中国灵异协会档案-第17部分
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帅哥难得笑了笑：“你来有什么事吗？”
“没事！没事！”洛凝停了一下：“我是来找中国灵异协会有点小事情寻求帮助的。”
帅哥点了点头：“这就是中国灵异协会。我是这的工作人员，你有什么事吗？”
洛凝笑容呆住：自己吓了半天不敢进来的“中国灵异协会”，竟然在无意中闯进来了！本以为号称“灵异”，里面应该不是放满了佛像、符咒就是骷髅、水晶之类的法器，可这儿清静得如同自己上班的写字楼，一尘不染，丝毫看不出有什么灵异。
正要笑着跟帅哥继续聊天，背后一阵低沉的声音传来：“我是来找我儿子的，你看到我儿子了吗？”
洛凝猛地回头，自己的秀脸差点撞到背后那人的尖鼻子上：又是那个神出鬼没的疯女人，更恐怖的是：她的尖刀已经快捅在了自己的背上！
洛凝尖叫一声，差点晕倒。谁知道这个疯女人竟比自己晕得还要快－－－－－－只见她突然四肢抽搐，口吐白沫，尖刀都甩到了一边，呼地一声从洛凝耳边飞过。
洛凝还没来得及发出第二声尖叫，一件更不可思议的事情发生了：只见那位帅哥突然面色发青，仿佛变成了另外一个人，对着这个疯女人拳打脚踢：“给我滚，快给我滚！再不走当心我杀了你！”
那位疯女子如同一个拳击沙袋，在帅哥手上被打得不成人形，洛凝傻呆呆地看着这一幕，直到这个帅哥喘着粗气，累到住手。
洛凝天经地义地质问道：“你、你、你－－－－－－你怎么可以这样打她？”
帅哥气喘如牛，表情比她还要天经地义：“为什么不可以这样打？她是我妈！”
“她是妈你就更不可以这样打她啊！”洛凝又急又气又怕。
帅哥从地上把杀猪尖刀捡了起来，解释道：“我之所以－－－－－－人呢？”
走廊上空无一人！洛凝趁他捡刀子不注意，赶紧开溜。
帅哥苦笑一声，拿着尖刀向疯女子走去－－－－－－
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洛凝其实躲在不远的拐角，心中嘀咕：“他刚才那么打她－－－－－－现在拿刀该不会是想杀她吧？”
心中越想越怕，双腿都在发抖，要不是靠着墙都快要滑到地上去。
正在这时，一个男子从洛凝耳后喝道：“鬼鬼祟祟，干什么的？！从实招来！”
洛凝本来三魂欲散，七魄欲离，被这一声断喝吓得更是魂飞魄散。一回头，却又是一位帅哥。
这位帅哥“身高一米八，活像周润发”，不对，是像古天乐多一点。洛凝有“帅哥服气综合征”，嗔道：“你吓死人家了！”
帅哥笑了，露出雪白好看的牙齿：“谁叫你堵着我的实验室大门。”
洛凝看了看，果然是自己不对在先：刚才吓得一个劲后退，结果把人家上班的大门给堵了，赶紧道歉：“对不起。”
帅哥嘻嘻笑道：“一句对不起就行了？其实你胆挺大的，陪我做个实验行吗？”
洛凝胆大？破天荒还是第一次有人这么夸她。
只是刚才受了那么多惊吓在先，所以这位古天乐级帅哥从背后吓人的小把戏就不足为道了。
一想到刚才拿尖刀的疯女人，还有那位长得挺酷，可对一个身心残疾的弱女子痛下毒手的帅哥，洛凝不寒而栗！
还是跟这位高大威猛，笑起来有点孩子气的帅哥聊天安全。
当下问道：“什么试验？”
帅哥道：“所谓人怕鬼三分，鬼怕人七分。不光人有恐惧之心，鬼也有。所以我做了一个装置，可以让鬼都怕。想让你看看！”
连鬼都怕？洛凝拼命摇头。
帅哥谆谆诱导道：“假如我跟刚才一样突然从背后吓你，你肯定害怕；可像现在这样，我都跟你说了我是用装置来吓人的，不，吓鬼的。有什么好怕的呢？你就权当是看恐怖电影不就得了？”
洛凝一想也是，冲着他这带着孩子气的笑容，应该不会太吓人。于是点了点头。
“古天乐”级的帅哥“耶”了一声，拿了一个项圈套在自己脖子上，用手按了一下。只见他的头顶缓缓长出一对犄角，面色立刻变得发青，从七窍里慢慢流出暗黑色的脓血出来，口一张，竟满嘴都是蛆虫，声音都变成了老牛一般：“怎么样？可怕吗？”
洛凝双目欲裂，这次连叫都叫不出声了，拔腿就跑。
背后那位“帅哥”还在高叫：“你找我们邵会长，直接上楼就行了。”
楼上，一位女子正在对着镜子画妆，画到得意之时，不禁面泛桃花，想入非非，想到情深意浓之处，又化做一声自己才能听得懂的怨叹了结。
她根本没有发现洛凝的到来，典型的一个有自恋倾向的心理疾患患者，可在洛凝眼中，她却是这幢楼里最正常的一个：因为是女人嘛，都有点这样。
洛凝正要告诉她楼下的恐怖事件，可她竟径直向WC走去，对洛凝不理不睬。洛凝急了：“请问中国灵异协会会长的办公－－－－－－”
洛凝自动止声，因为面前的办公室上赫赫写着：“中国灵异协会会长办公室”。
会长办会室，豪华得如同美国白宫，一个长着络腮胡子的男子正埋着头在整理一些资料，看到洛凝，愕了一下，随后笑道：“你好，欢迎，欢迎！”
洛凝和中国灵异协会会长邵易宇客套地握了握手，谁知道这一握之下，邵易宇竟不放手！而且把自己的小手抓在他自己手心轻轻地抚摸着，轻漫到了极点！要不是看在他面色凝重的份上，洛凝差点喊“非礼”！
良久，邵易宇态度“严肃”地“轻薄”够了才放手：“呵，请坐！有事吗？”
洛凝憋憋曲曲地在对面坐下，心中嘀咕了一声：“看着一脸正经样，原来是个色鬼。长得老气横秋，假如有刚才那两位帅哥的一半，手让你抓抓也就－－－－－－哎呀，我都想那去了！都是这个色鬼会长不好！”
洛凝脸上有些发烧：“我听人说－－－－－－－”
邵易宇办公桌上的电话突然响了，邵易宇歉意道：“不好意思！”洛凝只好住嘴。
邵易宇接过电话，眉头皱了起来：“怎么会这样？好！我带人过去，马上就到！”
放下电话，邵易宇抱歉道：“真不好意思，我约了别人十一点有事。下次我们再约时间联系好吗？”
下次还来这种地方？洛凝一改斯文，急道：“我就简单几句话就行了，我们一边走一边说好吗？”
邵易宇已经开始在穿外套：“你的事－－－－－－你不说都行，因为我知道！”
洛凝愕然：“你知道？”
邵易宇点了点头，随便从抽屉里抽出一张符纸来：“你回去把这个压在你枕头底下七七四十九天就行了。我们走吧！”
洛凝拿着这张不值几分钱的黄裱纸愣住：“就这么简单？”
邵易宇笑了：“当然！不好意思，我真的赶时间，不然我会慢慢跟你解释的－－－－－－”
邵易宇的逐客令已下，洛凝不好意思再留下去，只好起身趴在邵易宇办公桌上拿笔写下自己的手机号码。
一抬头，只见邵易宇正看着自己在流鼻血：低头一看，自己只顾着写字，用这种俯身的姿势，衣领下垂，胸口全部走光了，正好给坐在对面的邵易宇看个精光！
洛凝又羞又怒，把笔一丢，气呼呼地跑了。
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拦了一辆面的快要离开的时候，洛凝又最后看了一眼这栋大楼：里面又是疯子又是变态杀人狂，还有一个以吓人为乐的鬼帅哥！当然，里面最可气的是那个色鬼会长。想到他，洛凝大呼后悔今天来了这种鬼地方。
真是一个怪异协会。
第二章 最差辩手
电视台。
节目主持人拿着话筒：“很早以前有些专家学者提出了废除中华民族龙图腾的建议。今天，我们辩论会的双方就这个问题进行了激烈的讨论。不知大家看完这期节目后有什么感想？大家可以发短信到我们电视台来参加字幕讨论，也可以登录我们电视台的网站发表属于您的个人看法。
这期节目没有终级评判员，也没有最高级权威来论证结果。记住，只有大家在网站上的讨论投票才是这场辩论的最终胜负判定。所以请大家赶快行动起来，拿起你们的手机或鼠标，积极参与到我们的辩论会上来吧！
好了，再次向大家介绍辩论会的双方嘉宾：蓝方是SW大学的钱教授，专家级学者；红方是、是－－－－－－美国加里登大学的优异毕业生，邵易宇先生。
最后，再请双方进行最后的辩论。”
钱教授咳嗽了一声站起：“龙的基本构词中，多与封建的帝王相联系，一说龙颜，绝对不是你我的脸面，而是皇上的脸面；龙种那当然也是皇帝老儿的后代，与你我无关。所以它是封建专政的象征，是封建主义制度的洗脑用品，所以何必认同维护它呢？
龙的雏形是鳄鱼，它的重要属性之一就是粗暴。在国外更是代表着邪恶，我们着重对龙的图腾，不利于我们在国际上竖立形象。
而所谓龙的祥和的解释是从龙能够呼风唤雨引申而来的，只有对他顶礼，便能风调雨顺，其背后恰恰是龙的。也是封建的。
对作为象征帝王的龙的崇拜必然导致对帝王的膜拜，是对凶残的忍让乃至认同。这对生活在几千年封建统治下的民族的性格，其影响有害无益。逆来顺受，缺乏血性，已经是中华民族集体性格中的一大人格缺陷。”
教授级专家学者终于说完了。
邵易宇轻笑一声，逐条批驳道：“龙马精神也是龙的基本构词，请问它的意思是不是说：象皇帝的马一样才叫有精神？－－－－－－－大错特错，马过八尺以上为龙，所以龙马是指一种高大而且力量超群的马。
所以，谁说一看见龙就想到皇帝？在中华儿女的心中，龙更代表的是一种令人崇拜的自强不息的超群力量和精神！”
邵易宇停顿了一下：“古代的帝王正是看中了这一点才对之加以利用。我们来对比一下两个词汇：一个是天，一个是龙。这两个词在人类发展史上绝对早于帝王这个词，对这两个词的崇拜也更是早于帝王。
而古代的帝王自称自己是真龙，是天子，其实就是利用了人们对这两个词的崇拜，混淆了之间的区别，玷污了这两个词的高大。
如果说龙这个词被皇家玷污了，所以我们要舍弃；请问天子也是指皇帝，那我们是不是也要把天这个词也给舍弃了？我们是不是要把对皇帝的崇拜跟对天的崇拜等同起来一道彻底清算，划清阶级界线？
以后惊讶的时候绝对不能说：天哪！因为这代表了说：皇帝哪！有封建残余思想的嫌疑，我们是不是只能三思后而行地惊讶道：偶滴个神呐。”
下面笑成一遍。
邵易宇继续批驳道：“教授说龙在国外代表着邪恶，所以我们就不能说自己是龙的子孙－－－－－－我无语。
我想请问教授：什么叫削足适履？凭什么外国的龙是邪恶的，中国的龙就必须认同邪恶来适应他们的看法？凭什么我们就无能到不能改变他们的错误看法，只能来改变自己的正确看法？
为闻花香而折腰，为学龙的力量而顶礼，这才中国式的图腾。是几千年的封建制度奴化了中国人，而不是龙－－－－－－－奴化了中国人！”
下面掌声一遍。
钱教授急了，使出了自己的杀手锏：“龙不是个现实的对象，不像美国鹰和俄国熊那么具体可见，其属性和特质众说纷纭，甚至可供人任意解释，对一个空洞对象的崇拜，说明我们自己缺乏明确的精神偶像。”
邵易宇笑了：“俄罗斯的国徽是双头鹰，看来金先生该给普京、梅德韦杰夫写封信，劝俄国人不要崇拜子虚乌有的东西！再说了，有一个脑筋急转弯的问题：熊是怎么死的？答案是笨死的。那对一个笨得要命东西崇拜，是不是更笨呢？哦、哦，当心俄国人用伏特加淹死你。”
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热热闹闹的讨论会结束，邵易宇索然无味：看起来两个人在台上争得面红耳赤，其实讨论词都是举办方事先准备好的，说不定还是从那个网上抄来的。自己和那个钱教授都成了变把戏的在台上演戏而已。偶尔加上点自己的词，那些导演们就在台下拼命打手势要自己STOP，搞得自己有些话如刺在喉，不吐不快。
可现在想“吐”都没机会了，曲终人散，只有那些电视台的导演们在跟网络广告商们算钱：这个辩论会的收视率给网页带来了多少、多少点击率，增加了多少、多少流量；回过头再跟移动、联通算手机短信费收入是多少、多少－－－－－－电视台的这些所谓的“互动”节目就是：我动我的资源，你动你的钱包。
邵易宇坐在车上有点想吐！
一个人无声站在车窗外，把邵易宇吓了一跳：
“怎么是你，你还没走吗？”
来的－－－－－－正是那位打死也不愿意再找邵易宇的胆小洛凝。
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“请问这世上真的有灵兽存在吗？”洛凝一上车
