外国笑话110则-第1部分
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列车员剪票时发现 ;一个苏格兰成人用的是儿童票;但苏
格兰人坚决不肯;于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔。
此时;火车正在过桥。“您疯啦!”苏格兰人狂喊。“您
跟我的票过不去,又淹死了我的弟弟!”
如释重负
约翰被牙疼折磨了几天,终于下决心去找牙医了。他战战
兢兢地按了门铃,护士说:“对不起,大夫不在家。”约
翰如释重负地吁了口气问:“您能否告诉我,下次他哪天
不在家,我可以在来?”
专业对口
经理对老板说:“吉恩斯这家伙简直不可救药!
他整天打瞌睡,我都给他换了三个工作部门了,
可他仍然恶习不改。:”“让他去卖睡衣吧。
在他身上挂一块广告牌:优质睡衣,当场示范。
”老板说。
打水球
有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,里面只有一条豆角,
别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事,他回答到:
“我要脱了衣服,跳进盘里去,和那条豆角一起打水球。”
劝告
画家的一位朋友来看他。
画家说:“我打算把这房间的墙壁粉刷一下,然后在墙上画些画。”
朋友劝画家:“你最好先在墙上画画,然后再粉刷墙壁!”
不得了
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后,生了一对双胞胎。”
哈罗德对他的两个同事说。
“那不算什么。”一个同事接着说,“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》,
生下来的是三胞胎。”
另一位同事听了这一番话,不禁脸色发白,他心急如火地喊了起来,
“我的天啊!不得了,我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》,我必须立即回家。”
热情
“摆脱忧郁,”心理医生嘱咐病人,“让热情充满你每天的生活,
热情满怀地起床,上班。总之,热情地去做每一件事。”
一周以后病人又回来了,看起来比过去更加忧郁,医生问他是否遵医嘱做了。
“这正是问题所在,”病人答道,“我满怀热情地起床、吃饭、然后与妻子吻别,
以至于我上班晚了两个小时,被解雇了。”
丈夫的朋友
瓦伦特一家正准备吃午饭时,站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道:
“喂,尼克,你的朋友来了,我敢打赌他们都还没有吃饭!”
“快!”男主人立刻站了起来,每个人都拿着牙签,到客厅里坐着。”
妻子的脑袋
妻子对丈夫表示不满地说:“上帝呀!当初答应嫁给你时,我的脑袋哪儿去了?”
“在我的肩头上。”丈夫立即回答。
一架飞机飞过一个精神病医院。。。
突见驾驶员大笑。。。空中小姐很好奇的问:"你为何笑得那麽开心啊??"
只见他说:"他们知道我逃出来;一定会气疯的。。。 哈哈哈。。。。。。"
客人:
「你把我的头发理成这样。我要怎麽出去啊」
理发师:
「没关系。本店兼售帽子和假发」
司机:
「嫌我车开不好。真是岂有此理!我干这行已经十年啦。
乘客们从没说过一句对我不满的话!」
客人:「是吗?请问你开什麽车?」
司机:「灵车!」
一个大情天,牧师和修女去打高尔夫球 。由牧师起球 ,牧师很高兴的用力一挥 !挥
空!
这时牧师就随囗骂了一句:「他妈的!上帝!」
修女就提省他不可骂上帝!牧师:「是的。」
牧师再挥一次。。。 又挥空。。。 也又再骂了一句!修女就又提省他不可骂上帝!
牧师又再度挥一次。。。 又挥空。。。 也就又再骂了一句!
这时情天霹雳 ! 一阵雷把修女打死了。。。
接着传来一声「他妈的!打错了!」
随机应变
一次一家旅馆招侍者,前来应聘的人很多。老板想考考他们:
有一天当你走进客人的房间,发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。
众人都抢着回答,有的说“对不起,小姐,我不是故意的。”
有的说“小姐,我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头,
这时一个小伙子走上前说:“对不起 ,先生!“结果他被录用了。
女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下 。
「 神父 ! 你的屋顶需要修理 」 她说;「你的水压也不中用啦,还有,你的锅炉又失
灵了。」
「 陈太太 ,」神父善意的提醒她,「你在这里的时间比我还要长,何不说是「我
们」的屋顶和「我们」的 锅炉 ? 」
数星期後,神父和主教及其他神职人员开会时,女管家十分惊慌地冲了进来 。
「神父 ,神父,」她囔道,「我们的卧室里有只大蟑螂 ,就在我们的床底下!」
女秘书 : 「经理,你的太太在电话中,她说要和你在电话吻别 。」
经理 :「我现在忙得很,我不是对你说过,不论什麽事情 ,由你接先,等我有空的
时候再转给我吗?」
一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后,三个警员从审问室里
走出来。
局长:「怎麽样 ,问出点什麽了 ?」
警员:「不行 ,我们什麽都问不出,可是他已经向我们推销了三台抽油湮机,两台冰
箱和四个电吹风了。」
士兵:「指挥官,刚收到一封首长的电报 。」
指挥官:「好 !肯定是紧急指示,快向大家读出来 。」
士兵:「因为你的愚蠢和无能导致这次战斗一败涂地 ,你简直是一头猪 ! 」
指挥官:「这是一封密码电报,快把它译出来 。」
初次见识
一位年轻女士从浴盆里出来,正要去拿毛巾,
突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。
她吓得浑身瘫软,怔怔地望着那人。
“您怎么了,太太?”那人问:
“难道您从来没有见过刷窗工吗?”
信徒:「上帝啊!一千万世纪对您来说是多长呢!?」
上帝:「一秒钟!」
信徒:「那一千万元呢」
上帝:「那只不过是一毛钱」
信徒:「那就请您给我一毛钱吧!!」
上帝:「再这等我一秒钟!」
有两个男人和一个美女,沉船後游到一个荒岛上,他们之间会发生甚麽事呢?
如果那两个男的是意大利人,他们会大打出手,然後赢了的那个占有美女;
如果那两个男的是法国人,他们会相安无事,然後分享那位美女;
如果那两个男的是英国人,他们会设法谋杀那位美女,然後他们自己搞在一起;
如果那两个男的是新加坡人,他们甚麽都不干,专心等候李先生的指示。
公主在城堡中沉睡?00年後; 终於来了一位王子。 王子看到公主後;
俯身下去吻了公主一下。 於是魔咒解除; 公主醒了过来; 骄羞地看着王子。
王子松了一囗气; 说:〃感谢上帝; 祖姑婆您总算醒了。。。。。〃
一辆车停在边境
一个海关人员上前查阅那人的护照
〃你的护照没问题〃他对那人说〃你能证明这位女士是你太太吗〃
那人看了他身边的女人一眼後。。。细声悄语地对那海关人员说
〃你若能证明她不是我太?。。我愿把她送给你〃
一位牧师来到即被刑罚的犯人前说。。
〃我来告诉你一些上帝的话〃
犯人毫不客气地说
〃我不需要你 再过一会儿 我就要去直接见到他老人家了!!〃
一个顾客对画家说:
「你的这幅画虽稍贵了点。不过我仍准备把它买下来」
画家说:
「你要买的东西并不贵。你知道我为它整整花了十年的时间」
「十年!!不可能。。」
「真是十年!我花了两天把它画完。其馀的时间就是等着把它卖掉」
空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师
「现在离地面多高?」牧师问
「二万英尺」
「我看我还是不喝的好。。因为这儿离我们总部太近了」
妻子怀疑先生有外遇。。请私家侦探跟踪他
以下是侦探提供的报告。。
「今天下午。。你先生到过一家美容院。一家时装店。一家茶店」
「他一定有不轨行为」
「不。。夫人。他在跟踪你」
杰克在阅兵典礼中正步前进。。
穿过检阅台时。。他母亲喊道:
「那麽多的士兵。。只有我儿子的步伐没错」
享利:你每天晚上只喝两杯白酒;今天怎么要了四杯?
鲍勃:我自己觉得喝两杯已经很够了;可我老婆还是 不满意。
享利:她怎床宦?
鲍勃:每天我一到家;她总是埋怨我:〃真该死;又喝个 半醉!〃
一个男人阴沉着脸快步走进洒巴。“快!小姐,在
爆炸之前,给我先来一杯。”
接着,他看了看表,“还有时间,再来一杯!”
一直喝了三杯。男人闭上眼睛,哼起了《英勇的 兔子们》。
洒巴女郎怯生生地问:“先生,它怎么还没有爆炸?”
“马上就开始了!”男人睁开眼睛说,“因为我没有
钱可以付给你。”
ALL: 女仆:〃小菲斯;你拿铁锤干什么?〃 菲斯:〃锤钉子。〃
女仆:〃不要锤;当心锤着了手。〃 菲斯:〃不要紧;你的儿子他拿着钉子。〃
一个妇女变得十分专断。她的丈夫不得不督促她
去找心理医生看看病。夫人同意了;于是两 个人一同
来找医生。丈夫等在外面;过了个把钟头;夫人总算出
来了。丈夫问道:〃在点好转了吧?〃〃没有大变化;〃夫人
说;〃花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在
靠墙的一边;看起来一定会舒服得多。。。。。。〃
母亲节之夜。妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。玛
丽走进来说:〃妈妈;今天是母亲节;不要洗碗了;休息一
下吧。。。。。。〃母亲听了;甚为感动。但玛丽接着又说:〃留 到明天再洗好了!〃
母亲对儿子说:托托;快去练钢琴吧;我给你一个法郎。〃
儿子欣然答?〃好的。不过;我们的邻居答应我;要是不弹
琴的话;给我两个法郎呢!〃 。。。
主妇从肉铺买了猪舌回家;正在楼上收拾房间;她
对在楼下看书的小儿子说:〃如果肉店有人来收账;就
从我的钱包里拿两元给他。〃 刚好牧师来访;小儿子说:〃妈妈;有人来了。〃
〃给他两块钱;〃主妇说;〃告诉他;我不喜欢他那里 的舌头。〃 。。。
妻子:〃我想给小狗起个名字叫'拜伦';母亲说这
样会侮辱了这位诗人;后来我想把你的名字改给它; 母亲又说不好。〃
丈夫:〃你的母亲真好。〃 妻子:〃她说这样会侮辱了小狗。〃
溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道:〃救命
啊!救命啊!我不会游泳啊!〃
〃这有什么了不起的!我也不会游泳;〃那个男人大
声回应说;〃可是我并不象你那样大喊大叫。〃
一位苏格兰人到巴黎的咖啡馆问一杯白兰地酒要 多少钱。
〃在凉台上喝是两法朗;〃服务员答道;〃如果您在柜
台旁边喝;交一个半法朗就够了。〃
苏格兰人想了一会儿问:〃要是在柜台旁单腿站着 喝呢?〃
当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。
〃我知道你是个非常成功的医生;病人没什么毛
病;你也有办法告诉他有什么毛病。〃妻子对丈夫说。
〃那算什么;〃丈夫显得很得意;〃我的成功是因为
我是个专科医生。我能训练病人在我的诊所里生病。〃
太太对米切尔说:〃今天早晨我在闹市区碰见一个
家伙;我一看就知道他是个捣乱分子。他开口就冒犯我;
骂我;甚至恐吓我。〃 〃你是怎样碰见他的?〃米切尔十分关切地问她。
她理直气壮地说:〃我开车时他撞了上来了。〃 。。。
拉尔辛嗜酒如命;医生建议他采取瑜伽法(即:印
度一种神秘的宗教哲学;相信能用默坐思维和刻苦修
行的办法获得超自然的力量____译者注)酒。过了几
天;医生碰见他的妻子就问她丈夫做迷趺囱?
____大夫;很糟糕;现在他可以倒立着喝酒。
护士对产妇说:〃您丈夫打来电话;问是生了儿子还 是女儿?〃
〃请您问问他;难道还会有第三种可能吗?〃 。。。
“我是来给钢琴调音的,先生。”站在门前的人说。
“可是我并没有请人来调音啊。”先生说。
“是的,你没有,先生,但是是你的邻居坚决叫我 来的。”
8岁的玛玛多把一杯葡萄酒喝得精光。父亲生气地说:〃
不应该这样;我的儿子。这酒对你来说是太浓了;含有11度 的酒精。〃
〃这没什么;爸爸。才11度;当我发烧时;39度我也挺隹了。〃 。。。
律师的儿子回家迟了;邻居问他:〃你回家 迟了;会挨你爸爸打吗?〃
〃不会的;我爸爸是律师;如果要打我;我母
亲就会申请缓刑;再向我祖母提出上诉;就可宣无罪。〃
父亲:昨天去作客;你妈说你不懂事;只顾自己吃; 那多难看?
儿子:我见你喝醉了;就想多吃一点。 父亲:为什么?
儿子:多吃点才有力气扶您回家呀!
父亲:〃女儿们;你们真使我感到厌烦;整天尽听到
你们议论衣服。你们不能谈点更高尚的一点东西么?〃
女儿:〃好的;爸爸。我们现在就谈帽子。
。。。。。〃 房东对欠了几个月租的房客说:
〃这了表示我的慷慨大量;我把你欠的租金减掉一 半好了。〃
〃好吧;为了投桃报李;〃房客响应说;〃我自己也减 掉另一半。〃
一名顾客对帽店经理嚷道:
这么一顶帽子竟要七十美元?你是不是发疯了!
用这些钱足可以买