电脑幽默29则-第3部分
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20、搭出租车回家的时候，你告诉司机你的地址是：XXX。
21、电脑不能操作时，你因为不能够在IRC里和朋友聊天而叫苦连天，但却没有想
到可以打电话找他们。
22、去SHOPPING的时候，你会问：“有没有免费的东西可以DOWNLOAD？”。
上帝是个程序员
问：上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗？
答：如果他使用除错程序（Debugger）的话就可以，但一步步跟踪每一个变量肯定是
件很烦的事。
问：为什么上帝会允许罪恶存在？
答：他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。
问：上帝真的无所不知吗？
答：是的，他经常这么想，但也经常被自己昨天干的事吓一跳。
问：上帝真的在七天里创建了整个世界吗？
答：他在头六天里没日没夜的工作，仅靠可口可乐和糖块过活，第七天等他回到家时
发现已经被女朋友抛弃了。
问：奇迹时代是如何结束的？
答：你说的是计划的开发阶段，现在是维护阶段。
问：我死后去哪儿？
答：备份磁带。
问：有人声称听见了上帝的声音，是真的吗？
答：其实他们只是收到了E…mail而已。
新 技 术
Bill Gates、Andy Grove和James Wang（Microsoft、Intel和CPC总裁）曾经开了
一次高层会议。在严肃紧张的会议上，Bill Gates座位下发出一种“哗！哗！”的声
音。Bill说：“啊，这是我的紧急呼叫系统，先生们，我得回复这个电话。”Bill把
腕表举到耳边，开始对着领带的一端说话。打完电话后，他发现另外两人好奇的盯着
他，Bill解释说：“这是我的新型紧急通信系统，话筒在我的手表里，麦克风缝在领
带里，这样我就可以随时打电话了。”其余两人点头表示赞同。会议继续。
五分钟后，会议被Andy的紧急呼叫打断了。他说：“这是我的紧急呼叫。对不
起，这一定是个紧急呼叫。”Andy开始敲打自己的耳垂，对着空气说话。打完电话后
Andy说：“我也有一套紧急通信系统，但我的耳机注入在耳垂里，麦克风嵌入在假牙
里。这不是很巧妙吗？”另两位表示赞同，会议继续。
又过了五分钟，会议又被打断了，原因是James放了一个很响的屁。他看着另外两
个人，说：“啊，对不起，谁能给我一张纸，我要收传真。”
Internet迷的表现
不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。
书签从头浏览到尾需要至少15分钟。
度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。
度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。
白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28。8、ISDN、Cable Modem、T1、T3。。。。。。
晚上做梦都是HTML格式的。
每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。
所有的朋友名字里都有一个“＠”字符。
连狗都有自己的主页。
如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。
嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。
妻子定下一条规则：计算机不许上床。
已经浏览过了Yahoo！的全部连接，Lycos引擎也还差一半就完成了。
最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜，因为他们的绰号都是中性的，看不出性
别，你也不敢问。
每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。
朋友不再给你发电子邮件，直接登陆到你的IRC频道上。
对于WWW太熟悉了，以至于搜索引擎完全变成了废物。
最爱的女孩是JPEG格式的。
即使在已经连入Internet以后仍然让Modem喇叭开着，认为那时轻柔的海风，作为浏览
的伴奏音乐。
奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。
妻子说：“婚姻中沟通很重要。。。。。。”你就去再拉一根电话线，装一台机器，两人联
机Chat。
用HTML格式写家庭作业，用URL叫作业。
真正的程序员
真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。
真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序
编程是那些不会系统编程的人干的活。
真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁
上画流程图。
真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。
真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。
真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定
是他一夜未眠。
真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。
真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆
裂的速度听出正在运行什么程序。
并 购 风 潮
梵蒂冈消息：今天早晨，在圣彼得广场Microsoft公司与梵蒂冈罗马教庭联合宣
布，Microsoft公司并购罗马天主教堂，作为交换，罗马教庭获得未清楚数目的一笔
Microsoft普通股股票。如果这笔交易能够顺利完成，将会成为历史上第一次计算机软
件公司并购世界主要宗教的事件。
并购完成之后，教皇保罗二世将成为Microsoft公司宗教软件产品事业部资深副总
裁，同时Microsoft公司另两位资深副总裁Michael Maples和Steven Ballmer将会投资
于红衣主教大学。
Microsoft公司总裁Bill Gates表示，“我们希望在未来的5至10年里看到宗教市
场将有较快的增长。Microsoft与天主教的合并将有助于宗教更轻松更易于被更多的人
接受。”
通过联机服务Microsoft Network，人们第一次可以联机宣誓，联入宗教团体，忏
悔自己的罪恶，获得宽恕完全不必离开家。
新的宗教软件称为Microsoft Church，其中包括一套宏语言，可以由用户编程，
在用户离开的时候自动下载感恩祷告。
Bill Gates先生在仪式上阐述了Microsoft公司的长期策略，及开发出一套可以扩
充的宗教结构，可以通过模拟支持所有的宗教，即可选的接口支持单一宗教。
高技术噱头
新型的：跟以前的型号颜色不同。
全新的：零件跟以前的型号无法互换。
先进设计：广告代理都不明白到底是怎么回事。
终于出现：匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。
经过区域测试：制造商缺乏测试设备。
多年开发：它终于能干活了。
革命性的：跟竞争对手完全不同。
突破性的：我们终于找到一种销售方法。
出类拔萃的：完全不同的形状和颜色。
无须维护：没法修理。
重新设计：修正了以前版本，希望这次不会出事。
性能保证：保修期内可以正常工作。
符合所有标准：标准是我们的，不是你们的。
高度可靠：发货之前还可以正常工作。
最新太空科技：我们的一项技术最近被波音公司采用了。
关于Shift键的问与答
问：我的Shift键上有一个小箭头。它是不是说其实真正的Shift键是在它的上面，这
个画着箭头的键只起到指示作用？
答：不，这个小箭头的意思是“向上”，它指示你看屏幕，在打字的时候要做到盲
打，不要看自己的手指。
问：如果我同时按下两个Shift键会怎么样？
答：会显示比按一个Shift还大的字母。但请不要使用这个功能，因为它同样会显示更
亮的字母，又可能导致显示器烧坏。如果确实要使用这项功能，可以购买Shift键烧毁
保护程序，价格是139。95美元。
问：我按下了Shift键以后结果它卡住了，再也弹不起来了，怎么办？
答：是不是有哪个酷爱黄油花生的小孩经常使用你的PC？如果确实如此，那可以清洗
一下你的键盘。首先得用力把键盘从机器上拔下来，然后把键盘泡进温热的水里用柠
檬香的洗涤灵使劲擦洗。最后要把键盘弄干，建议使用手持式的吹风机或把它放在干
燥的地方不要超过60分钟。
计算机创世纪
世纪之初，上帝创造了RAM和ROM。内核是空的，CPU是空闲的，所有的寄存器全部
清零。上帝说：“要有电。”于是就有了电。上帝看到电是好的，又把零和壹分区分
开，把壹称为“真”，零称为“假”，于是就有了断电和加电的说法，作为一个循
环。
上帝说：“RAM和ROM之间要有区别，一种是易失的，另一种是非易失的。”于是
两种内存有了区分。又是一个循环。
上帝说：“ROM中要有ROM子程序。”于是就出现了ROM子程序，所有的指针就出现
了。上帝看到子程序是好的。又出现了一个循环。
上帝说：“要由电力提供给CPU、内核和其它外部设备。”于是创造了供电系统。
这是第四个循环。
上帝说RAM中要灌注程序、编译器和中断。于是上帝创造了所有的程序，如数据
库、电子表格、编译器、中断和所有的DOC文件。这是第五个循环。
上帝说：“要由用户来支配操作系统里所有的程序和所有ROM里的子程序。”上帝
创造了用户，既有程序员，也有操作员管理内核，要求他们管理系统。上帝看着他所
创造的这一切，感觉非常好。第六个循环。
系统的构造结束了。第七个循环里上帝按下了RESET键，CPU又空闲了。
新手的故事
当我还在一家公司做事的时候，与3M公司有一个合同，3M要求我给他们写一份备
忘录，讲述一下为什么经常出现软盘故障。在备忘录里我说磁盘故障是因为头（磁
头）的故障。“其实用户只需要定期清洗一下头，就不会出现这种问题了。”结果有
一个用户打电话来问：“你推荐使用哪一种香波？”
一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘，在这之前他问我：“估计这盘会有多
重？”
我说：“那要看盘上有多少数据。”
那个操作员真的信了。
学生：“计算机说：‘输入你的名字并按回车键’，我该怎么办？”
实验室助理：“那就输入你的名字并按回车键。”
学生（如获至宝地）：“懂了。”
你有计算机恐惧症吗？
被计算机吓住了吗？在朋友和同事高谈阔论计算机专业术语的时候你是否感觉手
足无措呢？下面的名词解释可以帮助你。
486：它代表只有IQ值达到这个级别才能够了解尖端PC的技术。
废物：它代表你已经拥有的机器。
微秒：最尖端的PC只需要这个时间量级就会变成废物。
键盘：产生计算机错误的标准方法。
鼠标：高级输入设备，可以更方便的产生计算机错误。
软盘：买完计算机以后你钱包的主要用途。
硬盘：多数计算机销售人员采用的高级销售技巧。
便携计算机：一种强迫商务人员在家、休假和旅行途中工作的发明。
高级用户：会在DOS下格式化磁盘的用户。
系统更新：便捷的废弃所有目前软件的方法。
如果将OS比作航空公司
DOS：每个人都必须奋力推动飞机，直到它开始滑动；然后大家跳上飞机，使飞机沿海
岸线飞行，直到再一次着陆；然后再一次用力推，再一次跳上飞机，再一次。。。。。。
MAC：所有乘务员、机长、行李员、票务代理人看起来都一模一样，动作相同，语言也
相同。每当你问起细节性的问题，你都会告诉自己不需要知道，别想知道，每一件事
都会在你不知道的情况下完成，所以你闭嘴了。
Windows：机场的登机口色彩缤纷、富丽堂皇，在乘务员的帮助下你顺利登机，且平安
无事地起飞。然后，在没有任何警告的情况下发生了爆炸。
Windows NT：每个人都在跑道外长途跋涉，异口同声地念着Password，然后列队排成
飞机状，坐下，同时嘴里发出飞机飞行时的声音。
Unix：每个人在到达机场时手里都拿着一块金属板，然后走上跑道一片片的把金属板
贴在飞机上，无休止的争论着飞机最后会是什么样子。
