云起佑生-第13部分
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无论我讲得如何混乱烦杂，我一种感觉，他都能懂。这真是一种说不出的确定，没有什么能具体解释，他在我讲述的关键时刻，稍停顿的呼吸？在我讽刺挖苦中的一个轻笑？ 在我与他相触的身体上我感到的莫名的平和？ 有时我觉得他象一块海绵，可以无休止地吸收我躁动不安的能量，而我则在这种发泄后，能静下我不愿去面对的初到异乡的恐惧和茫然。
我讲起：
五月夏初，淡粉色的芙蓉花，在路灯下，一朵朵无声飘落，撒出那似有若无的芳香，宛如我们每刻流逝难再的时光。
那清晨湖畔，空气清凉，书声朗朗，水中天光，树间朝阳。
毕业在即，人心惶惶不可终日。我们在草坪上玩起小孩丢手帕的游戏，又跳又唱：〃找啊找啊找朋友，找到一个好朋友。。。。。。〃 恰逢一位教过我们的教授路过，认出我们后，仰头悲叹，几乎晕倒，大概觉得自己教出一群白痴。其实他绝对自作多情，根本和他没什么关系。
一群同学夜里翻墙出了校园，买了一只保熟的大西瓜回来，打开一看，竟是生的大白瓜！实在不愿意再翻墙头出去和小贩计较，也不愿意就扔了浪费，遂展开刀子剪子锤的手赛，赢者吃一块白西瓜！一轮之后，再入加级赛。 一时间，人人争输，个个怕赢。还就有这么个倒霉蛋，一气赢得了冠军，吃了约半个大白瓜！吃罢躺在那里哭喊许久，余者皆庆幸不已 … 反正不是我。
一度流行的拱猪游戏，输的人一定要说〃我是猪〃。容易点的，就是开了宿舍的门，大喊一声〃我是猪〃 就罢了。狠的话，一定要输的人去严肃地告诉一个陌生人，不能笑，否则重来。于是经常看到，一人咬牙切齿地在前，一堆前仰后合的人在后不远处跟着，那一人走向一面善之人，怔怔地说：〃我是猪。〃 前后当场笑趴下一大片。
曾有有位室友，出去乘公共汽车时，钱包被盗，虽然里面没几个钱，但她认为是奇耻大辱，因为她觉得被盗就表示她比小偷要傻。为了报复，她找了个旧钱包，里面塞满了骂人的纸条，刻意地还是去坐那趟公共汽车。终于有一天，苍天不负有心人，她的骂人钱包被偷了！她高兴得一路欢笑回来，逢人就告曰：“有人刚偷了我的钱包！”所有人都说她大概被小偷给气傻了。
在大学里，谁不曾写过风花雪月的日记，里面隐隐晦晦地记些朦胧的情意。我们中文系的人，更是舞文弄墨，每天的日记恨不能写成浪漫诗篇，世界名著。这样的心血也想让人看看，可又不能随意公开。所以，经常是，同学之间交换日记来看，也算是彼此都有担待。可真有这样的大骗子，拿一本厚厚的日记要与人交换。打开一看，通篇是：早九点起床，上厕所，早饭，一个油条，午饭，一个四喜丸子，晚饭，没吃着。。。。。。
八月十五月明之夜，我们泛舟圆明园湖上，明月梢头，倒影水中，歌声笑语，此起彼伏。两船相错之间，水中鱼儿纷纷跳起，带着满身月光，如被我们歌声所惑而出。有一条竟跳入了我们的船中，当场被我们扑住。带回宿舍，用裁纸刀收拾了，放在脸盆里加水在私藏违法的电炉上煮开；只放了从麦当劳拿回的一袋盐，鱼香满楼啊！不久门外就排上了大队；每人只能喝一勺。
那个春风沉醉的傍晚，我在一丛竹林旁，忽有所悟，不由得驻足不往。明白这世间万物，种种不同。我不是别人，别人也不是我。我只是我自己，无人能代替。那是怎样一种狂喜，又是怎样一种惆怅：这天地之间，只有一个我！这是多么伟大！又是多么孤独！
。。。。。。
我常在谈笑中入睡，浑然忘记我是在荒凉的庙中或是肮脏的小店炕上，忘记我以前在路旁流下的眼泪，忘记我现在对前途的担忧。我依着一个温暖，听着一个呼吸，感到一只安全的手臂，觉得十分平静。
朦胧中有时会感到佑生轻轻地把额头贴在我的后颈，象一只蝴蝶，悄然落在花上，自然而然，毫无机心，却又充满宿命。
。。。。。。
终于有一天我们到了佑生说的小镇，他说不必进镇，只往镇边的一处小农庄去就是了。我赶着车，远远看着一片林子，旁边几处青砖灰瓦的房舍，倒也不显贫穷。
我把车停在树林边，把佑生从树枝和草席中解脱出来，他长长地舒了口气。他让我去那房舍中找一位叫晋伯的老者（我重复让他说了三遍名字），左眉上有一个红痣，只对他说他五十岁时教的学生在这里等他就是了。
这是我们在一起以来头一次把他单独留在我看不见的地方，我临走之前，远远近近前前后后看了一遍有没有别人。因为在电影电视里，两人恨不得一天24小时都在一起，结果其中一人刚刚离开了五分钟，另一个人就被绑架/刺杀/死了/丢了/消失了/走了/被偷了/诸如此类了。所以我连车下边都看了，以防导演在那儿藏了个人。
我走到门前要求见晋伯，别人问时，我只含笑不语。一会一个老者出来，左眉上一个红痣，一襟灰色长衫，头发已白，面容甚是冷漠。我凑上前去说出那句话，他看着我的神情就象是说我是个神经病。我一笑（毫无威力，因为满面尘土）说：〃请随我来。〃 转身就走，好久听不到那老者的声音，方要回头，才感觉到他就在我身后，吓人，他走路竟毫无声音。
佑生坐在车上（好，没消失，导演输了），我离远一点就停下脚步，那老者一怔，迟疑不前。佑生的另一只眼睛虽然也能开个缝了，可总的来说还是面目全非的样子。佑生做了一个手势，老者好象抖了一下，他走过去，佑生示意他靠近。他俯身向前，佑生在他耳边说了什么，那老者如遭电击，一下子在车边双膝跪倒，手搭在佑生腿上，放声大哭。佑生扶了他一下，他起身马上就要抱起佑生，佑生摇摇头，在他耳边又说了几句，他点点头，转身往回走，过我身边时看了我一眼，他满面泪痕。
我看向佑生，他也看着我，大家都知道这是离别时刻了。他示意我走近些。我心里有些难过。走过去，在车旁停下。
他看着我说：〃云起，和我走吧。〃
我摇摇头。
他轻声问：〃你真的不怕么？〃
我竟笑出来：〃我当然怕！ 我怕得要死哪。〃 我收了笑：〃可是我越怕就越得自己走，不然我就会一直怕到死了。我一定要找到我的路，我能干的事，找到我的位置才能安心。〃
他低了头。我不想大家就怎么悲悲切切的，就问他：〃楚辞中可有很合适的句子？〃 （我有时和他谈起这个世间有的论语，诗经和楚辞，发现他比我这个中文系的人懂得更多。）
他也不抬头，只低低地说：〃悲莫悲兮生离别。〃 我笑了，接道：〃乐莫乐兮新相知。你看屈原还是乐观的，把高兴事放在了后边。〃
他抬头说：〃也不是生离别，只是新相知。〃
我一拍手说：〃哈，你终于学会断章取意啦。〃
他轻摇了下头说：〃云起，你想去哪里？〃
我这回叹气了：〃我也不知道。让马路路带着我吧。但应该是个有水的地方，我喜欢水上的月光。〃
他又看着我说：〃把你那张小画像给我吧。〃 语气如此温和但又毫无商量的余地。我拿出钱包，给了他我的身份证，又打开背包，把药瓶和剩下的巧克力豆都给了他。他想推辞又改变了主意，拿在了手里。
只听见一阵马蹄声，几匹马和一驾马车来到林边。那些马匹匹精壮高大，那老者一马当先。我看去，他竟换了一套装束，头戴黑巾，只鬓边露出些白发，一身黑色劲装。他全副武装，背上背着宝剑，腰间佩刀，腕环着袖箭，风吹起他的袍角，我见他小腿上也绑着匕首。余下的几个人，其中一个还只是个十几岁的少年人，都是个个武装到牙齿，如临大敌，面色凝重，神色悲愤，一副舍生忘死找人拼命的样子。
那老者先跳下马来，奔到车前跪下，其他人也纷纷下马，跪倒在地。佑生抬了一下手，那手势熟练而优雅，我一怔，如此陌生啊。那老者到车前把佑生抱起来，又泣不成声。
他把佑生抱入他们的马车，示意就要启程，佑生止住他，问了什么，他方才想起来什么似的，从马车中拿出了一个小包袱，想走过来给我，佑生却伸手拿过了包袱，看向我。
我走过去，感觉怪怪的。佑生等我到了面前，反而垂下头，不看我，把包袱递了过来。我接过来，竟不知该说什么。他突然双手抓住了我的手臂，就象在废墟上一样，还是低着头，不说话。我从没有看过一个人的姿势可以表达出这么深的痛意。可周围的健仆骏马反让我感到情形已是多么的不同。佑生已不再需要我的保护了，我感到有些惆怅，也有些，疏远。不由得说：〃一路上多有冒犯，请你不要见怪。〃 这就是生份了的话了。他浑身一震；收回手；更深低了头，半天；才沙哑地轻声说：〃我，何曾怪过你。〃
两个人都不说话。那些人已重新上马，马匹不安地来回踏着步。我终于开口：〃你动身吧，他们在等着你呢。〃 佑生不抬头地说：〃一起动身。〃
我转身想走开，只听他轻叫了一声：〃云起。〃 我回头，他又垂下头，说：〃你，好好的〃。我说：〃你放心吧。〃 走回了马车。我赶动了马车，佑生的车队也同时启动，一骑人马迅速加速，转眼绝尘而去，不见了踪影。佑生一直从马车里望着我，直到我看不见他了。
我一时落落寡欢，无精打采，马车慢慢走着，我觉得孤独又迷茫。打开包袱，是几件衣服和一些银两，我把它们放入背包，对马路路说：〃路路啊，你随便走吧。〃
太阳西下，我的影子在地上好长好长。
作者有话要说：
大大们，累死我了，明天不更了。
有人说云起力太大，我的设想是那时佑生才85斤左右，实在不重的。
望大家喜欢。
创业 1
我真是垂头丧气了好久，在马车上觉得马不是在拉着我，而是在拉着一只丧家之犬。我不知道我到底该干什么，只想这么着走到天尽头。
天渐渐黑了，我到了一个镇边。要进镇时，天空只余下最后的微光。好象天空不愿意我忘了它的存在，这最后的光亮焕发出一种极为柔美的蓝色，虽只是很短的时间，仍让我为之神思恍惚，好象想到了什么，仔细想想，又不知道是什么，我的脑袋是不是出问题了。
我赶车慢慢走在小镇的街道上，天好象突然黑了。只见家家户户窗中隐现出了灯火，炊烟处处，食物的香气似有如无。我听着父母等人呼喊孩子们回家吃饭的声音，看着一家家店铺纷纷关上门，只感到眼中发潮，心中凄凉。想到我来这个世间有六七天了，这还是头一次感到人在异乡的悲伤。一道屏障撤去，我孤单无援。
找到了一家小店，把马解了辕套，喂上，我拍着路路的脖子说：〃你说去哪咱就去哪，咱们兴亡的重担就落在你的肩上啦。〃 它哼着点点头。幸亏我还有路路，不然我磕死算了。
我根本毫无胃口，喝了点水就和衣倒在床上。过去几天，这时候，一般都是和佑生吃点东西，洗洗漱漱，然后我就往他身上抹药。我现在躺在那里，想起他静静地坐在床上的样子，遍体伤痕，任我在他身上左涂右抹，吹气哈气地逗他，却总微低着头，从不言语。我突然感到心中一阵酸楚，好后悔当时怎么就没有紧紧抱他一下，洒两滴眼泪。
我向后靠去，身后空空荡荡。空气里已没有了那缕缕清烟，我的声音沉寂在井底。春末的花丛，蝴蝶飞舞，花朵随风飘落，不知所终。
我好久无法入睡，努力去追想我往日快乐的时光，却总引来无数惆怅。是的，我想念他，这几乎让我发狂。我没怎么去想念我相处了三年的男朋友，倒如此想念这个一起才呆了不到一个星期的人，我有病啊我。
为什么哪？！ 我猛问自己。我一直是在照顾他呀，什么时候他在我心中变得如此重要。这是谁照顾谁哪？！
有一位著名的美国侦探小说家（RAYMOND CHANDLER），他娶了一位比他大17岁的妻子。那位女子有严重的抑郁症，无法工作，天天睡觉，总躺在床上看书，还老想自杀。这位作者买了一辆野营车，驾着他这位神经病（这回是真的）老婆走遍全美，让她开心。他不能找到合适的工作（是，谁想雇一个只工作一个月的人），只有以写作为生。多年以后，他的老婆去世了，他几乎发疯，也得了抑郁症，自杀未遂，完全丧失了生活的目的。我一直弄不清他这是爱是恋母还是习惯
