逃离大学-第2部分

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未来这个重大的问题，第一次清晰地知道自己真正喜欢的是什么，热爱的是什么，要做一个什么样的人。
　　就是在那天下午，我将做一名记者的理想装进了心里。
　　参加高考那年，我所在的省实行考前填报志愿。有人说高考靠实力，填志愿靠运气，因为即使考出了高分，如果志愿没填好，兴许也会落榜。每年都会有一些因志愿没填好而落榜的倒霉蛋为此而痛不欲生。所以，也有人说填报志愿是赌博，敢赌的人，要么赢得莫名其妙，要么输得精光。听说有一年，北大、清华在北京地区的最低录取分数线降到了400多分，原因是，此前一年，报考北大、清华的人多，将分数线拉高了，致使一些考得不错的人与两校无缘，不得不接受降低分数线被二流学校录取的命运。于是第二年，许多即使考了高分的人也不敢报考两校，他们宁愿选择一条稳妥的路。结果，一些仅考了400多分的考生竟轻轻松松地进了北大、清华。
　　填报志愿就好比扔手中的骰子，抛出去是六点还是一点，全凭运气。
　　说到这里，王姗一脸苦笑。
　　品味着王姗的苦笑，我想起了远在湖北孝感的一位女孩。在2001年的高考中，她考出了657分的好成绩，这个成绩，即使在多年来高考录取分数线居高不下的湖北省来说也是不多见的。她很自信地在第一志愿里填报了清华，第二志愿填报了北京外国语大学，后面几个志愿她都没填，因为她觉得根本就没必要填。
　　出乎意料地是，由于当年高考试卷难度系数降低，仅湖北一地，总分超过600分的考生就有近万人，清华在湖北地区的最低录取分数线定在了660分，因3分之差，那女孩的档案没有能走进清华，而她所填报的第二志愿北京外国语大学在第一志愿里就招满了，第二志愿根本就没看。结果，考了高分的她竟成了落榜生。
　　她的父亲，一位连县城都很少去的农民，焦急地拿着女儿的成绩赶了几百里路去了武汉，他费尽周折终于在这座大都市里找到了有关部门，可是招生计划已经完成，招生工作已近尾声，有关部门虽然深表同情却也爱莫能助。
　　我不知道那个农村女孩如今在哪里，是回校复读准备第二年再考，还是被贫穷拖回了那个需要她的家。
　　王姗轻轻的咳嗽声打断了我的思绪，将我又拉回到夏日里的酒吧。
　　王姗说，考后填报志愿，仍有如此大的风险，考前填报志愿，风险就更大了。即使是成绩好的学生，也难保证自己上了考场就能发挥正常水平。有一年，我所在的那所重点中学就发生了一件匪夷所思的事，一位学习成绩在全年级一直遥遥领先的同学，高考中意外失手，竟然连第一批重点线都没过，结果，他去了一所二类学校，其实按他的实力，他本可以去清华、去中国科技大。
　　我们填报志愿的时间是6月15日至16日。那两天，父亲、母亲和我将96年至1998年全国普通高等学校在省招生录取统计资料研究来研究去，最后决定报考我现在所在的这所大学。这是一所我心仪已久的大学，它的新闻专业也是在全国叫得响的。
　　我之所以敢报这所竞争性很强的大学，是因为我对自己有足够的信心，在那所重点中学里，我的学习成绩一直在年级前20名。
　　我填报的第一志愿是新闻，后面几个志愿分别是汉语言文学、社会学等。总之，都是文科类专业。志愿表上，有〃是否愿意服从调剂〃一栏。我犹豫了，久久不敢下笔。因为在此之前，我听到了太多的带有悲剧性的故事。不喜欢学地理的被调剂到地理专业，不喜欢学数学的进了数学系，喜欢学生物的被调剂到机械制造系，喜欢法学专业的被调剂去学中国革命史。
　　可是我父亲坚持认为，应填上〃愿意服从调剂〃，应该给自己多留一条后路，这样就会多一份被录取的希望。他说，假如你前几个志愿都未被录取，如果不愿服从调剂，你的档案也许马上就会被抛给第二批院校，这就等于你与重点大学无缘。如果服从调剂，虽然专业不满意，可毕竟进了重点大学的大门。
　　父亲的话不无道理，可是我仍很犹豫。填报志愿的截止时间是16日下午6点。6点钟，在向老师交志愿表的最后一刻，我咬咬牙填上了〃愿意服从调剂〃几个字。那时，我心存侥幸，觉得那样倒楣的事不会在我身上发生。
　　可是没想到，这种倒楣的事还真的在我身上发生了。
　　高考成绩出来的那天是7月24日，当查分热线报出我的成绩是615分的时候，就有一种不好的预感紧紧地缠绕着我。虽然我的成绩比第一批文科重点院校最低录取分数线要高出几十分，但是我所报考的这所大学在省里的最低录取分数线却一直徘徊在610分左右。
　　等待入学通知书的那段日子，是令人焦虑的，也是痛苦难熬的。
　　8月18日，我终于收到了录取通知书，录取我的学校正是我填报的学校。可是，我还没来得及高兴，马上就跌入了失望的深渊，因为我看到在录取专业一行写着：图书馆系。我的头一下就大了，第一个反应就是：这怎么可能，录取我的怎么会是图书馆系？虽然在那段等待的日子里，我也曾作过种种不好的假设，比如，如果不被新闻系录取，也许会去中文系，如果中文系不被录取，也许会去社会学系，可是从就没想到过会去与我的爱好风马牛不相及的图书馆系。
　　这时我才痛心疾首地认识到，我填写了〃服从调剂〃，就等于交出了自己的意愿，交出了自己的理想，交出了自己选择的权力。填写了〃服从调剂〃，就不得不接受任人摆布的命运。
　　我的心被一种深深的失望笼罩着。当我的老师、同学和亲友兴奋地向我表示祝贺时，我却一点也高兴不起来。父亲和母亲知道我的兴趣和爱好，也知道我想当一名记者，所以接到录取通知后他们也有一点遗憾，但是他们仍然很兴奋、很激动，因为他们的女儿考上的，毕竟是一所令许多人都羡慕不已的重点大学。
　　父母他们看重的也许是面子，是我给他们带来的骄傲，因为人们问起来，总会说〃你女儿考进了哪所大学？〃却很少有人问〃学什么专业〃，何况，图书馆专业和新闻专业也没有高低之分。没有人会关心你的兴趣、你的爱好，没有人会关心你的理想。在千军万马仍在挤独木桥的现实中，能考上大学已是幸运了，能考上重点大学就更是幸运中的幸运。当大多数人还在以能上大学为第一目标时，个人的兴趣、爱好、理想便成了一种很奢侈的东西。这种无可奈何的现实，扼杀了多少人的梦想，埋没了多少人的兴趣和爱好啊！
　　我想起了父亲。父亲与汽车打了一辈子交道，先是在汽车厂做技术员，后来又做工程师，但是我知道他真正的爱好并不是这一行，他的理想是当飞行员。当年报考大学时，他填报的是北航，可那时候兴政治审查，父亲的舅舅在台湾，政审这一关没过。既然飞机开不了，那就去开汽车吧，于是父亲报考了汽车制造专业。
　　听母亲说，当年她怀上我的时候，父亲特希望是个男孩子，父亲说，要是个男孩子就让他去开飞机。
　　父亲在前几年就退休了，退休后的乐趣是收集航天航空方面的资料，已经剪贴了几大本。有时，看他戴着老花镜阅读那些资料的着迷劲儿，我就想，假如当年父亲学了他感兴趣的、喜欢的专业，他会是什么样子呢，也许他的成就要比今天大，他的人生要比今天更快乐。
　　拿到录取通知书虽然很失望，但是那时候，我仍抱有一丝幻想，因为我听别人说，有些学校允许学生入学后调换专业。（未完待续）　

　
没有了理想的旗帜　

　
　　进了大学，我没有了理想的旗帜，一切都变得不堪忍受起来。
　　去学校报到的第一天，我就四处向人打听转系的事。
　
　　结果是令人失望的。虽然学校允许学生转系，但却有严格的规定，最关键的一条是，你想去的那个系具有扩容的空间。
　　那一年，是大学实行扩大招生的第一年，全国招生计划一下就增加了30万，在校舍、教师、学生宿舍基本都没增加的情况下，一下就多招进了30万大学生，几乎每所学校都喊挤。
　　新闻系的招生人数已大大超过了计划数，由于招生人数多于往年，已经没有扩容空间。
　　转系的希望破灭了，我的情绪更是一落千丈，我甚至后悔不该来报到，后悔没有回校复读第二年再考。
　　但是，如果我真的不来报到，真的回校复读，一定会有不少人说我有病，考上了重点大学不去上，而要回校复读，说什么他们也不能理解。
　　有人说，中国人是最容易满足的人，也是最习惯于妥协的人。在一般人的眼里，能上大学就很不错了，能上重点大学就更不错了，至于兴趣和爱好则不再强求，能如愿当然好，不能如愿就学一行爱一行。可是，如果学了一辈子，干了一辈子也不爱它，怎么办？这就象一桩违背当事人意愿的包办婚姻，没有爱情，没有激情，却要长相守。对当事人来讲，这难道不是最残忍的痛苦？
　　然后，这种妥协带来的不仅仅是痛苦，它还将能使你快乐，能使你幸福的热情和潜能扼杀掉了，让你留下终生都念念不忘的遗憾。
　　转系已经是不可能的了，我只能呆在图书馆系。
　　也许是我在电话中无意间透露了我的消沉和失望，父亲给我写来了长长的信，满纸的担忧和勉励。他一遍又一遍地叮嘱我，一定要学一行爱一行，他告诉我，兴趣和爱好是可以培养的。
　　既然现实已经无法改变，我就不得不调整自己的心态，象父亲告戒的那样，学一行爱一行。
　　在中学，我一直都是一个很勤奋的学生，因为，那时候有一面理想的旗子在前方不远处高高地飘扬着。每当我在茫茫题海里游得累了、困了，我就会抬头看看那面旗子，它象一剂解乏治困的药，让我又重新兴奋起来，拼命地游起来。每当我不堪忍受高三那地狱般的生活时，我就会看看那面旗子，它让我有了忍耐的勇气和力量。
　　可是进了大学，我没有了理想的旗帜，一切都变得不堪忍受起来。
　　我记得进大学后的第一节课是政治课，那位头发已经有点花白的老师站在讲台上，口若悬河地讲得唇干舌燥，并在黑板上写满了板书，可是我看见教室里几乎有三分之一的人在睡觉和看别的书，可老师似乎没看见，他目中无人地自说自听。我当时的感觉是，那位老师也许认为讲课是他的一项任务，他只是将他应该讲的内容讲完，至于学生愿不愿听，在不在听，他并不在乎。
　　这样的政治课听得索然无味。后来，每次上政治课我都带一本书去看，有时是小说，有时是随便抓到手的一本杂志。
　　进了大学没多久我就发现，这里与中学似乎并没有多大区别，还是在搞应试教育那一套，教师还是满堂灌，学生还是埋头刷刷地记笔记，考试还是考背功，谁能背，谁就能得高分。
　　前不久，我在西单图书大厦看到一本书，是一位北大毕业生写的，他在文章中将目前仍未摆脱应试教育的大学生活，称为〃后中学时代〃。我觉得他说的非常准确，我们的大学生活其实是中学生活的延续，如果说有什么改变的话，是我们不需每天都面对一板正经地教训我们的老师，不需每天面对那几张每天都是相同的老师的脸，大学里的老师上完课夹着讲义就走了，有的恐怕连他的学生姓甚名谁都知道的不全。
　　虽然我努力想学一行爱一行，但是我的理智总在排斥那些我不喜欢的、也不感兴趣的课程。由于不喜欢，也就没有学习的热情，书里的文字读起来味同嚼蜡，那些概念、定义更是让人觉得面目可憎。所以，每摊开课本，我要么是不由自主地犯困、昏昏欲睡，要么是手里捧着书，灵魂却漫无目的地四处游荡。
　　对我来说，学习成了一种痛苦的事，成了一种折磨。我无比绝望地发现，无论我怎么努力，我仍不能爱上这门专业。
　　我第一次逃课，是大一下学期。
　　在这之前，我已有很长时间没有认真听课了。因为大一上学期我就发现了一个秘密，每次上课，总有一些同学早早地就去了教室，他们提前去不为别的，为的是抢占教室最后一排座位，因为那是与老师距离最远，最不容易被老师关注的地方，他们可以放心大胆地看其他的书或睡觉。
　　同学中，有人经过长期细心观察和研究得出结论，课堂上，老师重点关注的范围是前三排。他们将前三排称作〃死亡地带〃。虽然〃研究者〃提供不了极具说服力的理论根据，但据我细心观察，发现所言极是，老师的目光确实很少