王七七生活小说之我的婚恋生活-第2部分
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晚上回到家，我静下心来，查看家里的东西。是的，所有跟他有关的，衣物，书籍，电脑，杯子，等等，包括他喜欢用的餐具，毛巾，全都带走了。这让我确定了是他自己收拾的东西，我忽然就记起某天他在书房里整理书籍的事情，那天我还笑他，说看什么都用电脑的人，怎么想起来看书啦，他是怎么回我的，我忘了。那天是什么时候，至少半个月以前了吧，那么，那时候他就已经在计划离开了？我摇摇头，他同事说他一个月前就辞职了，那么想离开的念头岂不是更早。
我忽然想搬家，我开始忙碌起来，我给房产中介打去电话，告诉他们我的需求，让他们三天内给我找到我意向中的房子，前提，当然是离杂志社近。东东，你离开我，不留任何讯息是吧，好，那你别反悔，我让你回来也找不到我，反正说起来是你更爱我一些。似乎是带着报复的想法，我收拾着我的东西。所有的衣物，一一收起，叠好，装箱。这几晚，我大都没有睡，大约是到第二天上午吧，所有的东西都打包好，堆置在各个房间里。这个房子什么时候到期，我不知道，房东是谁我也不清楚，之前一直是他在卡上直接给房东转房租过去。关于这个房子我只有一把钥匙。
早上收拾东西的时候，我找到一张卡，□□，他的，放在我经常用的那本字典里。我拿着卡去附近银行点查了一下，密码没变，钱很多，相当于我两年的薪水加奖金。我苦笑，这字典几天前我用的时候里面还没有卡，看来是离开前给我留下的，那么这是什么，分手费？感情赔偿费？
不管是什么，他用那种方式离开，不就是想做的决绝一些吗，那么，干嘛要留钱给我，是怕我养不起自己呢，还是想让我记着他对我的好，让我恋恋不忘呢。拿着卡回到家的我，又大哭起来，我的要强，我的理性，我的报复念头，在这张卡面前全部崩塌，他是爱我的，他不爱我他干嘛留钱给我呢，还留了这么多。哭着哭着我又睡着了。
迷迷糊糊醒来的时候，天有些黑了，我肚子饿了，是啊，一天多没进食了，不想带着肿眼泡去楼下吃饭，于是到冰箱里找吃的，冰箱里也没啥了，本来那天晚上说要去超市买东西的，看看冷冻里还有什么吗。饺子，冻成一袋袋的饺子，是他做的，我都不知道还有这么多饺子，我也不知道他是什么时候做的，东东，你到底要做什么…
坐在冰箱前哭了好久，我忽然想要去找他，对，去北京，他的家，他告诉过我地址的。我煮好了饺子吃了，拿了些随身用的东西，带着钱、卡和身份证就出发了。
管外面的人会不会发现我的肿眼泡呢，管别人说什么呢，我顺利到达北京的时候是凌晨，即使是半夜，街上还有零散的人在行走，我是其中一个，我思索着，我该怎么做：是去那个他曾经告诉过我地址的他的家，还是去他说过的他母亲上班的那所大学，还是先找个地方休息一下，然后白天再去找呢？我的脑子很乱，但还算理智，我最终决定还是先找个地方理理我的思路再说吧。
看了看手机，不到凌晨两点，那么师哥，应该还没睡吧。电话很快被接起，随后我被师哥接到了他们学校。他找了他隔壁的房间给我住，让我先休息，有什么事第二天再说。也许是暂时放松了心结，我还真的很快睡着了。
第二天醒了，去找师哥，他还在忙，看我进去，头一偏：先把桌上的饭吃了，我大约还有二十分钟可以忙完。很简单的早餐，我慢慢吃着，慢慢等他。他做完了手头的事情，转了转脖子，起身走向我，拿起桌上的我吃剩的饭，然后坐在我对面。他边吃边看我：“瘦了”，他说，“气色不好，几天没睡了？”吃完饭，他没有问我是不是失恋了，他问我：发生了什么？
当初我刚和李东亚在一起的时候，我就告诉他了，我其实能感觉到他是不认可的，可是他什么多余的话都没说，只是说我开心就好。两年里，除了例行的问候，他没有一丝让我愧疚他的感觉，而我，也没有询问过任何有关他的感情的话题。
现在，我失恋了，我第一个想起的却是他，这让我多少觉得对他不公平。我沉默不语，他忽然笑了，走，难得来一趟，师哥带你去参观一下师哥的校园吧。
他走在我的身旁，那么高大，那么阳光的一个男孩子，体贴的关心了我那么多年，却没有开口问我索取任何回报，也没有趁机对我“打劫”，而是用他认为的可以舒缓我情绪的方式安抚我。我的鼻子有些酸，师哥，我，我轻声说，被甩了。他脚步一顿，然后领我去了湖边一个小亭子。我坐着，开始说我和李东亚的故事，他站在我旁边，面朝湖面，静静听着。末了，他问我：你想做什么？我说：我想去找他。他说：有想过后果吗？我沉默。他又说：我陪你去。
东东在北京的家，我没去过，只知道名字。师哥陪我打车围着那一片儿打听了半天，还真的找到了。可是，门是锁着的，周围的邻居，一个老大娘看见我们站在他门口，叨叨的问：你们是他家什么人哪，他们都搬走了十多年了，没回来过几趟的，呶，有钱人啦。我问她，可知道这家是干什么的，老大娘谨慎的看看我：啥，姑娘，你们是做调查的？我干笑一下，老大娘回我说，两口子都是老师，有个儿子，他家男人很能耐，早些年读博士出了国，回来后就都接走了…
师哥又陪我去了B大，东东说的他母亲工作的地方，可是B大那么大，我又不知道他母亲姓什么叫什么，怎么找呢？师哥自始至终陪着我没多说一句话，我却觉得自己像个傻瓜，走在B大校园里，看着那些年轻有活力的学子们，我忽然记起那年师哥说过的话，他说我不该那么早去工作，我该读研的…
路过B大食堂的时候，师哥拍拍我的肩，他说：进去吃点东西吧。我点点头。可到了门口，我却怎么都不肯进去，反而转身离开了。师哥跟在我身后，我说：师哥，我们走吧，我们回去吃，好不好？他说：好。师哥带我回了他们学校，吃的他们的食堂，点了几样我大学里喜欢吃的菜，我闷着头一声不响的吃着。“刘硕！”我听到一个洪亮的女声在喊师哥，紧接着来了一个穿白T恤的短发女生，“两人能吃这么多菜么，不介意的话我坐下了”，她坐我对面，和师哥坐一起，师哥看我没有反应，也默许了她的行为。“你去给我拿双筷子，不然我用你的”，她侧头对师哥说。师哥起身离开后，她很快的对我说了一句话：美女，你新来的吧，整个Q大都知道这个男人是我的。我情绪很差，不愿意搭理她，所以没回她的话。师哥很快回来，她倒是安静的把饭吃完了。饭后，师哥带我回宿舍，她跟了一路，想要跟进来的时候，师哥发话了：小青。她又看了我一眼，悻悻的走了。
我回去收拾了我的东西，对师哥说谢谢，然后准备回S市。师哥没有留我，他送我去坐车，路上，他嘱咐我，回去好好休息。我答应了。我一直担心如果师哥这个时候跟我表白我会怎么做，可是他没有，他没有在我难过的时候让我尴尬。
☆、魏森出现了
回到S市之后，我很快的去看了房产中介为我找的房子，居然有一户我特别喜欢，于是很快的搬过去。经过这次北京之行，我有些倍受打击，我不想再跟这个房子有任何关系，于是离开的时候，我把房子的钥匙丢进门去，然后把门关上。关上门的一霎那，我的眼泪流下来，我忽然有些后悔，后悔为什么把钥匙丢掉呢，可最终我还是离开了，离开了这个我和他生活了两年的地方。
搬去新家后，我把所有的东西置放好，准备去我最喜欢的地方散心。和东东在一起的时候，我们也曾利用小假期玩过很多地方，但却没有去那里，那个我准备当结婚蜜月的地方。离开的前一天，我接到一个电话，是杂志社上层单位的总社来的电话。是个宴会邀请，我很委婉的拒绝了。很快，方月电话我，知道我不去参加，她说：人挺多的，去散散心吧，就当给我个面子，参加完了再去旅游吧。对于此事我觉得很蹊跷，可是没空多想，方月我还是很喜欢的，不管作为上司还是朋友，她都是个不错的人。
这天晚上，我稍作收拾去赴宴，同去的还有几个同事，大家对于能参加这次宴会非常开心，据说是由我们总社组织的，而且年轻卓越的魏总亲自主持。宴会定在S市最有名的酒店，实际到会人员超出一倍，很多这个行业里非我们分社的人都慕名来参加，当然，他们并没有因为没有邀请函而被拒绝。这个魏总，我以前跟着方月去谈事情的时候倒是跟他接触过几次，但谈不上了解，他属于上层人物，对于我们这个阶层有着一定的神秘感。
（我所在的杂志社是一分社，隶属于总社，总社相当于总部，下面一共十几个分社，魏森是总社的全权代理人，最高领导，大家称他魏总。）
宴会上见到方月，她要我紧跟着她，说趁着魏总能来，有个事情可以谈一谈，倒是省了一趟拜访。宴会进行的特别顺利，期间有个别男士来找我聊天，因为方月在，很多都被她委婉回应了，替我挡了好多麻烦，她看了我一眼，打趣说，看看，带着个大美人出来，我只能化身勇士啊。我刚要打趣她，却发现她紧两步往前走去，我扭头一看，是魏森。他很绅士的跟方月举举杯，然后朝我的方向看，我跟在了方月后面，走了过去。
他冲我举举杯，我抱着杯子轻点了下头表示回应。方月还没开口和他谈，他忽然说：《念宝》是你写的吧？我看了方月一眼，她给了我默许的暗示，“是的”，我回答说。他对方月说：我可以单独和她谈谈吗？方月很爽快的说：当然。然后我就被魏森带出了大厅。他带我来到一个露天阳台，他问我：能告诉我当时创作的初衷吗？我愣住，抬头看他，他直直看着我的眼睛里满含着笑，我没有说话，我的脑子在急速运转，他问这个是什么意思？我进杂志社不久的时候，曾以自己为原型，写过一篇反应女性心理的连转日记，名字就叫《念宝》。那篇文虽然取得的效果不错，但并没有大火，而今魏森跟我提起一部老旧的文，让我多少觉得很诧异。我回他说：魏总，没什么初衷，只是当时的一个话题，很多同事都有写，碰巧我的文被采用了而已。
这时有人找他找到阳台来，我借机要离开，他说：不用，你稍等。他很快的回了那人几句话，我看到对方离开的时候拿眼打量了我，心里觉得不太舒服。所有来参加宴会的人，没有不认识魏森的，大家都伺机想通过这个机会跟魏森有点牵扯。而宴会上他却消失了，反而跟我一个孤寡女子在这种僻静地方单独谈话，确实很难不让别人乱揣测。他又问了我几个关于念宝的问题，比如念宝这个名字的由来，我告诉他那其实是我的乳名时，我看到他的眼睛明显一亮。他后来好像还问我说，念宝里面的故事是不是就是我自己的，我没有说实话，我回他说：魏总，您知道的，创作来源于生活，但这个文确实是我杜撰的。他微微一笑，没再说什么。
我们回到大厅的时候，又有好多人看到了，有几个人直接上前来找他谈话，我趁机溜回了方月身边。随后，我明显感觉到气氛变了，很多来自认识或不认识的人的眼睛总是有意无意的飘向我，我感觉很不好，找了个理由回了方月离开了。
第二天一早，我就拿着早已经收拾好的行李出发了。原本要去我最喜欢的那个地方旅游的，可是，半道忽然改变了主意，那是个美好的地方，我应该带着美丽的心情去，像现在这样内心无法排遣痛苦的状态，不适合去那里破坏气氛。于是我改主意去爬长城和各地的名山，计划通过长时间的艰苦跋涉来消磨我过剩的脑力。到北京的时候，爬长城之前，我先去找了师哥。
师哥是从小到大让人放心的男生，他一路成绩优异的考上F大，又非常出色的进入Q大读研读博，记得他说他明年应该就可以功成出师了。他本身很高大，相貌说不上特别帅，但是非常顺眼，而且特别阳光。如果不是我自己内心的灰色主意作怪，也许我们大学的时候我就会喜欢上他了。
我不知道怎么解释荷尔蒙这种东西，可它确实左右我的选择，我的荷尔蒙告诉我，如果是选伴侣，我不喜欢阳光型的男人，没有理由，就是不喜欢，我喜欢那种看起来很严肃，甚至有些冷漠的男人。当然，他本人不见得也冷漠，但是长的，绝对有拒人于千里之外的能力。
所以这么些年我
