张芬支撑不住趴在床上睡着了。点燃一颗烟，看着她蝉翼般安静地闭合的长睫毛，听着她轻柔匀称的呼吸声，感觉很踏实。我想我俩永远不会分开，会一直过下去，没有心跳加速的激动，没有惊天动地的爱情，就这样平平凡凡地过，直到彼此在对方眼中苍老、、、
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周五晚，陪张芬胡乱吃了点东西回学校上《商务英语》选修课，一进教室就看到坐在后排一本正经抠鼻孔的老狗。刚开学的时候，我是被他说服才在众多可选项中选修了这门课，可开课后我从没见他来上过，今天早晨的太阳可能是从西边升起的。
我坐在老狗旁边，专注地盯着他抠鼻孔的一招一势，近一月不见，老狗明显憔悴了，双眼周围国宝一样的黑圈昭示着他这段时间的纵欲过度。这双眼睛不仅外表无神，功能也大不如从前，黑人外教面对我们讲了大半天课，老狗竟然将外教黝黑的脸膛理解成了后脑勺，愤愤不平地嘟囔：“操，太不尊重人了，老他妈背对着咱讲课！”
既然老师不尊重学生，那么做为学生的老狗也理所应当地不尊重老师，这叫上梁不正下梁歪，于是老狗撂下课本，专心致志地拉我讲小话：“爱徒，没有你躺在下铺，我觉都睡不踏实，每晚都梦到你！”
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“去你妈的，你在宿舍睡了几宿？哪次打电话你不是在狼巢！”
“呵，就是因为不想天天晚上做噩梦，才去狼巢过夜！”老狗笑道。
“明天我回趟宿舍，炮灰他们还好吧？”
“还不那球样！”一听“炮灰”两字，老狗皱起眉头，“炮灰我可没少操心，这###太不争气了！”接着老狗就炮灰为解决“终身大事”而奋斗的故事侃侃而谈，一直讲到第三节下课还意犹未尽：狗的理想，永远只局限于得到一大个不太光滑的骨头，它不会梦想满汉全席。炮灰对于异性的思慕已经泛滥到没有半分原则了，标准低到连只母苍蝇都能引发他的性幻想，逢女必追，追之必败，“所向”从不“披靡”。他总打没准备的仗，屡犯兵家大忌，把事情搞得一团糟：教他选最冷的日子约女生出来，以便有机会脱衣服上演英雄救美，他却忽略了衣服几个月没洗的事实，或者约出来的女生胖得根本穿不下他的衣服；让他带女生去看恐怖片，以期在女生被吓倒的时候有可乘之机，他却把自己吓得半死，原本就可怜的形象被破坏得荡然无存。偏偏炮灰从不在自己身上找原因，却责怪女生不懂欣赏，一天到晚在宿舍长吁短叹、顾影自怜，感叹伯乐难求，自己“怀才不遇”。他用这种方式自我安慰，在精神上他从来都是强者。
下课铃响，老狗草草总结道：“要炮灰找到对象，老衲觉得，需‘雷峰塔倒，西湖水干’！”抓起书包冲我笑，“我�
