深圳的故事-第4部分
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兔子郁闷地坐在客厅里看足球赛。在兔子说完两个字“屌毛”之后比赛就结束了，国家队又一次无精可射太监了。看着一个个队员像霜打的茄子低着头走出球场了兔子才把电视调了个台。他作为一个差点升级到CBA去打球的运动员太了解他们了。打比赛有刺激，搞女人有刺激，喝酒也有刺激，一个人刺激多了就分心麻木了。但这不是输球的主要原因。兔子脸皮比猪皮还厚地认为，如果让他去做足协主席，中国足球不赢他几回韩国日本的什么愿意把自己脑袋剁下来当作以后国家队比赛的指定用球。他认为我们的足球关键还是教练选拔出了问题，属于用人不当，思路不正。在他心目中倒有几个不错的人选，一个是周润发，一个是姚明，最后一个是芙蓉姐姐。选周润发是他有黑社会老大的气质，能镇住这些剥了皮还能上树的猴子；选姚明是他名气大，能把这些自己把自己当成球星大腕的人搞得很自卑，从而老老实实该干什么干什么去；选芙蓉姐姐是因为她管理这帮好色男人有方法，如果谁要出工不出力的话，单独教他一段蛇形舞作为处罚加练项目，保证这些号称男人中的战斗机个个训练认真刻苦。
兔子这样瞎想着，头靠在旧货市场买来的有着复杂汗臭味的破沙发上渐渐睡着了。
第七章
肖老板很会笼络人心，今晚花了些银子请流氓、兔子、燕子和他小姨子胖姐还有一些新员工共计九人，到海上世界明华号船上极其豪华地吃了一顿。澳洲大龙虾真他娘的好吃，流氓吃完后是这么想的。甚至在吃的时候流氓还想，要是自己的父母哪天能吃上一口真是做儿的最大孝心。
肖老板外人称呼他肖总，公司员工都叫他老板。他年近五十身材矮胖，除了心情十分糟糕的时候，一般脸上始终挂着笑容，成天眼睛笑眯眯的成一条缝。
看到大家酒足饭饱心情也相当不错，肖老板看了一下时间便说：“哟，不早了。你们继续在这儿玩一玩KK歌什么的，我就不陪你们年轻人玩了。你们今后的工作要好好干，公司发展了你们也就发展了，我要走了。”
企业领导说话和政府领导说话一样有套路，为员工花钱的事儿最后总要和今后的工作联系起来。这在逻辑上是十分有道理的，你们不为他挣钱他总不能拿假钞去为你们买单吧。
全部人跟着肖老板来到停车场，怀着十一分尊敬十二分感激的态度一字排开在肖老板皇冠车的左侧，在车子发动的那一刻争先恐后地抬起右手：老板开慢点、老板慢走、老板再见、老板拜拜、拜。。。。。。不同音调的招呼声此起彼伏五花八门，相同的是都在极力表现出对老板的尊重从而想得到老板的好感。兔子的声音应该比较小，大家都没有听清他说了什么，有滥竽充数的嫌疑。好在肖老板只对第一个和最后一个打招呼的人的态度稍稍有点印象，中间杂乱的声音根本辨别不出谁是谁，除非他以前做过监听电台的特务。
流氓不仅声音响亮还他娘的还跟着车子多走了几步。燕子借着几分醉意和肖老板贴了一下脸。他俩最真心实意感激老板。
胖姐带领大家去k歌，在走的路上她自己说自己的歌唱得好，年轻时也是个前途无量的文艺积极分子。深圳海上世界是万国会，地球各地的人种都喜欢在这儿凑热闹。这儿有五大洲的美食和美女，各种各样的外汇装在男人的钱包里等着和能使自己心情愉悦的事物作交换。
兔子看到一个八国联军的曾孙女独自在喝酒，金发碧眼还低胸的很迷人，便一幅吊样子上去口吐洋话打招呼。兔子在学校时只重视两门功课，一门是英语，一门是语文。他英语过了六级，语文水平能看懂古籍和写几首需要琢磨半天才能领会其中意思的诗。他曾经很有心得地说，所谓诗歌，一看就能明白的是歌，半天看不懂的是诗。
兔子和大家打招呼说我过一会儿就来，你们先去。说完便坐下来想泡泡洋妞。兔子配合着手势能七八成和她沟通。她说她是美国人，兔子心想要泡的就是你这个美国人。你们美国人把自己当成警察，我他妈的今晚把自己当成流氓！只有三分钟的时间，兔子已经很随便地在洋妞的大屁股上捏了一把。看着她很开心的样子兔子心想，其实泡洋妞不需要什么技术含量。再过了两分钟，兔子感觉自己可以直接产生开房的想法。但这样的想法仅仅维持了几秒钟兔子就打消了，因为一个脖子粗壮、脖子上的项链更粗壮……什么都粗壮的男人站在自己的身边说：“嗨，哥们！撒泡尿的功夫你就把我的位子占了？”兔子赶紧站起来赔笑点头说：“不好意思，想练习练习口语，打扰了！”
兔子走的时候还看了那男人一眼，一看就是有钱人。兔子怕这种貌似黑社会老大的有钱人，说的准确点不怕人本身是怕他背后的势力。若论拳头兔子能三下五除二把他解决掉，问题是人家甩个十万总是能请到解决掉他兔子的人。
兔子很不爽地给流氓打了个电话，问他们在哪个k厅。
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兔子推开门的瞬间就被胖姐的歌声雷倒了，还以为是哪个人妖在表演。进一步让他起鸡皮疙瘩的是水桶般的粗腰扭来扭去简直让自己产生今后不想和女人Zuo爱的想法。
胖姐唱完还自作陶醉状弯腰致谢，竟然掌声四起，纷纷叫好。兔子有一下没一下跟着拍了几下手，全冲着她是老板小姨子的面子。
接下来大家要兔子唱首歌，兔子说什么也不肯唱。兔子不唱燕子就唱了，燕子的歌唱得很好，她一直有去参加超女海选的冲动。其间胖姐笑嘻嘻地请兔子跳舞，兔子抱着一个水桶腰转啊旋啊差点晕了。几次兔子的身体碰到了胖姐夸张的胸部，都有意地把身体往回收了收。这算是兔子对胖姐的尊重，揩女人的油水说起来难听。
消停下来后，兔子喝了一杯啤酒靠在沙发上想休息一下。胖姐落到兔子身边要和兔子一起玩色子喝酒，一个电话救了兔子的命。兔子拿出电话对着胖姐指了指就开门出去了。
是咪咪的电话，兔子是一定要接的。
第八章
流氓与刚来时相比变化惊人。变化最为明显的是发型，以前的长发早已变成了短发，人变得精神不说完全没有了初来时的校园味；一身的名牌服装，用计算器粗略敲几下也起码超出两千。人家流氓努力工作，工资涨到5000元不说，还升为技术部主管。流氓这个从山沟里出来的小伙子，在深圳这个不计较出身和历史的城市里，被包装得像模像样。
流氓在工作上做得认真出色，而生活上却是一塌糊涂。他除了八小时工作时间还有些热情和激｜情外，其余时间像只死蟹。他想找个女朋友，甚至有结婚成家的念头。
流氓把想法告诉过兔子，兔子说你才二十四岁就想结婚？思想也太落后了，典型的农民想法！
严格来说流氓还是处男。他在大四的时候谈了个女朋友，结果在毕业前就分手了。其实女朋友给了他做真男人的机会，怪他自己不善于把握，是情商太低。那次本应告别处男的情景还历历在目，每次回想流氓都会产生抽自己一个耳光的冲动。
流氓晚上睡不着的时候，老喜欢拿那件事来想。每次回想除了懊悔还是懊悔，经常是捏紧的拳头以迅雷不及掩耳之速度把床板擂得哐哐作响，吓得兔子差点从床上掉下来。每当流氓神经发作之时，兔子会用手捂着心脏说他：“疯了，疯了！你这个处男要折腾到什么时候？只要下定决心什么事做不了？不就是破处嘛。”兔子对流氓这种不可理喻的举动很有意见，担心自己的心脏会被他敲出病来。
流氓撒谎道：“谁说我是处男了？虽然不像你阅尽美女无数，但我早已不是处男了。”流氓害怕别人说自己是处男。
流氓的想法是可以理解的，Chu女拿出来说事都丢人何况处男。现今没有哪个年过十八的女孩敢说自己是Chu女，假的也好真的也好。说自己是Chu女的女人一定不是Chu女，是Chu女的女人一定不会说自己是Chu女。社会可信度在可怕地下降，说话做事不仅颠覆传统而且颠倒黑白。谎言流行，欺诈遍地，做秀每时每刻。其实谁也不在乎那层标志着是处非处的膜完整与否，而是在乎装逼、装嫩、装纯背后的邪恶目的。这些远离主题的事情才最需要人们用智商去判断。
虽然深圳不相信Chu女，但隔壁的东莞似乎相信。兔子常收到东莞某些酒店发来的业务短信：新到一批刚上市的86水果，鲜嫩多汁房费全免。对“86水果”流氓悟性不高，便问兔子什么意思。一秒钟后兔子解释给流氓听：“今年是04年，86就是刚满十八岁的少女，刚上市暗示是Chu女。想不想去，顺带把你自己的处也破了？”兔子不解流氓某一方面的智商会是这么低。
“去你妈的，说正经的。如今女人也像商品一样做广告？”流氓接着问。
“妓女不仅是商品而且形成了产业。按性质划分属第三产业，和银行、医院、保险公司是一个行业，服务类的。”兔子看了看流氓补充说：“你看看，只有妓女才喜欢说自己是处的，你赶紧想办法破处吧。”
流氓听兔子这么一说深有感触。在如此诡异的世风下，流氓能标榜自己是处男吗？除非在他的根前晃动一把寒光闪闪的剪刀以武力相逼。
说自己是处男，无疑等于说自己是太监；说自己是太监等于说自己是阳萎。除非流氓确实练过葵花宝典那另当别论。如今男人更愿意被人骂着流氓或混蛋，流氓和混蛋能得到别人的敬畏及钦佩，因为做个流氓和混蛋是需要境界和本事的。而处男不同，是一个男人彻头彻尾的无能。如果要打击一个男人，什么都不用去做，只要骂他处男就行了，他一定会恼羞成怒得七窍出血。但也要提醒一句，在他手上有刀的时候千万别骂，伤人自尊的后果是：狗急跳墙人急拼命。
这世道对事物的理解越往歪想越接近真实。比如说某人经常强调自己是清廉的，你一定要往腐败方面去想；电视上猛吹某产品质量可靠，你一定要去怀疑它的可靠性………特别是经过论证机构论证过的产品你更不能相信；广告上说加盟某烤鸡烤鸭连锁店能挣钱，一定会让你受骗赔钱；尤其是用脑袋来担保的事情，其中一定有诈。这年头媒体不能信，明星更不能信，除了亲爸亲妈谁也别信。
如果流氓标榜自己是处男也别信，他一星期在梦里和女人做八次爱还能是处男？
兔子躺在床上很感无聊，就逗流氓玩：“你在工作上很讲究程序，你说你不是处男，那你讲讲Zuo爱的程序和对女人的体会？”兔子说这话的时候差点笑死，因为他估计流氓说不出什么名堂来，他太了解流氓了。
果然流氓的态度和兔子意料的结果一样，半天憋得脸通红。书包 网 87book。com 想看书来
第九章
人是最容易忘记过去和历史的，所以特别强调要记住历史，不能忘根忘本。但这一切都有赖于文字记载，影像资料。日本佬修改教科书性质恶劣、严重就是这个道理。才一年多了，流氓就已经不记得原来的女朋友是什么样子了，都怪自己没有记日记的习惯和留下她的照片。女朋友是什么样子如今流氓只有一个模糊的影子，更别说她身体的部位特征了。在流氓残留的记忆里，女朋友只不过是个长头发的女人，女人是本质，长头发是特征。
尽管如此，那次伟大的破处未遂事件却是清晰的。那天好像是元旦，是元旦！流氓可以肯定。那晚女朋同宿舍的姐妹都不在，机会天易。流氓带女友到校外的小餐馆吃饭，吃完饭又去看了场电影。看完电影，女友手上还拿了没有吃完的爆米边吃边回学校。这些Zuo爱前浪漫情调的营造在无意识中已经做得很到位，何况还有很多客观条件在配合。路过一个超市，女友说要去买点东西，叫流氓在超市外面等自己一下。流氓说我陪你去，女友说人家买女人用的东西你跟在人家后面不自在。
流氓点了一根烟边抽边晃悠着，低着头心里在琢磨她要买什么东西呢。胸罩？内裤？卫生巾？还是发夹什么的？女人用的东西数来算去也就这几样，但也不至于不让自己跟着去呀？上次她还叫过自己帮她买卫生巾呢，说是考验他对她的在乎程度，害得自己当时像要下油锅一样难受。
那次买卫生巾的经历也是不容忘记的。
记得自己当时像做贼一样溜进超市，拿起几包貌似卫生巾的东西赶紧装进购物车里就撤，边走边看了看有没有对着监控摄像头。�
